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1、长大成人这件事最恐怖的地方之一在于：你或许会变成自己曾经最看不起的那种人…… 2、在哪里跌倒，就在哪里躺下。 3、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。 4、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，也就是说我已经完成了80%了？ 5、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”。回想一下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？——谁唱谁八戒啊！ 6、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，说：“我只有100元，你给不给复印？”店主说：“对不起。我们这里不复印人民币，有身份证也不行！” 7、人家都说我是理论的瘦子，行动的胖妞。 8、善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我傻X。 9、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候它总是哭得很厉害！ 10、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！ 11、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，总觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人…… 12、拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣。” 13、伟大的屈原牺牲了自己，为我们换来了三天假期，我们永远怀念他…… 14、有人说，像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。这句话说到我的心坎儿里去了。 15、只要还有明天，今天就永远是起跑线。 16、贪婪，是最真实的贫穷；满足，是最真实的财富。 17、前方是绝路，希望在转角。 18、哥守了21年的处男之身，终于在前天的晚上……变成22年了！ 19、争做生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。 20、我是一个很有深度的人，因为我住在地下室负3层。 21、女人抱怨胸大的6大郁闷：1、跑步很累赘！2、背斜挎包勒得太明显！3、趴着的时候太碍事！4、带长项链都被挤到两胸中间没效果！5、体重因此多了很多！6、胸下面的衣服不小心蹭脏了自己看不到，还美美的！ 22、男友上下打量了女友一番后，说道：“我发现你最近又……”话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”男友点了点头，说：“肿了！” 23、一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾！ 24、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。 25、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。 26、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人…… 27、心情不好的时候怎么办，上超市捏薯片、方便面泄愤？踢自行车蓬里的自行车，提一个倒一排？NONONO这都过时了。最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所：心情不好的时候就上厕所。上完之后，就面目狰狞地对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所……。 28、虎：我能吃你么？兔：你没吃过兔子吗？虎：今天妈妈不在家……兔：那你以前吃什么？虎：……兔：大声点！虎：吃奶…… 29、要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。 30、快乐要懂得分享，才能加倍地快乐。 31、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。 32、让别人快乐是慈悲，让自己快乐是智慧。 33、我们从历史学到的知识，人类从未从历史中学到任何东西。 34、站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。 35、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。 36、我妹今年上初三，家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。 37、某女记者采访一位老奶奶。女记者问：“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看！” 38、爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。路上儿子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”儿子很高兴地答应了。然后，爸爸大声喊道：“预备，齐步走！121121……” 39、打死我也不说，你还没使美人计呢！ 40、鲜花不属于赏花的人而属于牛粪。 41、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭！ 42、给我一个支点，我就能睡一整天。 43、也不知道我未来的老公，现在正和谁谈恋爱呢？ 44、路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。 45睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u…… 46、燃尽一支烟，你不在身边。 47别调戏我，不然我非礼你！ 48、每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟它思想教育一番，然后告诉它以后再也不能这样干了……最后再一巴掌拍死它。 49、一时兴起，拿你的照片做桌面。晕，居然中了电脑病毒。 50、蜈蚣：早上穿鞋子的时候就感觉怪怪的，我怎么平白无故多了只鞋？ 51、某大学有个周易课，老师拿着个罗盘