学会说不5月7日.pptVIP

学会拒绝 主讲人：张静晖 一、现象：拒绝的话总难开口 当别人提出要求时，自己明明做不到，却很难拒绝。 我不会拒绝别人，当别人向我提出一个要求时，我虽然心里不愿意，但也会硬着头皮去做。 不熟悉的人求自己办自己不想办的事时不知道该如何拒绝，又不伤和气。 我不会拒绝别人，往往在别人提出一个要求时经常轻率地答应了，之后才发现自己并不愿意去做，但已经答应下了，就更不好意思拒绝了。 大多过分看重自己在别人眼中的形象，认为自我价值取决于别人的看法和观点，觉得拒绝别人会招致反感，影响人际交往。 即使有些要求不合理或者超出了自己的能力范围，也会一口应承下来，生怕引起别人的不满；偶尔拒绝别人，事后也会后悔万分，总感觉很抱歉；如果别人伤害了自己，也不会表达自己的愤怒和不满。 对他们来说，拒绝别人自己心里难受，不拒绝却更难受。平时，他们谨小慎微，即使不高兴也要“打掉牙齿往肚子里咽”，高兴时也相当内敛，以免给别人造成误解；总是在意别人的脸色，行动上瞻前顾后，总以他人为出发点。 由于他们的委曲求全，别人可能提出更多或更进一步的要求，这些要求有时不合情理，甚至是挑剔、敌视的。 二、分析：为什么说不这么难？ 判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说“不”，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。 能够说“不”和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。  这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只有自己吞。这是典型的“死要面子活受罪” 。 人际中的讨好别人有双重含义：一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目的；二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境。 原因一：被拒创伤 以往经历中有太多禁令，“不许、不能”。 言语 无形的规则 家庭 社会 文化等 原因二：自尊的需要 中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵 的，如“三纲五常”“厚颜无耻”“恬不知耻”“知耻近 乎勇”（孔子），“无羞耻之心，非人也”（孟 子）等文化，造成了中国人高度重视做人的“礼 仪、节气”，高度重视人的“脸面”，这些文化深 深影响着一代又一代人的思想和心理。 “人活一张脸，树活一张皮”是中国人的集体无意识情结。 中国文化中“面子”的惟一含义是：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。 个性懦弱，内心自卑。 活在别人的印象中，自我概念建立在他人评价上。 高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。如果 他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好、 感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉 得自己做得很对，很有成就感！ 在对别人有求必应的“讨好”中，充分感到自我的存在和存在的价值。由于“讨好”是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。 因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受“万一被拒绝”的后怕，他潜意识的“讨好”欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好”能感觉自己是好人，也惟有实现“讨好”才能免除他社交中的焦虑。 心理现实：要么顾了自尊（面子）委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子（自尊）的矛盾冲突。但一般情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。 劝酒文化 原因三：依赖与分离焦虑 人人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他（它）的焦虑。 害怕说“不”的心理实质，是害怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑，是用“有求必应”的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要，同时也能回避被否定的焦虑。 不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝。“讨好”便是远离被拒伤痛的最好补偿。 三、方法：拒绝的艺术 学会放下一些规条。 允许自己不够好 允许房间乱一点 允许有时候说粗话允许自己提要求，允许别人拒绝 允许反击 掌握说“不”的技巧。 比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话… 会…”；可以温和地拒绝：“不好意思，这次不 行呵…”；可以巧妙地拒绝：“我也正愁着 呢…”“我试试看××朋友能否帮你？”；可以直 接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。 接纳不会拒绝的自己。 如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好” 行为，接纳不会拒绝的自己。 首先学会拒绝自己。 矛盾：既不愿意拒绝，又想拒绝