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人际关系法则13条 人际关系法则一：凡说话办事，先要照顾对方的情绪。 辩论会引起正面的冲突； 批评和指责也会引起正面的冲突； 直率地指出别人的错误也会引起正面的冲突 破坏情绪的最大的力量是正面冲突，要永远避免正面的冲突。 辩论、批评和指正别人，只会引起正面的冲突，不仅不会改变想要改变的事实，反而招致愤恨，造成双方心理上的严重挫伤，情绪上的剧烈波动。这是为人处世第一戒律； 为什么要证明一个人是错的？那能使他喜欢你吗？为什么不让他保住面子？他并没有征求你的意见，他也不要你的意见。那你为什么要同他争辨？要永远避免正面的冲突。 每次的辩论之后，每个争论的人都比以前更坚信他是绝对正确的； 你是不能辩论得胜的。你不能，因为如果你辩论失败，那你当然失败了；如果你得胜了，你还是失败的。为什么？假定你用过对方，将他们的理由击得漏洞百出，并证明他是神经错乱，那又怎样？你觉得很好，但他怎样？你使他觉得脆弱无援，你伤了他的自尊，他要反对你的胜利。 如果你辩论、争强、反对，你时获得胜利者但这种胜利是空洞的，因为你永远得不到对方的好感了。所以你自己打算你宁愿要什么？一种暂时的、口头的、表演式的胜利，还是一个人的长期好感？你很少能二者兼得。 在你进行辩论的时候，你也许是对的，绝对是对的。但在改变对方的思想上来说，你大概毫无所得，一如你错了一样。 我认为，我们绝不可能对任何人，无论其智力的高低，用口头的争斗改变他的思想。 我们要使我们的顾客、亲人、朋友在偶然发生的细小讨论上胜过我们。 释迦牟尼说：“恨不止恨，爱能止恨”。误会永远不能用辩论停止，而需用手段、外交，和解来看对方观点以使对方产生同情的欲望。 与其为争路权而被狗咬，不如给狗让路。即使将狗杀死，也不能治好受伤的合乎伤口。 你可以利用眼神、音调或是手势来指责别人的错误，这和言辞表达一样有力，但是，当你指出对方的错误时，对方会因此同意你的观点吗？绝不会的！因为你已一拳伤害了他们的智力、判断、荣誉和自尊，这只会造成对方的反击，而不会改变他的观点。 如果你过于直率地指出别人的错误，再好的意见也不会被人接受，甚至会受到很大的伤害。你剥夺了别人的自尊，也让自己成为讨论中最不受欢迎的一部分。 如果你认为对方确实错了，最好还是这样讲：啊，慢着，我有另一个想法，不知对对，。假如我错了的话，希望你们纠正我。让我们共同来看这件事。 任何人都是害怕受到批评和指责。批评和指责会使人的情绪受到严重的破坏。 人做错事的时候，只会怨天尤人，绝对不会责怪自己。 人际关系法则二：尊重、肯定、赞赏对方。 人类本质里最深远的驱动力就是希望具有重要性。人类本质里最殷切的需求是渴望被人肯定。 人人都渴望受人称赞；就是这种渴望，促使一位从未受过教育的杂货店员，去研究他在一只堆满杂物的大木桶底下找出的那本曾花费他角钱所买的法律书。就是这种渴望，使洛克菲勒聚集了无尽的财富。就是这种渴望，促使你们镇上的有钱人建造了超出实际所需的大房子。就是这种渴望，使你想要最新款式的服装，最豪华的汽车。 每位演讲者都知道，当他们倾其所有给听众，却得不到一丝赞赏时，他们的内心有多失望。同样的情形发生在办公室店铺和工厂的员工，甚至我们的家人朋友，他们也会有同样的感受，甚至加倍难受。别忘了一点，在人际交往里，我们所接触的是人，他们都渴望被赞赏。 让我们不要老是想着自己的成就，需要，而应尽量去发现别人的优点，然后不是逢迎，而是出自真诚地去赞赏他们。 人际关系法则三：激发他人强烈的需求； 天底下只有一种方法可以影响他人，就是提出他们的需要，并且让他们知道怎样去获得。 为什么要提到我们的需要？那是多么幼稚、荒唐。不错，你注意的当然是自身的需要，但除了你自己，可能再没有人感兴趣了。 如果你要求某人帮你做事，记住：开口之前，先停下来问你自己，我怎样才能让这个人想去做这件事?。 成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力；还有看一件事须兼顾你和对方的不同角度； 把他人关心的问题放到最后才提到，不但很难达到要求合作的效果，反而更容易导致他人的反感。 人际关系法则四：保持微笑； 我们所说的微笑是一种真实的微笑、热心的微笑，由内心而发的微笑。 如果你希望别人很高兴见到你，你必须高兴地去会见别人。 对人微笑就是向他人表明：我喜欢你，你使我快乐，我喜欢见到你。 你每次外出的时候，正正颜，抬高头，肺气饱满；在阳光中吸饮；对朋友微笑，每次握手集中精神，不要怕被误会，不要费一分钟想你的仇敌。要在你心中确定你喜欢做什么，然后，不变方向，直向目的地行进。全神贯注于你喜欢做的伟大的事情上，以后，在日月如流之间，你会发觉不知不觉中抓住了为满足你欲望必需的机会。 人际关系法则五：以友善地方式开始； 假如人心不平，对你印象恶劣，你就是用尽所有基督理论也很难使他们信服于你。想想那些好责备的双亲、专横跋扈的上司、唠叨不