2014德育教育叙事 .docVIP

别让你的“爱”被当做借口 付桂兰 每位老师的班上都会有个别相对来说能力比较弱的孩子，可能经常忘记自己的物品放在哪，到处找东西找不到；可能理解能力比较差，别人听一遍能理解的内容，他要想好久才能弄懂；可能写字的速度特别慢，要花费双倍的时间才能完成和别人相同的任务……当你遇到他们，你会怎么做？　　 我们班有个孩子覃小龙,这个孩子平时在班上总是一声不吭，很老实，平时上课不讲话、也不做小动作，但是也不举手回答问题。内向的性格让同班的孩子觉得他很不起眼，有的时候还会被别的孩子欺负。做到作业的时候，他总是速度很慢，做一题要花很长时间。从表面现象看，这个孩子思维能力弱一些，一些填空和应用题对他来说可能确实难以理解。他平时遇到不会的题目，就自己一个人坐在那，从来都不主动开口问我，让你觉得不忍心批评他。我觉得像这样弱势的孩子，需要我们加倍的关注和耐心，所以总是利用课余的时间帮他把课上没听懂的部分再讲一遍，作业中出现的问题也为他详细地讲解，希望他能尽量缩小和别人的差距。　　 但事与愿违，每天对他加倍的关注，花费加倍的时间与精力却并没有得到预期的效果。慢慢地他对老师越来越依赖，打开作业本也不再积极认真地先自己独立完成，而是先乱写一气，等我给他把每道题的方法讲解清楚后，再重新写一遍。这样的结果是，不只是简单的生字，就连最基本的填空题他也错得一塌糊涂，字也是写得乱七八糟，对学习的积极性反而是一落千丈。　　 怎么会出现这样的结果呢？我的满腔努力付出，全心全意的爱难道错了吗？　　 这时候恰巧班上有另一位学生林奥运也出了一些状况。这个孩子的智力水平没有问题，但却是一个比较幼稚的孩子，经常性的作业忘记做，做一半留一半，忘记订正，等等。他妈妈也经常找我们交流说这个孩子在家里也是丢三落四、跟他说一件事情，没有5分钟就全部抛到脑后了，学什么忘什么，他妈妈也是经常在家里急得直掉眼泪。通过和他妈妈的交流，我感觉这个孩子已经尽了自己最大的努力，因此对他也就比较宽容，有问题的时候而大多是提醒他一下，很少严厉地去批评他。　　 但是慢慢地又出现了问题，我发现这孩子的学习也越来越糟糕，甚至发展到上课的时候也不听了，把手伸到抽屉里做小动作。有一天，在课上留的作业时间里，他没有写作业，晚上回家也没有完成，第二天早晨很轻松地告诉我他忘记了，在我提醒他尽快把作业补好之后，他也没当回事，还在忙着找小伙伴做游戏。　　 为什么孩子会全部当回事呢？　　 我在反思，为什么在我的关心、宽容、付出下，所得到的却完全相反呢？　　 一天，从网上看到一则小故事，大意是说：一个从小在福利院长大的孩子，身材矮小，其貌不扬，一直都瞧不起自己，所以一直都一事无成。在他30岁生日这天，他的好朋友告诉他广播里正在寻找拿破仑的孙子，外貌特征和他一模一样。听到自己竟然是拿破仑的孙子，他顿感自己矮小的身材充满了力量，第二天一早，他便满怀自信地来到一家大公司应聘，20年后，成为这家大公司的总裁。但成为总裁的他经过多方查证，发现自己并不是拿破仑的孙子。这个故事说明了暗示的力量是不可估量的。　　 我为覃小龙补课，每道题都为他详细讲解；从来都不责备林奥运，只是温柔地提醒他，这样我所认为的为孩子着想，反而给了他们另一种暗示呢？我的行为是不是也可以解读为，我知道他们的能力有所欠缺，所以接受他们的不足呢？那他们是不是可以这样认为：既然老师都觉得我不行，那我也可以不用努力，得过且过也就行了？那我所认为的对孩子的“爱”不就成了他们可以不认真努力的借口了吗？　　 最近，在《读者》上又看见一篇文章，大意是当你在飞机上跳伞前，向教练询问伞是否能打开时，你希望听见“我相信能打开”还是“我知道能打开”？前者的潜台词是具有不确定性，暗示着结果是不一定的；而后者的潜台词是确定的，结果也是唯一的。那我是不是也应该调整对这两个孩子的态度呢？　　 我先把覃小龙叫来，对他说，经过老师的长时间观察，发现他的学习能力一点也不差，别的同学能做到的事，他也同样做得很好。所以，我对他说，我决定从今往后对他和别的同学做一样的要求，做不到就要接受我的批评，因为我完全清楚他的能力。当我把这个决定告诉他的时候，他听得很认真，虽然有些不知所措，但还是同意了我的说法。　　 在这之后，他的情况有了明显的改观，作业也不会拖拖拉拉的，上课也会主动举手发言，有不懂的还会主动跑来问我。前后的情况一对比说明之前我对他的态度已经有了“溺爱”的嫌疑，他用行动证明他的能力一点也不差，别人做的到的，他也能一样完成得很好。覃小龙之前之后的变化，让我感觉到可能我们沉浸在孩子一直以来所给我们的假象，当我们主观地觉得有一些孩子可能能力比较弱，所以对他的要求降低的时候，我们有可能就进入了“溺爱”的误区，孩子也许也会降低对自己的要求，所以也就造成了他