《家教有法无定法系列之做孩子的良师益友》.docVIP

《家教有法无定法系列之做孩子的良师益友》 父亲对郑冬从小要求非常严格，有时甚至是严厉，想让郑冬什么都听他的。父亲想说一不二，觉得当爸爸的就得让孩子怕。可郑冬小时候还怕，越大，越不怕了。上了中学，父亲对他提出一些要求，他当面听了，背后却不听。父亲听别人说，郑冬当着同学的面，还表示对父亲有意见，表示不满。父亲气急了，训斥了一顿，甚至打了孩子一顿。孩子嘴上没说什么，但父亲看得出来，孩子心里对父亲的意见更大了，和父亲的心理距离更远了。父亲问我怎样扮演父亲这个角色才能既有利于孩子的成长，又能使父子感情融洽。　　恰好我在今天收到的《辽宁广播电视报》上看到这样的一篇短文，题目是《孩子喜欢父母像师长、朋友》。文中写道：　　据调查，80％以上的孩子(这里只包括中小学生)，对父母有意见，50％的孩子还对父母产生了抵触情绪。这究竟是为什么呢？我觉得物质上的满足并不等于是对孩子全部的爱，最重要的一点，那就是父母同孩子进行心灵上的沟通。孩子真正喜欢的父母，是那种既像师长，又像朋友一样可以倾心交谈的父母。　　即便是对婴儿，也不能忽略他们内心的感受。何况，我们面对的是已经有着分辨是非能力的少年儿童。　　父子关系不和谐的原因有两种：一种是过严，一种是过于溺爱。　　郑冬的父亲属于过严的父亲。　　教育家陈鹤琴，谈到他的父亲对他非常严厉，6岁以前未曾和父亲一同吃过饭。他特别怕他父亲，一听说父亲要来了，“正如同听见轰雷一般，吓得魂飞九天之外……”他父亲死后几十年，那可怕情景还印在脑海里。他认为：“父子不做伴侣，则父子间容易发生隔膜。父不爱子，子也不爱父，名虽是父子，但实际上是陌路人。子女一见了他的父亲，就不敢出声，父亲问他一句，他就说一句，不问则不说；叫他立则立，叫他坐则坐；叫他进则进，叫他退则退。天真烂漫的一个小孩子，此时竟同木鸡一般了。”　　这样的父子关系，显然孩子不会对父亲说心里话。父亲不了解孩子，教育自然难以适合孩子的实际。这样严厉的父亲，常常是怕孩子轻视自己，不尊重自己。结果呢？当然是事与愿违。回忆一下咱们小时候，那时父亲过分严厉，有时不问青红皂白就训斥一顿的时候，咱们从内心是更尊重父亲，还是更疏远呢？咱们不也是觉得父亲在自己心目中的形象比原来低了些吗？相反的，父亲跟咱们谈心，关怀咱们的时候，咱们才发自内心地觉得父亲高大，父亲慈祥，才发自内心地尊重父亲，敬爱父亲。自己有了什么心里话才愿跟父亲说，拿不定主意的时候，最重要的就是听听父亲的意见。人同此心，心同此理，我们做了父亲，就该经常想一想我们小时候希望自己的父亲怎样对待自己。　　还有一种情况，就是对孩子过于溺爱。孩子想怎么办就怎么办，想要星星，不敢给月亮。孩子打碎了饭碗，父亲还在一边叫好；孩子谩骂小朋友，父亲明知不对，但怕孩子不高兴也不批评。后来孩子发展到对长辈也无礼，甚至对祖母说脏话，父亲还是舍不得管教，以为孩子长大了，懂事了就自然变得有礼貌了。孩子想骑马，父亲便趴在地上给孩子当马骑，两三岁的时候骑还可以，儿子都十三四岁了，还这么骑着父亲在地上跑，这就不是爱孩子，而是害孩子了。　　溺爱孩子的父亲，也是怕孩子不尊重自己，怕孩子轻视自己。岂不知，真理多走了一小步就会成为谬误。爱，无疑能得到孩子的重视、尊重，但爱多走了一步就成了溺爱。该坚持的原则不坚持，明知孩子言行错误也不制止，那样孩子只会轻视自己的父亲，只会更不尊重自己的父亲。　　我觉得，一个称职的父亲，就要善于扮演多种角色，可以是严父，可以是慈母，可以是良师，可以是益友，可以是生理保健医生，可以是心理诊疗医生，可以是图书管理员，可以是运动场上的教练员。在儿子需要的时候，您能够扮演的角色越多，您和儿子的感情越深，您在儿子心中的形象就越高大，您自己也生活得越快乐，对人生会感悟得越来越透彻。成功教育儿子的过程，也是自我提高的过程。　　孩子犯了错误，母亲管不了，爷爷不愿管，这时，您便要进入严父的角色，不能迁就孩子的错误，要设法帮助孩子想出改正错误的办法。这样，孩子以后再面对歧路时，就会想到：爸爸不让我走错路，而告诫自己不往错路上踏出第一步。　　当孩子妈妈出差，半个月不在家的时候，孩子需要慈母的关照。这时，您进入慈母的角色，和孩子一起商量吃什么饭，怎样做饭，怎样换洗衣裳；您帮孩子收拾书包、书架，晚间催促他睡觉，早上召唤他起床。您会发现这半个月培植的父子感情要超过以前的半年，甚至几年。您会发现进入慈母的角色去关怀儿子，有一种特殊的幸福感。您会觉得自己适应能力更强了，自己更热爱生活了。　　当孩子在学校遇到了麻烦，学习上遇到了难题，老师因为忙没有发现，孩子急需老师辅导的时候，您若让自己扮演良师的角色，那是再好不过了。孩子被老师误解，被批评错了，心里正烦，这时您以儿子班主任的角色，帮他分析老师批评的动机无非是为了孩子好，批