2012年第一篇日志是一篇不太完整却冗长的自白书.docVIP

（一）人是不是应该坦诚。但是妈妈和朋友，总说、坦诚的人，最后反而会被自己的坦诚害死。人生有无限的遗憾，高高堆积起来，不断的把我们淹没。面对着心动的人，就像看着致命的诱惑。似乎急不可待的就希望能够彼此依偎，哪怕是毒药，也愿意服毒自尽的人，大有人在。谁不想获得一份被祝福又长久的感情。可是不是每个人都有勇气。或者，勇气有时，人已远去。然后人会感叹，早知道，当初就应该试一试。又或者认为长痛不如短痛，感情深厚时再被拆散的痛彻心骨，比起那种蜻蜓点水仅仅两情相悦时候要痛苦的多，早早放手并没有什么不好。那句类似于，你敢地老天荒，我就会海枯石烂的语句，多么的让人抗拒，失落，惋惜。我听过最动听的一句话是，我也许会一直等，等到你不爱我的时候，我会默默祝福你。我也会舍不得，放不下，可是必须放下，必须舍得；那样的日子熬过来，心难免会硬很多，也开始会伤人了，可是谁又知道，伤人的过程里，不是在自伤？幼稚，也会成熟。会笑，也会嚎啕。能说，也能安静。自私，也会大方。理解，也会误解。撒谎，也能诚实。真心，也会假意。焦躁，也会稳重。邋遢，也能整洁。单纯，也会深沉。自大，也会虚心。开朗，也能悲观。善变，也会专一。懒惰，也会麻利。会装，也能实诚。这是我。一个普普通通，平平常常的我，许许多多的其他人也一样，多面善变，不想被人看穿。我在做着准备。我不想一份感情，得不到祝福，未来希望渺茫，我变了，不再是大学时候，靠着那股子脑热，想去做就做了，一点也不考虑后果。可是这样的我，却让自己深深地不喜欢。我想坦白直接，内心却有无数根线拉扯，身后有无数双眼睛在看着，似乎说错什么，一部分线就会断裂，一些眼睛就会闭上。冲动是魔鬼，我宁愿与真魔鬼为伍，也不希望陪伴着的是假天使。但是自己却在不断伪装。或者不如说，礼尚往来，你真我真，你假我更假。可那样却会让我自己深深的鄙视自己。社会，家庭，种种附加，成为脚镣，以锁链的长度为半径画圆，这个圆的面积，便是我能涉足的地方。我一位大学时候玩的还可以的朋友，与她交往甚久的男友分了。我到现在依然能记得，他们确定关系后，她抱着我哭的时候，那些泪水的温度，她微颤的睫毛，手里拿的被泪水浸湿的餐巾纸，用沙哑颤抖的声音跟我说，我觉得我们在一起真的太不容易了。那一瞬，我为之动容，我心里装着满满的祝福和支持，就只为了那天她那样真实的流露，那样喜悦到感动的泪水，我并不多见；那颗易碎的心找到了港湾，无论如何，都要保护，这就是朋友能做的。或许冥冥中自有安排。很多人，都有想过他们的结果，甚至猜到了结果，尽管我会为他们辩护，却是在我不断的忽略其实我也能感觉到的哪些问题以后。旁观者清，当局者或许不是迷，只是存有期望，希望走一步看一步。忽然有些伤感，为我的朋友。为我自己。不知道那时候的劝和，是否应该，是否值得。过去了。别再想。也别闹僵。人生分分合合总是在让你成长。我最深信不疑的闺蜜，她要结婚了。每次一说到，眼睛就会泛泪水。为她获得幸福高兴，为她即将开始的新旅途高兴，为她找到一个值得托付的人高兴，就是忍不住一阵阵的酸涩。值。这辈子都会觉得值。就算全世界都不相信你的时候，只要你说，我就只会信你！我嫉妒柯兰，他让我跟你相处的时间变得屈指可数，变得那么不容易琢磨。Ｔｏ　柯南：她从没有跟我说过任何你的不好，甚至连跟我哭诉都没有过，甚至连一句你的不好，都没有过；你一定很爱护她，很宝贝她。你拿走我这样重要的朋友，请你一定珍惜。你拿走的是双份感情。还有个家伙，曾经那么气愤的决裂了，现在却是这个城市里，我大学唯一的存在。回想起来，我这个朋友的做的很失败，用召之即来挥之即去来形容我对她，并不为过。若说回忆里，跟她相关的事，还真的不少。现在想起来，就是淡淡的满足。时间会冲淡一切，但是最初让我们在一起的原因，始终没有变。走多远，最终也会慢慢寻回对方的痕迹。我会期待着周末的美食和电影。或许有一天，会变成四人的聚会。2012年的开头很伤感。但我依然期待。（二）2012.2.9已经知道一门的成绩了。还可以。虽然依旧不满意，但还是很开心。买了254.5的菜。回家做了鸡翅和西红柿牛腩汤。难吃= =。再也不做了。群里的朋友在讨论着出游，哈哈。喜欢的人太多了。我是花心大萝卜！跟一个老朋友聊天，他是要考研究生，复旦新闻系。我很敬佩。每次跟他的聊天之后，我都会燃起看书奋斗的斗志，或者这种促进是来自对理想渴望的奋斗。 （三） 2012.2.12见了很久没见的朋友，好像半个世纪那么久，心里堆积着很多舍不得，还有很多，人是孤独的，这么一大群的家庭充满了强烈的吸引，让我深深的眷恋。就是舍不得。我这样匆匆的见大家一点也不解馋，我想大学了。可自己也清楚，回不去了。而我面对的将是一个新的地方，一个新的环境，每次一想到你们