我的生死观邵扬.docVIP

我的生死观 面对死亡，不同人有着不同的面对方式，有些人选择宗教信仰，有些人选择积极入世的生活，有些人选择得过且过，我选择冷静的思考（虽然有时这意味着痛苦）。以下是我对死亡的思考，以及由此对生活的一些看法。 -------我的故事： 我对“自我”的思考，印象中早在托儿所的时候就有了。 我想说一个小时侯一直发生的事：我躺在床上,8点多的样子,我睡不着,但是父母硬是（威胁的感觉）让我睡,他们也许是在同一个房间的另一张床上,也许在隔壁看电视或干其他事。我的感觉是我怎么也睡不着，我不想睡，我恐惧睡眠，就像恐惧死亡。所以进入睡眠的过程往往痛苦而漫长。（我不知道从什么时候开始有对“死亡”的思考，但我总觉得这是一种与生俱来的，深埋在最年幼的我的心灵的一种思考。）在这我最讨厌的躺在床上无所事事的又无法进入梦境的大概1个小时的时间，我思 维高度活跃（“我根本就不累，为什么硬要我睡觉”是我当时的感觉，也大概是这一小时前10分钟占据大脑最多的想法），接下来的5分钟大概会回忆一遍这一天所发生的事（我记得那个时候对我来说回忆就象眼前浮现一幕幕场景，丝毫不会有一种自言自语，我指的是语言的加入，我那个时候还不习惯像现在这样用语言思考，甚至连学习某个数学概念都会在心理默念所谓定理，我一直认为语言描述般的思考是一种远远比想象画面式的思考远远落后低效的东西。也许是儿童的思维方式，但却是现在的我所无法比拟的）。于是我继续回忆昨天的事，前天的事，直到记忆变得越来越模糊，我逐渐失去耐心，几乎每次这样的回忆之旅都会以这么一个结论结束：我的生活如此平淡，日复一日的枯燥无聊。压抑。寂静。没有任何声音。唯一感受得到的是我那颗还在跳动的心，我能感觉到胸口发闷。这之后我的思维开始在“我的出生”“我是什么”“死亡”“睡眠”之间展开， 我是什么？我很好奇，那个时候我一直珍藏着对一个梦境的回忆，感觉像是外婆家后面的某条马路，黄昏的阳光斜斜的照射，将一切染成了一种淡淡的黄色，一条无人的街道上，我在人行道上移动，我在找一个地方，我记不清更具体的了。也许我在找来时的路，我在寻找我为什么会出现在那里的证据。这个梦境一直很困绕儿时的我，有种神秘感，我一直想知道自己什么时候有过那种经历，想知道那是不是一个梦，或是其他什么，我在梦里一直会有意识地试图复制类似的场景，但没有一次成功，我一直把这个场景和我的出生联系在一起。我一直好奇自己为什么会出生，这样的想法经常会导致我开始对一个同样神秘的东西的思考——死亡，但是会有一种恐惧。当我开始想象死亡的时候，往往很难有想象上的进展，我试图让自己感受“不动”，“没有意识”，“不存在”，于是这逐渐让我联想到睡眠上去，“睡眠就像死亡”是我给自己的另一个结论，我对睡眠的恐惧近似对死亡的恐惧，思考似乎始终围绕着死亡，我偶尔会提醒自己：我有两个一直和自己玩的表哥，一个比我大2岁，一个大4岁，他们应该会比我早死，和他们比我是幸运的。这种自我安慰极其脆弱，马上我会想到“最后我们都要死”，而这让我愈发压抑，（小时候我也很恐惧夜空，黑的一望无垠，没有底，同样和对死是同一种感觉），这种压抑我想排遣掉，可是它完全不受我的控制，一发而不可收拾。 这一个小时的最后我就完全地沉浸在自己的思维中，不能自拔，最后大多是自己突然缓过神来，感觉突然被什么叫醒了，感觉全身都出了汉，心跳得好快，渐渐意识到要舒展一下笔直僵硬的身体。还有几次我是以哭的方式离开那种恐惧的深渊的，惊动了我的父母。最为残忍的一次，我没有被什么东西分散注意而离开那种状态，就带着这种压抑睡着了，于是我做了一个梦：一个没有任何画面的梦，如果一定要有画面，最多只能是黑，无尽地黑。梦其实是一些想法，一些念头或感觉：我会杀人，可是我不能杀人，因为我感觉我不能面对杀了人后的我的愧疚感。可是另一种感觉，人总会犯错就像我总会因为一不小心的错误失手杀了人。。。（我不知道最后我有没有杀了人，但愧疚感越来越大）之后的感觉是我在应付一件事情一开始看起来如此简单，简单到你都不会去想自己能不能够完成，就象一个正常人从来不用担心自己会去杀人。接下来事情就像这样：先是我拿到了一个单位的杀人冲动（欲望），我象是从老师那里拿到一道很简单的题目一样把它解决了（另一种描述），很简单很轻松地就把这种冲动压抑了；可是后来我又收到10份作业，我勉强完成了，我收到了10个单位的杀人欲望，我勉强把它压抑住了；后来我渐渐开始对作业（欲望）来的速度产生恐惧，10变成了100变成了1000。。。我应接不暇，像是一个旋涡越来越快，越来越深，我开始对我完成作业的能力产生怀疑，老师布置作业的速度越来越快，我努力地应付变的越来越多的作业，可是应付变得越来越困难。我开始担心我压抑不住杀人的冲动，我的大脑高速旋转，眼前的这些冲动，开始旋转，越来越快，越来越快，越来越快，越来越快。。。崩溃了，我惊醒