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2014世界杯女性普及版 【A组】 巴西：他们是东道主，他们是夺冠大热门。现在最有名的球星叫内马尔，对，就是那个小哥儿，没龅牙，有头发。那帮姓罗的都没来，不过他们有奥斯卡，小李子都没有的奥斯卡噢。 克罗地亚：98年他们拿过第三名，那会儿他们全国人民都上街庆祝了。那个矮的是他们的核心叫摩德里奇，那个瘦高的是他们前锋叫曼朱基奇，那个小朋友是他们的新星叫科瓦西奇……记不住没关系，反正他们这次拿不了第三了。他们的队服像床单？这可是今年足坛的流行趋势啊。 喀麦隆：这支球队叫埃托奥。他们2002年叫埃托奥，2010年叫埃托奥，现在还叫埃托奥，事实上，他们从1998年就开始叫埃托奥了。一个球员不可能踢这么长时间？嘿嘿。 墨西哥：他们盛产仙人掌，所以把队服的颜色也搞得像仙人掌。这个娃娃脸的小正太叫埃尔南德斯，是他们最有名的球员，绰号是“小豌豆”。为什么叫小豌豆？因为他爹叫老豌豆。对，他和你玩的那个游戏一样，既是豌豆，又是射手。 【B组】 西班牙：他们是上届冠军，打法很华丽。足球场上的华丽就是他们一场比赛的传球线路可以组成一幅十字绣。大帅哥劳尔？他上一届比赛就没来。小帅哥托雷斯？他这届比赛可能也上不了。别问了，赶紧看吧，再不看的话，现在场上这些中等偏下的帅哥你以后也看不到了。 荷兰：他们是上届亚军。他们的队长，喜欢叛逃；他们的副队长，是个独逼；他们的球队，擅长内讧。荷兰是世界上平均身高最高的国家，但是他们是上届欧洲杯平均身高最矮的球队。足球狗没有女朋友这句话或许应该倒过来推，因为找不到女朋友，所以成了足球狗。 智利：他们看起来不是很强大，但是他们曾经有个老师叫贝尔萨。贝尔萨是谁？一个凶神恶煞的阿根廷疯子，最喜欢欺负西班牙和荷兰这种文艺小青年。 澳大利亚：他们是跟着亚洲区打预选赛的，因为以前跟着南美区打老是出线不了。虽然现在每次都能进世界杯，不过他们的最好成绩就是成为了“点球！点球！格罗索立功了！”的背景画面。 【C组】 哥伦比亚：他们生在亚马逊，所以起个绰号也都跟动物有关。16年前带领他们进世界杯的是“金毛狮王”巴尔德拉马，现在的支柱是“老虎”法尔考，一月份宣布世界杯报销，现在他们全国人民都在祈祷他复出呢。 希腊：他们拿过一次欧洲杯冠军，他们不擅长进攻但是经常能出现在世界杯上。他们的球员叫卡拉古尼斯、马尼亚蒂斯、卡楚拉尼斯、特法齐季斯、塔彻特西迪斯……球员名字太长很无聊？可是这已经是他们的足球中最有意思的地方了。 科特迪瓦：就因为他们的球衣颜色像荷兰，所以抽签运气也被荷兰附体了，屡屡被死亡。这次好不容易拿到一个好签位，这帮大象却都已经到了暮年。 日本：日本最近比较屌！他们技术挺好的……对，那是因为他们矮。他们的球队挺团结的……对，那是因为国家小。他们小组出线大有希望……对，他们可能使钱了。对对对，打倒小日本。 【D组】 乌拉圭：他们的攻击线很疯狂，有苏亚雷斯、卡瓦尼和弗兰。最火的是苏亚雷斯，就是那个牙齿有点儿突出的。他是个多面手，他世界杯上守过门，联赛场上咬过人，一过人就穿裆，一碰人就跳水。平常的时候，大家都恨得牙痒痒。但是每到夏天，全世界都很爱他。 哥斯达黎加：他们在米卢蒂诺维奇的率领下闯进过世界杯16强。对，和我们那个米卢是同一个米卢。不同的是，米卢走了之后他们又进入过两次世界杯，我们一次也没有。 英格兰：别找贝克汉姆了，他现在在CCTV5；杰拉德和兰帕德？他俩应该都在，不过今年过得太闹心都有点儿显老；鲁小胖长头发了？他那是植的。你这么看好英格兰队？英格兰人自己可是预测他们的球队会比明信片先回到英国。额，这个叫拉拉纳，这个叫卢克-肖，这个叫威尔谢尔……好吧，他们都挺帅的。 意大利：他们的门将还是布冯，后腰还是皮尔洛。他们在2006年捧起大力神杯，四年之后他们小组赛排名倒数第一。为什么差距这么大？因为他们还有个凡人不能理解的巴洛特利。还是好好看球吧，这个小组的所有帅哥，都可能是看一眼少一眼。 【E组】 瑞士：他们不仅有银行、手表和费德勒，他们还有一支足球队。不要小看他们，这届杯赛，他们是种子队。上届杯赛，只有他们击败过冠军西班牙。 法国：里贝里、本泽马、博格巴、埃弗拉、吉鲁……你不需要去记这么多名字，因为这都不是关键。你需要记住的只有一点，关键时刻，亲爹要比干爹靠谱的多。 厄瓜多尔：他们有瓦伦西亚，他们有卡切多，他们有伟岸的基多高原。在地势不够高的情况下，如果他们晋级，那就去感谢这个父爱笼罩下的小组吧。 洪都拉斯：为什么中北美及加勒比地区有这么多出线名额？一是为了让美国保证他们的第五大运动也能进入世界舞台；二是为了让亚洲输得不那么难看。 【F组】 阿根廷：这支球队攻击力特别强大，攻击线上有迪马利亚、阿奎罗、梅西……你没听错，梅西真的不是西班牙人，他一直是阿根廷人。 波黑：又是一支斯拉夫民族分裂出来的奇字兵团。他们的关键点是锋线上的哲科和伊比舍