不要去拉斯维加斯的五个理由.docVIP

不要去拉斯维加斯的五个理由 原文作者是来自俄勒冈州波特兰市的 Adam Ellis，以下为第一人称。 钱，有时候就花在那些根本就不想要甚至是不需要的东西上。大约一个月前，我收到了一封来自jetblue广告公司关于机票打折的电子邮件，上面说从波特兰到拉斯维加斯的旅程费用现在低的吓人。我想：“应该很好玩吧~”哦，结果呢，我大错特错了。 在拉斯维加斯待够一周后，我可以好不怀疑的说我宁愿擦眼屎也不愿意在迈入那地方半步。当然原因有以下五点。 1、这里的一切都是假的拉斯维加斯建造的就如同一座巨大的主题公园，如果这个公园的主题是“恶心”的话。这就好比你走在迪士尼乐园，但所有你钟爱的迪士尼偶像们都变成了醉醺醺的女婊们以及浑身浸透除臭剂的汉子们。 不计其数的大型赌场以及建筑物都被统一安置在一片狭长的土地上，并且绵延了1到2英里后就突然戛然而止。有一天下午，我沿着著名的拉斯维加斯观景大道遛弯，在走了几英里之后我我被眼前一无所有的景象狠扇了一巴掌。一个寂寞的风滚草翻滚到我脚下提醒我站在一片虚无的沙漠之中。而在我身后，这个花哨的城市就如同沙漠中的绿洲一般闪着微光。只可惜这片绿洲有的不是清凉的甘泉和骆驼，它有是龙舌兰金酒以及葡萄糖注射剂。2、这里是地理盲区赌城拥挤的要死，恰好我又是路痴。尼玛到处都是路人和过街天桥，于是我走在路上不迷路简直是不可能的。更糟糕的是，好多大赌场都和那些卖高档货的购物广场纠结蜿蜒在一起，就好像能发光的地下铁路一样。 兄弟姐妹们，跟我走，走向自由，走向~~~~ 哦吼，斯内普，芬迪 然后，我就很容易就迷路了，非常郁闷啊。我记得小时候看过的一部叫魔幻迷宫的电影，即使那次经历留给我的是无尽的疲惫。我当时真特么希望詹妮弗康纳利能早点走出迷宫给我省2个小时的时间啊。拉斯维加斯就特么一个魔幻迷宫，一样儿一样儿的。 3、这里的所有人都想卖你点什么东西如果还想以某种方式继续保持这次旅行的话，你就会被持续不断狂轰乱炸的推销员，业余卖唱的，以及所谓的“大佬们”搞得疲惫不堪。街头痞子们会不停歇的向你兜售着俱乐部的通行证，或者他们自己在电脑上烧录的音乐碟片，又或是掏出印有妓女社交伴侣的广告卡。 那些漫天散发招妓小广告的人应该是迄今为止拉斯维加斯最让人恶心的事儿，因为这些人至少有上百个。他们卑劣地把这些卡片直接甩到你的脸上，感觉那些广告上的女士们会出现在你酒店房间门为你服务，然后再掏干你的口袋。搞点艳俗的艺名，再用星星把重点部位象征性的遮盖一下，向你抛个媚眼，那看起来就像。。。。就像性感的宠物小精灵，皮卡丘，妙蛙花，百变怪，我就选你啦~ 蒂凡尼：你永远不知道我只有一条腿~ 讽刺的是，那些卖手打饶舌碟片的哥们们总是忽略了我，可能他们觉得我是绝对不会感兴趣吧。开玩笑归开玩笑，因为要是有一样东西能让我倾囊而出的话，那可能就是真的是这些hip-hop碟片了。 4、这里出售的一切都贵的惊人我还没傻到花45刀去买一张俱乐部的门票或者叫一个热辣，“一点都没性病”的妓女，但我不能饿自己一周吧，完全抵挡不住高昂的饮食费用啊。在吃了好几天18块的辣金枪鱼卷以及24块钱的炒鸡蛋后，我决定尝试一下酒店的自助餐。我觉得供我选择的食物多了，吃的也就更满意了。但尼玛花了20块钱进场后，我看到是满桌的过期硬面包以及冷煎饼。 当然这次自助餐经历让我非常不快，并且我应该相信自己的胆量说清楚。我是个没有什么心眼的男人，但是当好多非洲国家的人饿的快要死了的时候，这家自助餐厅却对我全然不顾。我是这样想的：如果美国知道在一个非洲国家里人们花了一笔不菲的价格在自助餐厅浏览的都是苹果公司的产品的话，那么我们以前所喊的那些什么不公正对待口号全你妈扯淡。 好吧，也许我把美国人这种高科技的物质观念和饥饿非洲的宝宝做对比确实没有什么意义。咳，我就是想说明，这里的自助餐糟透了，你不能为了填满一个新盘子而把原来好好的食物都扔掉吧。我想你绝对不会对你的Macbook 或者ipod那么做的对吧。 最后我还是把那个干面包棍吃了，因为我还关心着非洲。 5、拉斯维加斯是恶俗美国的代表....或者说是美国最纯粹的代表。这完全取决于你和谁交流。我倒是希望能有美国梦里面的那种命运，但是祈祷维加斯不是这样。漫步在这里，各种颜色的皮肤，各种嘈杂的语言让我震惊。我并不是想批评有些人选择度假的目的地，但要是真的拉斯维加斯是你的首选话，我真的很担心你在离开美国后会带着什么样的印象。 每10英尺你就能看到大批的游客，他们总会站在人行道的中间，永远的步行机动组们，伴随着咔咔声疯狂地拍下周围的赌场、霓虹广告牌、街头艺人、绿化带、大石头、天空、好吧，一切能看到的东西。我看到一位女士用她的IPAD在拍照，当时给我的感觉就是我无法用语言能表达的了得。 这种煎熬持续了一周，但是那感觉好像是待在内华达州长达一年之久。我还从来没有因为能回