写给1个重要的人.docVIP

写给一个重要的人 亲爱的，你说的话越来越有七堇年的感觉了，读起透着淡然，这对于快高考的你，应该算是件好事。知道吗？这些日子以来，每当想起你，我总是在担心高考压力下的你会不堪重负，现在知道你如此从容，总算有点放心。 你说你不知道你于我的意义是什么，那我现在可以告诉你。认识你是在高中，对于我来说，那是一段极其轻狂，极不真实而如今回忆起来却又记忆深刻的日子，太多时候无法用语言诉说，我怕字字都苍白。记得高三最后，班主任让每个人写一句话以作勉励，他打印出来贴在了教室前面的墙上，中午闲时逐条看下来，多数人豪言壮语，确实让人热血沸腾，而对往后已无望的我只有一句很简单的话，“我希望以后我能笑着向别人谈起我的高三”，别人看了都说这话有点奇怪，只是那时我就肯定实现起来必定不易，看吧，如今我没做到，虽然没有万分矫情地抹泪，却也时常陷入沉默。现在常爱对一些孩子说起那句“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”，我想告诉他们年少不该有忧愁，未经世事如何深切体会生命的艰难与无奈，无需对自己作任何无病呻吟的勉强。那些厚重的词汇在十几岁的年纪里显得太过空洞与飘渺。而事实上，明白很多后，自己却依旧很可悲地时常因为种种事情难过，过去、现在。我想是很难改变了，不过，无所谓了，总好过悲喜无感，对吧？枯燥的生活总需要一些情感的润饰，这是一个人对我说过的，他的原话记不清楚了，不过大意应是如此。此刻写下这些，似乎又回到了那段焦躁不安的高三岁月，陷入一种极坏极坏的情绪，，那时的我总是急切的寻找一个出口，让我可以不那么压抑与无措，一个人也可以是一件事，我不明白那样的生活对于我来说有什么样的意义，我不愿意去考虑其他人甚至自己的未来，很多时候坐在教室里，睁眼看着教室墙壁泛着惨淡的白光都能掉泪，逃过当下，那就很好。时至今日，我仍旧不知道当初那些对占据我们一天所有时间的作业、考试等等为何会有那样大的抵触情绪，只是现在深究已没有任何意义。一年过后的我，偶尔会想，如果时间倒退回到当初我一定会怎样怎样，这多少有点自欺欺人，其实我很明白即使真的回到过去，还是一样的状态，做一样的事，所以这是个多么可笑的假设与推断。亲爱的，环境可以烘托情感，说了这么多，你应该可以理解那时你于我的意义，不是同学，不是朋友，不是亲人，不是任何人，是另一个自己，是一束光。我从来不后悔那么多个夜晚的诉说，就像你说的“在我最苦痛最阴翳的高二年级与高三上，是你陪我度过无数个不眠的悲伤的酸楚的晚上”，于你于我都是值得庆幸的事。毕竟一生，这样的人能遇到几个，还是在那样一个可以任性，可以轻狂，可以不计后果做一切事情的年纪。 而现在呢？时过境迁，感情自然更为深厚，太多时候想到你还在高三，我把你当做过去的自己一样珍爱，只是你是你，我是我，我们有太多的不一样，即便如此，人总喜欢放大与别人相似的地方，这样就可以互相问候，不用冷暖自知，这样说可以吗？所以我还把你当作旧友，其实不必当作吧，因为你本来就是。 你向我说起这半年来的变化，你说你变得镇定与平静，对人生道路更具信心。这样的真的很好，真心为你感到欣慰。你说：“终究，我不愿做那人群中最普通的人”，看到这句我触动很大，很久以前我是不是也这样说过，只是现在流于人群，便那样卑微。从小就不爱做伟人，不想象自己会多出类拔萃，我只希望有着与别人不一样的生活，不愿意将暮之年独坐藤椅念叨的是和别人雷同的记忆，这样便也够了。现在的社会，不是人在生活，而是巨大的的压力在复制着同一种生存轨迹，重复还是重复，着实可悲。不知道你口中的不做普通人是怎样的定义？ 你说许久不联系，不知道我近况如何，有着怎样的心境，对我的世界和想法一无所知。对此我挺难过，我知道，现在的我缺失了很多，没有了当初的乖张和理想。对于现在，我没话可说。亲爱的，请见谅。我想我该好好思考，往后该怎样，相信我会很好。 衷爱你同学那句“去到西藏，灵魂上了天堂，精神下了地狱”，我一直认为，对生命有着真正虔诚之心的人都应该热爱西藏，尘世负罪大多，没有人能笃定自己问心无愧，或许这样说会有些极端。能让人心灵变得纯净的地方很多，而西藏就是之一吧，在我眼中，它是与宗教紧紧相融的地方，无数纯净的在高原厚土上生灵生生不息，而我生来就对原始的生命与宗教有着难以割舍的向往与依赖，以及渴求，它以以一种极为肃穆的姿态存在于心里，就像《古兰经》对于伊斯兰教徒的意义，这种情感无法也无须解释，微妙而巧合。前段时间看了《可可西里》，无人区，藏羚羊，巡山队员，原始的杀戮与拯救，藏地高原血一样的红，吃人的流沙，刺骨的冰雪，不辩方向的大地，许许多多未知，都给我带来震撼与思索。如果对生命还有渴求，那有生之年定会前往，与心有灵犀的旧人重逢，仿若神祗。 世界上一定会有一人没有理由并且无条件地听另外一个人诉说，这是一种很难解释的感情，单纯而美好，所以你不必担心我会厌倦，一个人太孤单，