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少年已老我把时间宽裕，摩挲温文成玉的样子，之后生活便是我的了。　　　　　　　　　　　　 　-----题记1:　　我近来总觉得有人在刻意搅乱我的思绪，慢慢地我的脑子就混乱成一团，像是一张宣纸被墨染上了其他的颜色，红的，蓝的，黑的，五颜六色的一团，之后又被恶意的水一搅和，然后看不出原来的样子了。　　很多时候对待记忆，包括自己的，他人的，以及自己与他人之间蓄意遗忘的，或者繁删就简以及霸占不愿诉说的记忆，我从来都是缅怀，用一种连我都诧异的感情去不停的丢弃，又不停的重拾它。它就像终年被大雾笼罩的深潭沼泽，看起来并不像表明那么的简单，于是我近来常常无缘无故的做梦。　　我从睡梦中起身，剥开云雾，跨越它。可是当我从混沌的浮游中清醒后才发现它的渺茫无天际，而我连半点的挣扎力量也不会赋予，载着沉沉地重量，缓慢地消失。　　我自然能感触自己的脉搏跳动，它延伸着生命的起点与终途，肆意宣扬着我的记忆。我年少时候的，如今的，还有我老去的，像是被修改或者润色过的，看起来是那么的平淡而安宁。我也随遇而安的躲在里面生活，假装一切都是我的，我的房子，我的客厅，我的茶几，我的文房四宝，我的茶杯，还有一本摩挲旧的古诗词。我躺在椅子上，翻阅着它，喝着浅碚的茶，过着温文如玉的日子。　　那么，我应该保持什么样的姿态才不会显得是在打扰生活？可即便是应了这样的生活节奏，我也应该找一种我平日里习惯的姿态去从容，这样才会显得我是不骄不躁的。只不过在眼前的步伐速度里，我突然觉得自己丢失了什么，寻不到，找不得，于是莫名的惶恐。2:　　那都是多久之前的事了，学校与回家的路途大概十分钟的样子，其中要穿越一条马路，在路途上，我走走停停，看人，看风景。突然某天觉得人生也就如此而已，理应的季节理应如此轮回，事物也多显妥当，有喜有乐，有生老，有病死。　　　　走在回去的路上，天气不太好，阴郁沉沉的，像是随时都会下雨的样子。身边有车驰过，扰乱了这样的气氛，我慢走慢停，从这条街走到那一条解上，最后终于复归了安静。　　我只是在闲暇的空余里单纯地行有，没有最终的目的，大门在，钥匙在，我什么都不用担心。我突然有点嘲讽起来，像是缱绻的神谕被碾化成灰，感知生命的弱不禁风，我开始有点不理解这样的生活方式，有点不理解是什么让我本该是坚定的信念变得不值一提。好像提起它，说起这件事，都是心不甘情不愿的，感觉到深深的无奈。　　生命也的的确确是脆弱的，晴朗之日，孩童约定放学后游河，家人不知，老师不知。这河是出过人命案子的，前来的皆是游河的，壮着自己水上功夫厉害，毫不顾及，不曾胆怯，有年轻人，有中年人，说不准人命案子还不止这些，三条，四条，五条……除去被人们亲眼所见的，在岁月的长河里，保证不了的东西实在太多，所以大多时候，该是胆怯的时候便不要逞英雄。生活里该是有一些胆小的人存在，于是随遇而安，养家糊口，便一步一日的到了老年。　　只是而今少年未老，故事未老，生活便是要继续的。3:　　那一年的我，留着短发，干干净净的面容，不会担心长痘痘的这件糟糕的事。只不过数年后，医院里的偶遇让我不得不嘲讽属于自己的人情浅薄。那日，她从身后叫住我：嘿，老同学。　　嘈杂人群如潮水奔流，来了又走，走了又来。她看着我，像是欢喜起来，同时交叉着沧海横流的人群之中的万万人之中，单是一个看似熟悉的背影，朝我走来。　　老同学不记得我了？我茫然的看着，搜寻着记忆里能够记得的面容与名字，眼前的这张面容是熟悉的，连声音都是熟悉的，可是就是找不到那相符的名字。意识自己忘记了她的名字，我微微笑了一下，最后是互相说了不到三句，然后，转身，离开。　　老同学，看似一句不够熟稔的话，却是因为各奔东西太久之后的一种假设态度。有些人，曾经哪怕形影不离，也会在不同占据的时间里被淡忘以至遗忘。只是一句恰巧的寒暄，我连开头都不愿意回想，不知道是自己太漠然还是什么。　　只是狼狈的巧遇，愿意随年龄老的，只是一些能包容自己，一些能说说心里话的旧识罢了。所以哪怕说“老同学”这话的人是我，而她也是一幅不记得我的表情，我也不会抱着责怪的情绪对她说，要不再想想？其实没有那么多事不忍见贫，也没有那么事需要愧疚。很多事，无需歉然。　　有些人终究只是陌客，所以请一直走下去，走到生命的尽头，回首张望自己少年未老的样子。4:　 有次，入睡前，母亲前来告诉我，这人啊，男人是有爱情的，女人则没有，毕竟谁对她好，她就会跟她走。很多时候，感受的不是爱情，而是感动。所以，在感情里，慎重一点最好。我不置可否的笑了笑，说，期盼没有，只愿在入睡前一个拥抱，一声低喃，完成两个人感情里的照看与被照看，以及生活的磨合。七年之痒便是如此，何况你我只是一时。最后突然想起这句话，觉得或许只有在自己年幼的时候，会抛弃那所谓的感动，去相信那所谓真挚的爱情。　　最近的睡眠质量比较差，不似以前沾床便入睡，脑袋清醒的无入眠的意识，即使入睡了，也会半