《母亲肖复兴.docxVIP

母 亲肖复兴10年来，我写过许多篇有关普通人的报告文学。我自认与他们血脉相连，心不能不像磁针一样指向他们。可是，我却从来没有想我可以，也应该写写她老人家。为什么？为什么？ 是的，她比我写的报告文学中那些普通人更普通、更平凡，就像一滴雨、一片雪、一粒灰尘，渗进泥土中，飘在空气中，看不见，不会引人注意。人啊，总容易把眼睛盯在别处，而忽视眼前的、身边的。于是，也最容易失去弥足珍贵的。 我常责备自己：为什么现在才想起来写写她老人家呢？前些日子，她那样突然地离开人世，竟没有留下一句话！人的一生中可以有爱、恨、金钱、地位与声名，但对比死来讲，一切都不足道。一生中可能有内疚、悔恨和种种闪失，都可以重新弥补，唯独死不能重来第二次。现在，再来写写对比生命来说苍白无力的文学，又有什么用呢？我仍然想写。因为她老人家总浮现在我的面前，在好几个月白风清的夜晚托梦给我。面对冥冥世界中她老人家的在天之灵，我愈发觉得以往写的所有普通人的报告文学，渊源都来自她老人家。没有她，便没有我的一切。对比她，我所写的那些东西，都可以毫不足惜的付之一炬。她就是我的母亲。 一 她不是我的亲生的母亲。 1952年，我的生母也是突然去世。死时，才37岁。爸爸办完丧事，让姐姐照料我和弟弟，自己回了一趟老家。我不到5岁，弟弟才1岁多一点儿。我们俩朝姐姐哭着要妈妈！ 爸爸回来的时候，给我们带回来了她。爸爸指着她，对我和弟弟说：“快，叫妈妈！”弟弟吓得躲在姐姐身后，我噘着小嘴，任爸爸怎么说，就是不吭声。“不叫就不叫吧！”她说着，伸出手要摸摸我的头，我拧着脖子闪开，就是不让她摸。我偷偷打量她：缠着小脚，没有我妈漂亮、个高，而且年龄显得也大。现在算一算，那一年，她已经49岁。她有两个闺女，老大已经出嫁，小的带在身边，一起住进了我们拥挤的家。 后妈，这就是我的后妈？ 弟弟小，还不懂事，我却已经懂事了，首先想起了那无数人唱过的凄凉小调：“小白菜呀，地里黄呀，两三岁呀，没有娘呀……”我弄不清鼓胀着一种什么心绪，总是用一种异样忐忑不安的眼光偷偷看她和她的那个女儿。 不久，姐姐去内蒙修京包线了。她还不满17岁。临走前，她带着我和弟弟在劝业场的照想馆照了张相片。我们还穿着孝，穿着姐姐新为我们买的白力士鞋。姐姐走了，我和弟弟都哭了。我们把失去母亲后越发对母亲依恋的那份感情都涌向姐姐。唯一的亲姐姐走了，为了减轻家中添丁进口的负担。她来了，我们又有妈妈了。 姐姐走后，她要搂着我和弟弟睡觉。我们谁也不干，仿佛怕她的手上、胳膊上长着刺。爸爸说我太不懂事，她不说什么。在我的印象中，她进我家一直很少说话，像个扎嘴的葫芦。出出进进大院，对街坊总是和和气气，从不对街坊们投来的芒刺般好奇或挑剔的目光表示任何不快。“唉！后娘呀……”隐隐听到街坊们传来的感叹，我心里系着沉沉的石头。我真恨爸爸，为什么非要给我和弟弟找一个后娘来！ 对门街坊毕大妈在胡同口摆着一个小摊，卖些泥人呀、糖豆呀、酸枣面之类的。一次路过小摊，她和毕大妈打了个招呼，便问我：“你想买什么？” 我瞟瞟小摊，又瞟瞟她，还没说话，身边跟着她的亲生女儿伸出手指着小摊先说了：“妈！我要买这个！” 她打下女儿的手，冲我说：“复兴，你要买什么？” 我指着摊上的铁蚕豆，她便从毕大妈手中接过一个包铁蚕豆；我又指着摊上的酸枣面，她便又从毕大妈手中接过一个小包酸枣面；我再指着小泥人、指着风车、指着羊羹……我越指越多。我是存心。那时，我的小小的心竟像筛子眼儿一样多，用这故意的刁难试探一位新当后娘的心。 她为难的冲毕大妈摇摇头：“我没带这么多钱！” 我却嚷着，非要买不成。这么一闹招来好多人看着我们。好非常尴尬。我却莫名其妙地得意，似乎小试锋芒，我以胜利而告终。 过了些日子，她的大女儿，我叫大姐的从天津来了，大姐长得很像她，待我和弟弟很好。我们一起玩时有说有笑也很热闹，大姐挺高兴。临走前一天整理东西，她往大姐包袱卷里放进几支彩线，让我一眼看见了。这是我娘的线！我娘活着的时候绣花用的，凭什么拿走？第二天大姐要走时找这几支彩线，怎么也找不着了。“怪了！我昨个儿傍晌明明把线塞进去了呀！咋没了呢？”她翻遍包袱卷，一阵阵皱眉头。她不知道，彩线是我故意藏起来了。 送完大姐回天津，爸爸从床铺褥子下面发现了彩线，一猜就是我干的好事，生气地说我：“你真不懂事，藏线干什么？” 我不知怎么搞的，委屈地哭起来：“是我娘的嘛！就不给！就不给……”她哄着我，劝着爸爸：“别数落孩子！兴是我胡涂了，忘了把线放在这儿了……”我越发得理似哭得更凶了。 咳！小时候，我是多么不懂事啊！ 二 几年过去了。我家里屋的墙上，依然挂着我娘的照片。那是我娘死后，姐姐特意放大了两张12寸的照片，一张她带到内蒙，一张挂在这里。我和弟弟都先后上学了，同学们常来家里玩。爸爸的同事和院里的街坊有时也会光顾，进屋首先都会望见这张照片。因为照片