控制，自己OR他人？.docVIP

控制，自己OR他人？ 　　有很多时候人们总会因为无法控制自己的不良情绪，所以期待别人的改变来让自己心情变好。比如很多父母都会试图用爱的名义来控制自己的孩子，一旦儿女没有顺从他们的想法，相互之间的关系就会变得很差，有很多父母常会对自己的子女这样说：“我所做的一切都是为了你。”或者是“为什么你总是让我们担心你！”或者是“你再这样，我就会疯了！”…… 　　父子之间，夫妻之间，甚至情侣之间，“希望你变得会更好我的心情就会变好”这种奇怪的逻辑会经常产生。通常这个时候，一个人会将自己的?o法控制的负面情绪全部归结在另一个人身上，试图通过改变那个人，让自己的心情变得好起来！结果是显而易见的。 　　其实人们在想去控制别人的时候，通常是因为自己不稳定的自我和自我价值感需要别人的语言和行为来肯定或者是安慰――控制别人通常基于这样的原因：既然我是因为你产生这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好！其实大多数人往往会这样，在做决策的时候特别需要得到别人的肯定，如果得不到肯定，就会非常沮丧地抱怨别人没有给他信心。人为什么经常在怀疑着自己，是因为自己并不相信自己；既然自己给不了自己信心，那么就只有靠强迫别人给予肯定，然后得到借来的信心。 　　恐惧会促使你去控制别人 　　也就是说，我们为什么要控制？其实是因为我们害怕。我们为什么害怕？因为我们的“自我”和这个世界失去了联系，我们与真实世界的联系是通过知觉、感觉、思考和直觉。当我们对真实世界的这四种联系因为某种原因被压制了，或者丢失了部分或全部，我们就会变得冷漠和无知。压抑最终会导致我们不得不寻求其他的联系，虚幻的联系，然后我们按照想象来和这个世界发生联系。于是，这个世界里的“真实的人”也不存在了，他或她也活在我们的虚幻中，我们按照自己的想象去控制别人的生活。 　　控制产生的根源，是他丧失了对这个世界的感觉。 　　很多父母其实都在扮演一个“热心的”冷血者，他们向子女倾注自己的心力，塑造他，但希望他像自己想象的那样生活。当然，随着时间、阅历的增长，很多父母还是逐渐学到能容忍别人不理解自己的所谓“热心”，能尊重别人按照自己的意愿去走他不那么完美的路，但仍然会从心里慨叹，为什么他会这么不上进、不努力、自甘堕落。 　　其实堕落的是自己，是自己在心理上首先堕落――因为自身内心的恐惧，才会想着去控制别人，还给自己编出一大堆的谎言、理由和高尚的借口。 　　稳固并且灵活的自我 　　如何脱离“控制欲”――稳固并且灵活的自我，这个概念由心理学家David Schnarch提出。 　　什么是稳固的自我？这是指一个人具有非常稳定的自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。举个最显而易见的例子，比如失恋这件事情对于几乎所有人来说都是件很伤感的事情，人的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。但是对于具有稳定的自我价值感的人来说，被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”，而仅仅是因为彼此的不合适。但是对于自我价值感更多建立在别人的积极反馈之上的人来说，失恋这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。他们会觉得因为被对方拒绝，所以自己是不够好，不够可爱，不够优秀或者配不上对方。 　　而什么是灵活的自我呢？这一点看起来跟上面有点矛盾，但其实它们是彼此相融并且缺一不可的。“灵活的自我”是指人的自我概念不会僵化或者停滞不前。比如如果你的自我概念就是“我是一个学术型的人”，然后拒绝一切娱乐活动或者是其他有助于你成长的活动，你的自我就是非常固化的。而一个有着灵活自我的人，是一个愿意不断去探索新的可能性，并且让自己不断成长的人。再举个例子。虽然每个人有性别之分，却都同时有着男人和女人的一面。假设你是一个男性，然后你拒绝在自己特别感动的时候流泪或者在你伴侣难过的时候拿着纸巾给她擦眼泪，因为你觉得那样特别“娘”或者特别“不爷们”；或者假设你是一个女性，你不愿意在团队里站出来发挥自己的领导力，因为你怕别人说你“强势”或者在需要你表现出力量的时候你不敢表现出来，因为你怕别人会说你是“女汉子”。这些都是固化自我的表现。 　　所以一个稳固并且灵活的自我，就是指我们一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感，另一方面是指我们不会局限自己的自我概念，能够灵活的在不同的情形下表现和发展多面的自我。 　　有稳固而灵活的自我的人，才不会去控制别人。 　　当你发现你不需要伴侣跟你“吐露心声”来证明自己是一个值得信赖的人时，他不跟你说那件他小时候的创伤事件就不会让你觉得那么的受伤；当你不需要别人的褒奖来证明自己作品的价值时，别人没有表达的欣赏就不会让你觉得那么愤怒；当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时，别人没有说出的那句感谢就不会让你愤愤不平。 　　当我们有非