心中的那颗伤.doc

心中的那颗伤 “你为何要欺骗我？”我对着话筒大喊，话筒那边的他小心翼翼地说：“我不是为了让你高兴吗？”“哼，高兴？即使是善意的谎言，那也是欺骗。你连一个小小的事情都要欺骗我，谁知道以前那些大事有没有骗过我？谁知道你所谓的爱我、喜欢我是不是欺骗我？既然如此不坦诚，以后不要再联系了。”“哎！你啊，相处这么久了，怎么还这么不相信我？······”嘟的一声，我已挂断了电话，留下无奈的他。 这是我们相处的第二年，这是我第N次对他发火。每次对他发火之后，我都会想：“这是他的错吗？这么一件小事为何我会大动肝火呢？”其实他对我很好，很体贴，什么事情都顺着我，也从来不会跟我脸红。同学们都很羡慕我，我的朋友甚至都说：“李艳丹，你长得也不是很漂亮，干嘛他会如此忍让你？干嘛他如此死心塌地呢？”我也问过他N遍：“你确定你喜欢我吗？还是一时的冲动呢？我到底有什么好？”他总是笑呵呵的回答我说：“你没有什么好，但就是谁也取代不了。” 虽然如此，对于我们的关系我依然不是很确定，总觉得我们终究不能在一起，我也不知道为什么。直到有一次，社会心理学老师布置了《认识我自己》的作业，我考虑了好久，认认真真地写完上交了。过了几天，老师找我谈话，这才让我明白了为何我会这样子。 记得当时老师说的第一句话是：“在你小时候有没有受过什么伤害？”我当时一愣，立即否认：“没有啊，小时候我很乖，爸爸妈妈姐姐们都对我很好啊。”然后老师便细细地询问我幼时的家庭情况以及我的成长经历来，我便一一向她道明。 在讲到曾经听到过姐姐说，由于家庭困境，且上已有两个姐姐，又是女孩的我在一岁多时便被送给家庭富有，但在有了一女孩后便不能再怀孕的姑姑家。而姑姑的婆婆也因我是女孩而拒绝收养，便再次把我送还了家中时，我不由自主地流泪了。这时老师问我：“你恨你爸妈吗？”我立刻否认：“不恨他们，他们也是因为生活所迫，而且后来他们也都对我很好。但我恨我的姑姑！”老师接着问：“为何恨她？”“因为那时候她没有帮助我爸妈，也没有顾及我的感受。”······ 老师最后的一段话深深的震憾了我：“其实我个人认为，你还是因为小时候被父母送走姑姑拒绝收养而受了伤害。之所以你否认你因为这个而受伤，是因为你不敢面对，更不敢承认和接受······你回去好好想想吧，也可以试着和家里人沟通沟通这件事。我觉得你因为这件事受影响很大······” 这晚我彻夜未眠。想想自己的成长经历，我发现自己内心里确实始终放不下这件事。从小我努力在学习方面表现优秀，为的是向父母姐姐们证明自己，让他们打心眼里承认我。正因为如此我活的特别累，我不断的努力，可总有些无能无力的时候，这时候我压力就会特别大！在我盲目的让自己优秀的时候，我忽略了我的童年。我不像其他同龄人那样有自己轻松、快乐的童年，总是活在表现中，没有快乐、没有舒心。中学时代，没有认真的对待过朋友，总是盲目的排斥着同学，总觉得自己心中只有家人······上了大学后，本应享受大学的自由时光了，可我却整天忙着兼职。虽然我不仅挣到了生活费和学费，还时不时地给家人打些小钱；虽然我得到了父母、姐姐们的赞誉，可我发现我真的很不快乐，我发现自己活了二十年，什么都没有得到······虽然大学后自己交了一个男友，他处处为我着想，处处疼我，爱我，可我总还是忍不住的对他发脾气。 现在我终于明白了，原来是因为小时候被父母送走姑姑拒绝收养这件事在我心中始终难以忘怀，这导致幼小的我变得很敏感，而这性格一直伴随我成长。正因为自己一直没有安全感，总觉得如果自己不优秀的话就会被抛弃掉，因而自己才像一只受伤的刺猬，把自己自我保护的特好。自我保护意识很重的我总是拒朋友以千里之外，总是不断地对男友提出分手······ 既然明白了心中的症结，那么就把心中的那颗伤丢下吧，丢下它你才可以慢慢地接受他人善意的接近帮助、慢慢地懂得体验幸福、慢慢地享受给别人带来幸福后自己的幸福感觉！