甲各位先生们女士们.docVIP

甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙 你就不用介绍自己了。 甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。 乙 我就知道“意想不到”。 甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。 乙 是啊。 甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？ 乙 对啊。 甲 我就是这个活动的导游员。 乙 你能具体说说吗？ 甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。 乙 是吗? 甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙 啊? 甲 都没有任何关系! 乙 那你说它干嘛呀? 甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。 乙 为什么叫“意想不到”啊? 甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。 乙 那你能说具体点吗? 甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。 乙 那国内的旅游线路呢？ 甲 我们也是一概不考虑的。 乙 那你们这叫什么旅游啊? 甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。 乙 那我可不敢跟您去了。 甲 你什么意思啊? 乙 我现在就正式退出这次旅游活动。 甲 那您的损失就大了。 乙 我能有什么损失啊？ 甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙 我去！这些比旅游还贵呢！ 甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙 到。 甲 好，人齐了，出发！ 乙 合着就我一个人啊？ 甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！ 乙 啊！？ 甲 那现在就请各位和我一起上飞机。 乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！ 甲 有什么感受？ 乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。 甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。 乙 那赶紧飞吧。 甲 现在咱们可以下飞机了。 乙 怎么刚上来就下去啊？ 甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。 乙 飞机就算一个景点啊？ 甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙 合着就这么个“意想不到”啊? 甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。 乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？ 甲 回来坐中巴。 乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？ 甲 对啊。单飞，您不懂啊？ 乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？ 甲 单飞。 乙 怎么个“单飞”啊? 甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。 乙 合着飞机和咱没关系啊？ 甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。 乙 那干嘛呀？ 甲 否则在人群里看不见你。 乙 这是怕我们走丢了。 甲 现在出发。 （甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面） 甲 别开枪！ 乙 自己人！咱这儿投降来啦？ 甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。 乙 怎么还有封锁区啊？ 甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！ 乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？ 甲 这儿是去景点的必经之路。 乙 还非得走了。 甲 所以您还要再交五百块钱。 乙 干嘛还要交钱哪？ 甲 因为我们还要动用很多人力呢！ 乙 动用什么人力啊？ 甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。 乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲 您放心，这些项目都是免费的。 乙 那五百块钱干嘛用啊？ 甲 我们是为您买轮椅啊。 乙 我旅游用什么轮椅啊？ 甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。 乙 一样儿我都受不了。 甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。 乙 那我就放心了。 甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。 乙 你们就不能安排点有意义的活动? 甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。 乙 那里都有什么宝贝