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经典睿智温馨笑话 经典睿智的温馨笑话 　　1.点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？” 　　2.QQ上调戏师妹：今晚有空没？ 　　师妹回复：你想干吗？？？ 　　偶：…… 　　3.终于见识到2000后小正太的威力了——昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。 　　席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。” 　　这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？” 　　4.和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 　　MM：你知道怎样鉴别真凶吗？ 　　我想了想：那就要看证据证明力的大小了。 　　MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^* 　　5.我：知道饭岛爱吗？ 　　她：不知道。 　　继续问：知道小泽圆吗？ 　　她：不知道。 　　继续问：知道武腾兰吗？ 　　她：不知道。 　　继续问：那李英爱你总该知道吧？ 　　她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？ 　　短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑…… 　　6.记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。 　　一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……” 　　谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～” 　　7.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。 　　室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛～你们说是不是古巨基？” 　　于是大家笑得更惨了，半响，终于有人喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……” 　　8.大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！” 　　这招还真灵，大家都拿他没办法。 　　这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 　　平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……” 　　9.MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。 　　我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～” 　　MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！” 　　10.回家时发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避孕套，欢迎广大育龄同志前来领取。 　　摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是就去领。 　　来到居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来领避孕套的吧？” 　　我有点脸红，点了点头。 　　“结婚证呢？” 　　“大妈，我还没结婚呢。” 　　“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。” 　　“大妈，我不小了，我都三十啦～” 　　“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！” 　　“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……” 　　“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。 　　我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。 　　“那你要这玩艺儿干嘛？不带拿国家财产吹气球玩儿的。”大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。 　　“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊！这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？” 　　“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她一块儿过来领吧！” 　　我哭笑不得地说：“您就别打我岔了，那我手*淫怕弄脏床单儿还不成吗？” 　　大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说：“那你填个表吧。” 　　我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句，“大妈，这个……套子有多大号的？” 　　大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？” 　　我拿手比了比镜头的粗细…… 　　大妈微笑在那一瞬间突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！” 　　11.认识一个学姐——曾经，五个媒人给她介绍的竟然是同一个人！ 　　更让人惊讶的是——五次描述那个人的话还都不一样！！ 　　更更让人惊讶的——那学姐觉得这就是命，于是嫁了…… 　　12.准备参加大学同学会，一看班级发的公告，再想想自己这几年混的，不禁流泪了…… 　　公告：……可带配偶(限一名)、子女(限亲生)…… 　　13.在校园里正走着，忽听一个gg对另一个gg诅咒道：“就算全天下的男人都死光了，我也不会看上