我以为我的文字能打动你.docVIP

我以为我的文字能打动你，可打动不了自己。 总有那么一些人，在我空间来来往往。听一个个陌生人的述说，和一个个不同的故事。看他们每天精彩快乐，忧伤的活着。总是看着别人的故事，痛哭流涕。总是看着来来往往的人，看着自己的文字，忍不住泪流满面。多少的过客，一个故事能感染多少人。亦有多少跟我年龄相仿的人过着跟我一样的生活，可是，我多希望你们都看不到看不到我悲伤的字眼。我想要，每个人都活的潇洒，快乐，不孤单。不被这复杂的社会把本单纯的心而感染，变得连自己都不认识自己了。 昨天上司找我谈话了，心里很不是滋味。因为自己一直是个听话的女生，也自认为自己是个有思想的女人。我觉得，一个人最可悲的就是你做了再多的努力，别人看不到，别人不理解。前段时间，跟一个朋友在聊天的时候。他说，我不适应这个社会。你的思想太单纯，你总是傻的愚蠢。他教我怎样在这个肮脏的社会中脱瘾而出，就算你的方式不对。但是，你生在当下。你必须得面对，是啊，他现在过的很好。可是，自己为什么学不会。我一味的坚持自我，善良是我的本性，我改变不了。就算我活的多落魄，需要面对的终究是自己。总以为自己的付出跟自己得到的能成正比，事与愿违你还是得接受啊。每天早上9点上班，晚上8点下班，洗个澡，洗一些衣服，连吃个宵夜的时间都没有，累了，便就睡了。每个月有那么两天休息，你想去哪儿？这宝贵的假期，有多少人会跟我一样，拿来补充睡眠。又有多少人，每个星期双休。时间多的不知道不干嘛，真是可笑自己过的越来越差。其实，总想一个人跑的远远的。离开跟家人有一丁点关系的人，至少自己是活的开心的。不会总觉得亏欠，对不起别人。其实，你欠别人的吗？不，只是你上了这条船，只能任由它飘下去。 不悲不喜，一点都不精彩的生活，我拿什么去记录自己走下的路。摆正心态，是我唯一坚持下去的理由。有时候躺在床上反思，为什么会活的那么累。我从来都不喜欢跟着家长的思想走，但是偏偏走过去的路，还是听着他们的安排。一切都安排好了，你连后悔的机会都没有。其实，在这个利益的年代。你不亏欠任何人什么，做好自己的事情便好，然后再得到属于自己的回报。可是，为什么总觉得自己如若匆匆离去，良心会过意不去。就连你应得到的都没有，甚至人家提的再过分的要求，你都忍着气说接受。其实，有多不甘心，痛骂着自己犯贱，然后偷偷的给自己一巴掌。你到底在担心什么，其实你什么也不是。 是的，这是一个互相利用的时代。为什么一次次，被利用的都是自己？我想，过的很好的，都是聪明人。反之，像我这种是极其愚蠢的。我不想被利用，我想要的是心与心的交换。孩子，抹抹眼泪，坚强一点，给自己更多的勇气。 有人说，对着电脑太久而不经常出去的人会慢慢变傻，思维也会变得迟钝。就连跟别人在一起说话的时候，你会发现其实心里有很多话，但是却不知道怎么表达，说不出来。我想，我已经进入迟钝的初期了。 昨天，跟姑姑聊了将近一个小时的电话。平时总是觉得亲人们的关心都是多余的，当你感觉到委屈，感觉到无奈的时候。你能想起的也只有他们，而他们总是愿意做你最忠实的听众，给你最好的建议。所以，你总觉得在大人面前，我们做的远远不够。我对奶奶的关心远远不够，我对姑姑的理解远远都不够。当有一天，弟弟也能明白。我想，这是回报他们最好的方式。他们要的也不是金钱，我们能给的就是多给他们一点关心，因为在亲人面前你不想谈任何关于金钱方面的事。之前老爸在这的时候不怎么跟他沟通，突然他回家了，我又想他了。因为，你知道。当你无处可去的时候，还有一个方向在等着你去依靠，当你失去这种怀抱的时候，你便会想念。找个能时常能给你建议，能跟你说话，能给你更多关心的男生吧。我宁愿骄傲孤单的活着，我也不会找没有任何思想不给你任何未来的男人。就算遍体凌伤也无所谓，哪个女生不想找到自己的王子。是啊，生活总跟我们开玩笑。我们所能做的，就是接受它开的任何玩笑。接受不了的，你爬着都要走完。 敲下这么一段不痛不痒的文字，写下那么一篇干巴巴枯燥的文字。我知道，当我闭着眼睛点发表的时候，不会再看它第二遍。泪，流一遍就不会再继续。又有多少人因为自己笔下的文字感动的不知所措，又有多少人因为我的这种无聊的文字心疼着我。又有多少人在我的世界里走走停停，来来去去。又有多少人能坚持每天给我一条留言，给我一丝感动。之前一个小女孩浅浅，再到现在的花田恨半，弄颜。我知道，我都知道。不是所有人给你的感动你都看不到，也不是所有人都必须这样做。路，还是得自己走下去。有多少人看完我的文字，然后来问我，为什么你的文字都是悲伤的。我笑着说，当我幸福的时候，我也会告诉任何人。当你身边没有任何伴侣的时候，不管这种伴侣是爱人，亲人，朋友，闺蜜。能陪伴自己的，能让自己发泄的。只有文字，只有文字。我的任何劝说只能安慰别人，却抹不平自己的心灵。我的文字能打动很多人，