有种你别变身,别变身[精选].docVIP

有种你别变身，别变身 　　 　　1、一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着。妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”男孩：“到牛站去和母牛配种。”妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？”男孩：“不行！一定得公牛才行！” 　　2、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？” 　　3、以前在公园里见到了一个穿很漂亮的mm，她随口喊了一句，宝贝回来，话过就看到一沙皮狗跑到，一顿狂吻时，女大变，暴打沙皮狗，听女大骂，你他妈的又吃屎了是吧？我打死你。我想说，你怎么知道它吃屎的？ 　　4、小区里面两个5，6岁的孩子打架，个头比较大的把个头比较小的骑在身下打，个子小的哭着喊了一句，奥特曼变身。个子大的撒腿就跑，边跑边骂：麻痹的，有种你别变身……别变身… 　　5、一次同学一起吃火锅，刚把几个冰冻的大肉丸子放进锅里，没过一分钟，一同学就迫不及待的夹到碗里咬了一半然后咽了，我们六个人齐刷刷的看着他问:熟了吗，那同学闭着眼，回味着沉思了一下说:有点凉…… 　　6、小时候的厕所都是在外面的。记得小时候过春节都喜欢放鞭炮，有一次我在上厕所，我表哥跑过来就跑，当时我还奇怪他干嘛，谁知‘嘭’的一声，厕所里的东西弄了我一屁股，我立马就跑到我哥的房间里坐他床上去了。 　　7、有次和女朋友去西餐厅吃牛排，遇到了我的前女友小珊，和一土豪男坐斜对面吃饭！小珊一直对我诡异的笑，女朋友问，“她是谁？”“额……前女友，就是她当年把我给甩了！”“没事儿，她旁边那位当年也被我给踹了！” 　　8、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！ 　　9、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗。 　　10、今天陪老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮的，老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问我:喜欢么？我特别高兴连连点头，老公说:喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。 　　11、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。今天亲身实验了一把，太坑爹了能把牙都颠掉。 　　12、妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟，今天在监督他写作业，其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句，我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……这是亲弟弟吗... 　　13、去驾校学车，教练带我们三个学员练大路，女学员很紧张不敢加速，教练骂她，你考什么驾照啊，这速度不如骑电瓶车！妹子斗胆开始加速，越快越紧张，教练指着前面一横穿马路的行人说， “看到没？”，“看到了”， “碾过去”， “啊？我不敢！”，教练一脚刹车，吼道：“不敢还不刹车？” 　　14、今天朋友说请我去吃麻辣烫，他一直都是很小气的那种。听他那么说我心里那个激动啊，跟他一起去了，他跟老板说：老板来两碗麻辣烫，不要麻辣不要烫，那老板说你他妈来吃碗呢！ 　　15、今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让重孙子（我儿子）给我上坟了，我问，您在那里很有钱吗？奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢。我...次奥!这熊孩子... 　　16、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。 　　17、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。 　　18、一天男朋友陪我逛超市，我挑了一会卫生巾，结果他等得不耐烦，大声喊了一句：“别挑了！还买上次那种啊，娇爽的，薰衣草香的，闻起来很舒服的。”尼玛，半个超市的目光都被你吸引过来了！ 　　19、我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！”那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！” 　　20、学校门口有两个水果摊，一女生在一摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时旁边摊的小贩小声地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。 　　21、今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长