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临走的书信 篇一：书信 寄往天国的一封信 亲爱的外婆： 如果可以，请让我向老天再借五百年，只要您健在。 多久我没有那么热烈而心痛得来形容您了，您活在我内心最温柔的角落，是我不想触碰的美丽伤疤。这一次书信又让我再次忆几及您的柔情，我的后悔。 记忆里，我的摇篮就是您那温暖而瘦小的怀抱。我对您的依恋已经远远的超出了对妈妈的依恋。睁开眼睛如果没有您的身影，我会不安；睡梦中如果感觉不到您的体温，我会做梦也无笑脸。您生病了，小小的我任凭谁劝说，我也不会离开那盘小炕；走路时，我会紧紧牵着您的衣角。童年的记忆是您重叠的笑容。而我也自然成了您手心里的宝。我总归是不懂事的，也时常给您惹祸，可您从不责备我，但你总是给我一个眼神，从这个眼神里我看到了自己的错误，也感到了愧疚，也学会了“退一步，海阔天空；忍一忍，风平浪静。” 自小体弱的我经常让您茶饭无思。难忘那个无眠的夜，还没到傍晚，我就感到了肚子疼，可偏偏那晚您的老胃病犯了。为了不给您添堵，我强忍不做声。到了深夜，痛得实在忍不住了，偷偷哭了。发觉出来我的不对劲，爸妈又不在家您只得强忍胃痛背我去医院。 深冬的夜晚，寒风刺骨，迎着清冷的月光，您背着我快速向前行走，第一次，我觉得你是那么瘦弱，背上的骨头都把我弄疼了。小小的我竟然暗暗发誓：我要用一辈子的爱来回报你。 随着年龄的增长，您的管教却让我越来越多的误认为是对我的限制，不自觉的竟然和您产生裂痕。外出上学后，我离开了您的身边，虽然不远，但由于我的懒惰，竟然没有主动去看过您，小时候的誓言也渐渐地淡忘了。 几年过去了，见过几次面，总觉得有那么几分奇怪的生疏，虽然你总是和我套近乎，我也是装作视而不见。当我越来越疏远您时，我总是忽略了您那期盼的眼神与忽然间的落寞与暗淡的。 我在一天天的变大，您却在一天天的衰老，皱纹已经布满了你的脸，黑发也已变成了白丝，岁月让我们之间越来越疏远，时间也让您慢慢的与风烛残年对上了号。我更没有意识到：您的离开会是那么的突然，让我连忏悔的机会都没有。 您去世的噩耗传来时，不啻于如雷轰顶，手中的笔在不察落间脱出了手指的控制，滑落到了地上，连同我的心。 从前和您在一起的点滴如电影片段般在我脑海中上演，您的眼神，您的微笑，小时候的誓言，都那么清晰的印在我的脑海里，我像疯了一般的跑出家门，骑着电动车就踏上了回家的路，泪水一次又一次的模糊我的视线，疼痛一次又一次的侵蚀着我的内心，第一次，感觉我家到回家的路好远好远。 一进家，就看到那熟悉又陌生的脸已经被遮住了，我简直不敢相信这是真的，跪倒在您的床前，撕心裂肺般摇晃着，希望您能睁眼看一看我，我狠狠撕下那隔开了我们祖孙俩的布，再次注视着记忆中的和善的这张脸，可那不再是我印象中的那张脸，她完全变了，比以前瘦，比以前苍老。我大声地哭着喊：“外婆，外婆，您再睁眼看一看我，看一看我这个不孝的外孙女。” 这个人就是我的外婆，我一生中最爱的人。 听到妈妈说，外婆临走之际，还喊着我的小名，当时，我已经哭不出眼泪了，竟然笑了起来，笑得异常悲哀，为自己的不懂事。 如果可以，请让时光倒流…… 外婆，如您地下有知，请原谅我的无知与任性！ 此致 敬礼 您不孝的外孙：如梦 2014、11 篇二：给XXX的一封信 又是好久都没有写信了，现在拿起笔都不知道该写些什么？所以信中如果有唐突的地方，还有望多多谅解！ 那天下午一同学打电话给我，问在做什么？我说写信，然后他就特别纳闷儿地对我说：莫非你要写信？我说是啊，他说这都什么年代了，还用”高总”亲书？当时我心里想，也对！倒不是因为那哥们儿所说的还用”高总”亲书，不过我还是喜欢用纸用笔写一些东西的感觉，还有就是这更能代表我的诚意嘛！ 这次给你写信说点什么呢？要说的话似乎很多，从哪儿说起呢？随便聊聊吧！ 我其实是一个不太善于表达自己思想和感情的人，举个例子，就比如对女孩子说一些所谓的甜言蜜语吧，谈不上哄，最起码是逗女孩子开心的一种方式，纵然有时候你们也知道那不会也不可能是真的，很失败，这我不会，而且好像是真的不会，哈哈！ 还依然清晰地记得离开了家来到学校，矛盾的情绪，放佛还有太多的牵绊，又怀揣了太多的憧憬，临走时余光扫过亲人的眼神化作了磨灭不了的记忆，临走时那通电话迂回了点点滴滴，临走时那条条的信息荡碎了无意的决心，也许到了学校，我会为了这些而倍加努力！ 本来的自我，总是在追求莫须有的完美，也觉着这样会累的不快乐，多少次迎着冷眼与嘲笑，好像从没放弃过心中的理想，一刹那恍惚，若有所失的感觉，其实也怕有一天会跌倒，但应该会爬起来，依然高唱我歌。倒不是没有想过去放弃，有时候也不是不想放弃，而是没得选，不能放弃。最后可能是想通了吧，其实至少对于自己，一个 很平凡的生命，能否赢得别人的喝彩并不重要，只要认准的目标是正确的，就义无反顾地走下