是一种什么样力量,驱使我考研.docVIP

赤裸的内心世界——从本三到人大 考研的事儿尘埃落定的那一刻，我才感觉自己大学算是彻底毕业了。大学四年，加上额外二战人大的半年，我的大学终于结束了。 我曾经无数次调侃自己的大学很苍白，四年半的时间，我没练出酒量，没碰过抽烟、斗地主，没谈过对象，也很少出去游玩，直到毕业的这一刻，我对天津陌生的可能只比坐火车路过天津的旅客要强上一点。我也没拿过奖学金，没获得过任何学术方面的奖，社团活动也没能混个小领导。等等等等。从大多数人的角度来看，我是个彻头彻尾的失败者。这是事实。 好了该说但是了，我仍然认为，这几年是我迄今为止成长最快的时期。当然我是指心理方面，虽然我现在依旧很幼稚很不成熟很傻很天真。 刚进入这所大学的时候，我被贴着本三的标签，和本一的同学在同一个校区报到，我知道将来也会在这里和他们一起生活学习四年的时间。我很自卑，父母肯定也会有这种感觉。中午吃饭的时候，父亲跟我说了四个字叫做“不卑不亢”，我记在了本子上，当时的我必然是体会不到其深意的，我也不懂得如何才能练就这种能力。只是记下了。就当是我进入大学以来学到的第一课吧。 初来乍到的自卑感我相信每一个本三的学生都有过，很多同学刚上大学的时候会立志，我也不例外。但是，有些人守住了自己说出去的话，有些人没守住。 从高中开始，我便开始累积痛苦。小学初中时辉煌的光环此时已经暗淡的不见踪影。从上高中开始我便是一个差生，我一直认为自己就好比一个家道中落的没落贵族，骨子里的骄傲让我瞅着机会希望东山再起。生活折磨着我，高考完，填志愿的时候，座位周围的同学清一色重点院校，我就像个打酱油的，没有一丁点存在感，一丁点。那种感觉是我终生难忘的。我愤怒，无奈，烦躁，失落，伤心，欲哭无泪，凡是负面的词语，形容当时的我，没有不恰当的。这种痛苦在我心里留下了深深的一个疤痕。 这种心里的感觉——失败感，或者说没有存在感——在我上了大学之后，仍然在继续累积。 我想改变现状，刚上大学的时候，我想自己可能真的没什么学习能力，小学初中的光辉可能只是与生俱来的，而现在的我可能已经发生了基因突变，完全丧失了学习能力。我真的这样想。既然学习方面没戏了，我就从实践方面试试吧，之前没有过实践经验，我也不知道自己有几斤几两，只是希望自己不要让自己失望。 我面试进了校学生会和校社团联。我很认真的对待，因为对于我来说，这是对我实践能力的摸底考试。我要拿出最好的和最真实的成绩给自己看看，看看自己到底有几斤几两。 两边的活动我都积极参加，不辞辛苦，踏实干活，不断思考，认真总结。与此同时，有意放下学业，因为我觉得自己学习方面没戏，也懒得去碰它了。我把大一献给了学生会和社团联，尤其是学生会。 到大一下学期，我逐渐觉醒了，我认清了如何做好一件事，哪怕这件事仅仅是去搬一张桌子——一是讲目的，二是讲流程。这也是我在社团活动中感悟出的最宝贵的做事的经验。这就是我上大学以来学到的第二课。 我一心扑在了学习怎么做事上，心里单纯的想，只要自己做事能力比别人都强，没有理由混不成个领导。于是我信誓旦旦的说，这学生会主席也不过如此嘛，我当上主席也只是时间的问题了。呵呵。 大一的结果是悲剧的，实质性的收获，除了一个入党积极分子之外，一丁点也没有落在我的头上。首先，在社团工作方面，现在回过头来看，个人方面我的确不是捞政治资本的高手，客观方面我没有依靠任何背景做公关活动。当然了，这些年走过来我也逐渐看清了自己不是从政的材料，因为骨子里我和那些高手不是一类人，我也不想变成那样。当时的我很痛苦，但是逐渐看清事实，分析清楚到底哪里出了问题之后，我反而释然了。不管怎样，当时的我也通过这件事学到了第三课，那就是后来很多人跟我提过的，当下的中国社会，三分能力，七分社交。可能还真有些道理。我不认同也不反对，我只是发现了拉关系的重要性，也许当一个猪八戒比当一个孙悟空，在集体中，更有可能取得发展。于是我想，宁愿自己变成一个猪八戒而不是孙悟空。人总是这样，从一个极端受到挫败后，就转向了另一个极端。在后来学习中国共产党发展史的时候，发现的确是这么个规律，可能人和人的思维模式在这一点上出奇的一致。 就此打住吧，不再为任何社团活动上心。这是个红线，碰了就去死。 痛苦继续累积。 由于百分之九十九的时间都献给了社团活动，不只是表面的大块时间，还包括自己心里的活动，无时无刻不在思考着学生会的事情，导致自己根本沉不下心来学习，甚至期末复习的两周也是这样的浮躁状态。当时的我就好比一条失去了嗅觉的狗，每天面对一摞课本，不知道从哪里学起，也不知道学到什么程度才能及格。也好比突然把我丢到了汪洋大海中，不知道岸在哪个方向，也不知道游多久才能看到陆地。怎么办？只有等死。好吧，那就死吧。 大一下学期挂了三科，高数英语微观经济学。 大一结束了。 高中之后的第一年。 完败。 大一结束后的暑假正好涛哥高四毕业，考上了本科。我