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微博段子Ⅴ 我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。” 现在分手好麻烦，要删微博删微信删qq删人人删短信删照片删电话记录。更悲剧的是还要逼你把这些都看一遍。。。真他娘的从甜蜜到心寒。。 监考好无聊，整理一下学渣们考试的特点：1.穿戴都比较复杂，有各种大口袋；2.总抬头看监考老师的位置；3.拿到试卷的前两分钟是不动笔的；4.袖口长或带露指手套的；5握拳很用力的；6.手总不放桌子上的；7.看着自己手掌写老师一过去就自然按住卷子的；8.在自己卷子上左看一下右写一下的；9.腿夹超紧的！ 个人喜欢喝牛奶，，，，昨天去超市买了瓶德国牛奶，结果拉肚子，我一看配料100%牛奶，太欺负人了，连个添加剂都没有，我的胃怎么受的了！ 每当有人夸我的时候，我都觉得他们可真诚了！要是听到有人说我坏话，我想他们肯定是认错人啦 一个合格备胎的自我介绍应该是：“你好我姓普，叫普通朋友” 高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡 悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：师父……唐僧听后幽怨地责怪道：还叫我师父，以后没人的时候，就叫我阿三吧。 唐僧被妖怪抓走，孙悟空前去营救，来到妖怪山洞前，见洞门紧闭便大喊，“妖怪你开门呐！开门呐！有本事抢男人没本事开门啊！ 华人必保钓，倭寇莫叫嚣；马关丧国耻，南京举屠刀；中国大市场，扶桑小命苗；日货猛于火，诸君莫轻饶；一月拒日货，日企千家翘；半载拒日货，日企半数逃；一年拒日货，日本经济倒；年年拒日货，爱国血在烧；君是中国人，转发一百条；人人转此信，鬼子未路到！ 咖啡店放着轻柔的音乐，他坐在角落静静望着窗外沉思。几个年轻人边看时尚杂志边七嘴八舌议论起了明星八卦：“哎，看这条新闻，狗仔偷拍周杰伦见女粉丝耶！”听到这他拍案而起，抄起杯子就砸了过去：“混蛋！这是谁特么造的谣！”周杰怒气冲冲的吼道。 他要结婚了，拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试！”“那…好吧！”“正合适！”她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住“戴上了就永远不准摘下来了！”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？…”“没错，和你”。 女生十分感动，然后拒绝了他。 “这个社会没有不物质的女人，可以接受物质的女人，但是一定要在爱情的基础上。” 女友递给华生一块手帕。“约翰，这是我送你的礼物，上面有我亲手刺绣的鸳鸯哦！”“刺绣？你的兴趣什么时候变得这么东方？”“是福尔摩斯教我的。他说鸳鸯代表恩爱，他真的好博学！”“是啊……所以那个魂淡一定没告诉你东方有句谚语叫绣恩爱分得快……” 猪八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，孙悟空的需求是实现自我价值。他们取经的目的不同，价值观不一样，所以一路上的行为就很好理解：八戒偷懒 、沙僧撮合、 白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。 脸和屁股年终考核,结果屁股比脸优秀,理由：光滑,不易起皱；节俭,不用花钱保养也白净；细腻,不易长斑、长痘；真诚,不会皮笑肉不笑；和谐,既一分为二,又合二为一,紧紧围绕一个核心；忍辱负重,从小到大常代脸受过挨打；低调,永远在后,深藏不露,生动传情,稍加扭动,万千风情,动人心魄! 钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。 鲁肃奉命给周瑜运送粮草，到了之后，鲁肃问周瑜：“都督此战有几分胜算？周瑜答曰：“给草10分，不给草0分。” 一同行小年轻在同业群请教公司门口土地神用的元宝，蜡烛，纸钱的要入什么费用 ？经过一番讨论，最后入了招待费 请问你用什么牌子的化妆品？ Photoshop。 ……什么？ Photoshop。 熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。。 有一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说：“那你们可以准备结婚了。” 美女哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，当和尚去了。” 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说