原来我的梦想并不遥远.docVIP

精品论文 参考文献 原来我的梦想并不遥远 当时只道是陪伴和岁月皆是寻常，从未想曾几何时将一个人走。 我也不能原谅自己——怎么才意识到自己的生命是父母亲生命的延续，或者根本不是这样的，分明就是我的生命的存在，无时无刻不在剥夺着他们的生命力。 我是个懦弱的生物，这主要表现在我常会让自己活的很辛苦，这更主要表现在，我在父母亲身边的时候从来不觉得辛苦。 我倒不是今天才知道心灵感应的存在。就好像去年正被熬煎在文学史和上层建筑时的某个夜晚，21:53。我比较不喜欢拿手机在身边的，可偏偏当时手机就是在身边。爸爸的样子瞬间窜入我的脑袋里，挥之不去——我到现在每次想起的爸爸的样子，都是他那张二十岁出头时的照片里的模样。相片里只有爸爸跟妈妈，和两张青涩，貌似还有些不知所措的脸——电话打过去，果然就真的有许多不如意。 以年为单位，今年是2012年以来见爸爸最多的一次——第4次。于是，我也就不时的被提醒：原来相片里顶着一个费翔式背头，由于自然卷常常更像爆炸头但又不会有发蜡带来的油腻感的，帅气潇洒的爸爸，早就不见了。 爸爸开始不那么矫健自如，也不再爱蹦跳着说“小伙才二十出头哩！” 上次回家，爸爸骑摩托车载我，遇到两辆货车交错停靠，无法穿过。爸爸停了摩托车就分别发动了那两辆半包头货车，好让余路的空间大些。车的主人只转过头来看了我爸爸一眼——这可以算作乡间独有的大度，甚至可以称其为美德。过程中，我一直望着爸爸，满心崇拜。 路宽有限，错开的车还是只有一步路宽，爸爸一手扶着货车蓬边，一手掌握着摩托车，徐徐穿过。过程中，我一直望着爸爸，满心崇拜。 但爸爸的头发脱落的越来越严重了，年轻时候爱梳的大背头我竟也没意识到是什么时候不见了的，发根全是扎眼的银白，像一根根针顽固的坚挺在爸爸的头顶，很不好看。 爸爸的眼睛比飞行员都要好，我单为此就养成了不抬头不看路的习惯。每次跟在爸爸身后，简直像跟在雄鹰后面。我不知道鹰的眼睛有多好，但雄鹰像是也能跟爸爸一样，极擅长爱护自己的孩子。 上次回家，爸爸跟我讲了一件旧事。 我是极喜欢听爸爸讲旧事的，比起弟弟妹妹，小时候也就最常跟在他屁股后边。 但以前的事都关于爸爸和爸爸的伙伴，这次是爸爸跟我的小事。 我小时是个不太让人省心的小孩，突出表现之一就是我常爱夜里发急性病。 爸爸说有次我又在半夜里发高烧，颇严重。大雨漂泼，他抱着我去敲诊室的门，门诊是个有辈分的老人了，也有些脾气，不愿折腾。僵持了很久，爸爸差点要砸了他的门——据说脚下留情是因为抱着我不好施力。 “他治病挺有效”我插话道，“我记得小时候因为把火柴塞进耳朵里，导致耳朵经常发炎，一疼就一宿一宿睡不着，也是他用一种红药粉给治好的。而且我现在听觉还有点儿超常的敏感呢～”我打趣的同时也没忘了问一句“他还在咱们这儿吗？” 爸爸也没继续讲我发烧的事，应了一句“早就回lsquo;老家rsquo;了。” 我没再接话。 其实原本我还想说： “我还记得耳朵每次疼的睡不了觉都是爸爸揽着我睡的，每次都边哭边喊疼，哭累了喊累了枕在爸爸的胳膊上睡着。整晚整晚如此。” 耳朵喜欢整夜痛的那时候是八岁左右。 我也不知道我为什么没再接话。 现在，我发现爸爸好像特别脆弱，身心俱如此。我发现爸爸越来越像个小孩子。所以再被爸爸再保护着的时候就会觉得角色好像应该反过来了。 “爸爸太幼稚了！爸爸怎么这么爱吃醋！爸爸离开了我可怎么着！爸爸你乖乖听话！……” 的确是反过来了。 于是我也就明白了爸爸的迅速的衰老，还有他现在尤其频繁的静坐和冥想。于是我也实在是越来越没有勇气听到或看到他有任何不适，尽管他不再昂首阔步青春昂扬早就是事实了，尽管他的过去的生命也并没有随风逝去而了无痕迹——我总能在弟弟身上看到爸爸曾经讲过的爸爸的样子。当然，我最常见到的，是生长在我身上的，爸爸的样子。 当意识到：我以为的常青树并不曾扎根的时候，我也就明白了，“我的每一次呼吸都承载着不容荒废的生命力。” 无可奈何时光远走不回头，恍然大悟昨日之日不可留。 请岁月神偷绕远些，假如你怕孤独冷落，或者你可以选择带着我飞奔远走。 但别催促我的父亲母亲，和他们渐行渐浅的逗留。