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我看着过期了就丢马桶用水冲了 　　就刚刚。我明明放在茶几的一百元不见了， 　　家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没? 　　外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。 　　我看着过期了就丢马桶用水冲了。过期 乌鸦就是这样喝水的 　　父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗?” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 　　几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 　　儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。” 保修 　　我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。” 　　“嗯，我记得啊。” 　　“妈妈说这里三个月保修的。” 淡定的的哥 　　绝对真实!那天看见一出租车和一辆奥迪碰了， 　　奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿! 　　我这车30多万呢! 　　的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我这车光办手续就30万! 这熊孩子 　　今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅 　　下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了 　　后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。 　　一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包 　　尼玛，里面一只活脱脱的企鹅， 　　现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子…… 妈妈,老师让你明天去开家长会 　　读小学的儿子:“妈妈,老师让你明天去开家长会。” 　　老婆:“让你爸去。” 　　儿子:“不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去。” 谁叫你买那么多贴屁股的 　　家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾 　　我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买 　　因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊： 　　“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”后面排队的啊，全部憋到内伤 反问有效 　　三岁的儿子跟本人妹妹在玩。 　　妹妹嘴里哼着:空空啊，我是小白，听说取经已回来，为什么电话不开 　　壮子问:小姨，你在说什么? 　　妹妹回答到：说白骨精写给孙悟空的一封信啊 　　儿子很机敏的问：孙悟空也有电话?他不是个猴子吗，他也有电话? 　　我们都无语，反问有效 把泪甩甩 　　接儿子回来路上他有些犯困，不停打哈欠 　　过了几分钟又不停摇头，我奇怪问:你摇头干吗?为了提神? 　　他又摇了摇头说:打哈欠眼里有泪，把泪甩甩。 你肯定会把我养活死的 　　一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩 　　她妈妈说“快放下，里面全是细菌” 　　她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。” 全车都笑疯了 　　坐公交的时候，一男的估计吃多了， 　　忍不住连着打了三个响嗝：“呃～呃～呃～” 　　旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上， 　　奶声奶气接了句：“曲项向天歌”全车都笑疯了…… 腋下非耶下 　　第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计 　　我也二话不说就含在了嘴里…大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 　　我想了想，还是听话地叫了声：“耶!” 马上就要住贵房子了 　　女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子?” 　　母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我明天起就给我们加房租。 穿着毛衣的苍蝇 　　一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。 　　孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了?” 　　他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。” 谁的孩子 　　小明对小林说：“你有没有听说过一个婴儿喂食大象的奶，一个星期内重了20磅。” 　　小林说：“这不可能!谁的孩子?” 　　小明回答：“一头大象的。” 宝宝的反应速度那叫一个快 　　一日嘴馋，跟老公商量着去吃烤串 　　我告诉四岁的宝宝麻麻要去吃羊肉串，宝宝吃着糖不能吃。 　　臭小子以迅雷不及掩耳之际吐出嘴里的糖，呆呆的看着我 说明书 　　一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?” 　　孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?” 明天我就相亲去 　　我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊?” 　　表妹说：“相亲啊。” 　　女儿又问：“相亲很好玩吗?” 　　表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。” 　　谁料，这话被女儿记在了心里。 　　星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。 　　女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。” 几个好笑的经典儿童笑话 　　军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡. 　　老虎追蛇，蛇窜到水里去