和孩子沟通的语言技巧之一理解孩子的感受.docVIP

和孩子沟通的语言技巧之一理解他们的感受 孩子的感受和他们的行为有直接的关系。孩子有好的感受，就会有好的行为。 怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！ 如何才能做到？最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。不用刻意使用说话技巧，只要发自内心真切体会孩子的感受。因为大人和孩子是不同的个体，有着各自不同的真实感受，没有对错之分。 孩子的大部分感受可以接受，但如果说的话让你非常生气或焦虑时，你可能立刻恢复到了以前的自己。让自己站在孩子的立场上，想一下当你的感觉被别人忽视时，内心会有怎样的反应。 当我们在难过或受到伤害时，一般不想听到的是否定，建议，道理分析，别人的看法和同情。如果有人能真正愿意倾听，认同你的伤痛，让你有机会说出自己的困扰，你就不会那么郁闷和困惑，也就能更好地处理自己的问题。这个过程对孩子也同样适用。 帮助孩子面对他们感受的四个技巧 全神贯注地倾听。 用“哦”“嗯”“这样啊”来回应他们的感受。 说出他们的感受。 用幻想的方式实现他们的感受。 在这四个技巧中，最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受。比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有和孩子产生同感，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们操控。只有和他们产生同感，才会打动他们的心。 实例： 想一两个词来理解并描述孩子的感受，把这个词放入一句话表达你理解孩子的感受。 孩子：司机对我大吼，车上的人都笑话我。 我：那一定很尴尬 或那好像让你很尴尬 孩子：我真想打他一巴掌！ 我：你好像很生气！ 孩子：因为下了点小雨，老师就取消了课外活动，他真蠢！ 我：你一定很失望 孩子：我搞不懂老师为什么要布置这么多作业，简直要把我们累垮！ 我：听起来你有些嫌作业多。 孩子：今天的投篮练习，我一次也没投中。 我：那一定太让人感到泄气了。 以上的回答对孩子是一种安慰，能帮助他们从情绪中释放出来，面对问题。 不要希望凡事都能“立竿见影”，只要倾听，接受和回应孩子的感受，而不要给出建议。孩子很多时候能自己找到解决办法。 家长的常见问题 是不是任何时候都要和孩子产生同感？ 不是的。日常生活中，与孩子的对话大多是些生活琐事。这时你只需简单地重复或说“谢谢你告诉我。”只有当孩子期望我们明白他们的感受时，再和孩子产生共鸣。如做好一件事或受伤害时。这时需要技巧，抛弃以往的忽略、否定、说教的方式。 如果直接问“你为什么会觉得那样？”有什么错？ 当孩子难过时，孩子更容易和一个接受他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。 可以让孩子知道我们认同他们的感受吗？ 不可以。认同不等于接受。类似“你做得对”之类的回答，也许让孩子得到暂时的满足，却妨碍了孩子对自己行为的反省，尤其是孩子的行为不完全正确的时候。只需接纳孩子的感受，可以让孩子积极地思考问题。 我试图说出孩子的感受，结果弄错了，怎么办？ 没有关系，孩子会很快把你纠正过来的。我们不可能要求自己每次都做出准确的判断，我们能做的就是尽量理解孩子的感受。虽然不是每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。 如果孩子特别难受，不想让你理解他的感受，如何应对？ 当孩子处于极度难过时，身体上的适度发泄可以帮助他们缓解痛苦。在适度的范围内发泄之后，他们就会慢慢安静下来。如大吼大叫，砸枕头等，一个很有用的方法是画出他们的感受。无论如何，尤其是对待年龄小的孩子，能在他身边，让他知道即使是最极端愤怒的感受也是被接纳和理解的。 如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事都是对的？我不想成为一个溺爱孩子的父母。 只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。接受孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。 当孩子遇到问题时，我们给他提供建议有什么不好吗？ 当我们给孩子提供建议或者立即见效的解决方法时，其实，我们也就剥夺了他们自己去面对问题，解决问题的过程。那并不意味着我们没有机会给他提建议，别急着告诉答案，孩子在提问时，他们已经在想答案了。他只是想让我们帮助其更深入地探索他们的想法，这时把孩子的问题反问回去，有时重复他们的问题，甚至称赞他们的提问，都会让他们进一步思考，这才是最有帮助的。 鼓励孩子善用外部资源，如他们周围的人、书籍网络等。 注意事项： 孩子通常反感自己的话被完全重复。 对于大一点的孩子，他们不开心的时候根本不想说话，大人只需陪在他们身边就足够了。 当孩子表达强烈的情感时，大人的心不在焉往往会激怒他们。 父母的过度反应，如过度同情，对孩子也是没有帮助的。 当孩子对自己作负面评价时，父母不要重复或附和他们的评价，只需接纳他们的感受就可以了。