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让孩子心悦诚服 作者：杨杰 让孩子心悦诚服，强调的不是让孩子乖乖听话，而是在与孩子的互动中，亲子双方共同体味到一种爱的圆满，一种发自内心的喜悦，这是家庭教育最理想的境界！这样的境界，离你并不远。本书提供精准的沟通工具，让孩子与父母在放松的状态中，懂得对方，一起成长。在本书中，她用最典型的真实案例提醒…… 第1章 无名怒火从哪里来 常听家长说一句话：“我也知道不该对孩子发火，可就是忍不住！”有没有仔细想过，为什么忍不住呢？ 恰好前几天咨询中遇到了这样一个细节，相信每个家长都遇到过相似的情况。 孩子放学回来，嘴里说今天作业有点多，却慢悠悠地看报纸。过了40多分钟才开始写作业。他让妈妈帮他听写，妈妈说：“这么久才想起写作业！”过了一会儿，孩子说还有点数学作业没写，妈妈说：“早不写，这都几点了？”看孩子半天还写不完，妈妈又忍不住责备：“怎么不早点写！”最后，孩子生气了，拿起书走了。 事后，妈妈很快认识到，自己当时不应该生气，也不应该几次三番唠叨，她只需最后总结性地提醒孩子一下就行了。 下面我们从头分析一下，看这位妈妈内心的情绪是怎么一点点高涨起来，最后演变成埋怨和生气的。 我的第一个问题是：“孩子一边说作业多，一边却还慢悠悠地看报纸，一点儿都不着急。看到他这个状态，你是怎么想的？” 妈妈说：“看到他看报，我没说什么，他吃完东西，还没做作业的意思，休息了40多分钟才开始写，这时候我就有点心情不太舒畅。听写时都晚上10点了，而且要听写的任务是两篇，可当时他数学作业也还没做完。我一次次看表，心里有点着急，不高兴的话也就跟着说了出来。” 我的第二个问题是：“他说作业比较多，按照你的习惯思维，是不是认为孩子应该马上投入到写作业的状态？他没有按照你的思路来，你心里有没有隐隐的不快？或者说有没有一种轻微的挫败感？” 妈妈说她的确有不快的感觉。我继续追问：“仔细想想，这算不算一种挫败感呢？表面上看你生气是因为孩子不主动，深层的原因，是他不符合你的意愿。” 我又追问一遍，妈妈说：“对。” 这里是情绪的分水岭。如果仅仅是不做作业，这是孩子的问题。如果孩子的行为引起了妈妈轻微的挫败感，问题就变成两个人的了。也就是说，作业与妈妈发生了直接的关联，在心理层面，妈妈部分地承担了孩子做作业的责任。 虽然妈妈的策略是先不管孩子，由孩子自己决定何时写作业，但是妈妈心里并不超脱，并且在不断地积累不满，心中不快的感觉一直在酝酿。尽管这时候妈妈可能在做别的事情，但一直牵挂着孩子的作业，妈妈的情绪已经和孩子的作业纠缠在一起。 到最后，妈妈忍不住发牢骚，孩子因为忍受不了妈妈的责备，也发了脾气。如果做个情绪的成本核算，会发现两个人都不是赢家。妈妈费力不讨好，孩子有对立情绪，两个人不欢而散。 这种不愉快能否避免呢？ 孩子慢悠悠地看报纸，不符合妈妈的意愿，引起了妈妈的挫败感，事实上此时两个人的情绪已经绑定在了一起。因此，最关键的，是要切断挫败感的链条。 怎样对待这轻微的挫败感呢？妈妈的做法是指向孩子，希望孩子能表现好点，符合自己的意愿，这样她的心情就会好起来。其实妈妈这样做是通过孩子来处理自己的情绪。当然，最开始妈妈并不认可这个说法，她说自己是为了孩子好，希望他能早点睡。这听起来似乎合情合理，我反问了她一句：“仅仅是为了孩子着想吗？有没有为你自己考虑的因素呢？如果仅仅是为孩子好，他不听也就算了，为什么你会那么生气呢？” 这时候，妈妈感慨道：“这么说，我的确是觉得他没有按我潜意识的意愿来行动。” 我继续帮妈妈分析：“有些事情，明明有替自己考虑的成分，但承认这一点显得不那么‘高尚’，所以，我们会有意无意地强调自己是为对方着想。其实你已经被自己催眠了。你并不觉得是为了自己。他快点做完作业，早点睡，的确对他身体有利，但是，这也是平息你的担心和焦虑的一个方法。” 于是，我们换了个视角重新来面对这个问题。我问妈妈：“当你听到孩子说作业多，看到孩子在休息，心里是不是已经对他有要求了呢？是不是希望他快点去写作业？随着休息时间的延长，你的担心也在增加。现在让我们停下来思考。” “晚做一会儿作业是什么性质的问题？危害大不大？” “你的内心能否允许孩子不按照你的想法来？” “如果要求你接纳孩子的行为，你会怎样说服自己呢？” 在我的不断追问下，妈妈罗列了如下的理由： 不就是晚做会儿作业吗，只要知道做就行。 他确实挺累的，回来放松一下也是应该的，晚睡一晚上没什么。 从孩子以前的表现来看，他会安排好自己的作业，何必跟他计较，搞得最后大家都不愉快。 不论是谁都不愿意天天听别人指手画脚，他的事让他自