2人相声台词——《生气、理亏》.docxVIP

2人相声台词——《生气、理亏》甲：大家对我可能还不大熟悉乙：大家对我可能也不太了解。　　甲：自我介绍一下，我姓生，我的名字叫生契。　　乙：自我介绍一下，我姓李，我的名字叫李盔。甲：我那“契”，是“契约”的“契”。乙：我那“悝”，是“钢盔”的“盔”。甲：我的名字叫生契，我这人好生气。乙：我的名字叫李盔，我这人好理亏。甲：我打心眼儿里生气。乙：我打心眼儿里理亏。甲：看见不顺眼的事儿，我就生气。　　乙：别人生气的那些不顺眼的事儿，我都理亏。　　甲：走大街上，路边的那些墙壁、宣传栏本来呀非常的干净整洁。你看现在上边贴的、写的，那真是密密麻麻一张张一层层啊：“性病患者的福音”、“办理各种证件”、“脚气水…口吃…专治胃病”、“高薪聘请结巴”？！乙：嗯？！聘请结巴干吗？　　甲：你说这都什么乱七八糟的呀？！这些小广告太影响市容了，咱这城市就象长了牛皮癣似的，多难看呀！你说咱能不生气吗？　　乙：打扰以下，您刚才念的不对，应该是“性病患者的福音”、“办理各种证件”、“神奇脚气水”“祖传秘方专治胃病”、“高薪聘请业务员”、“矫正结巴口吃”。甲：你怎么这么明白呀？！乙：城市牛皮癣是我给传染的。甲：噢，这都是你贴的呀。乙：唉！我理亏呀！甲：你是得理亏！我是生契。乙：我是李盔。甲：我还有生气的事儿。乙：我还有理亏的事儿。　　甲：那天早上，我和爱人遛马路，她走前边，我在后边，一边走，我一边唱：“妹妹你大胆的往前走，往前……”（四处张望寻找）乙：你踅摸什么呢？甲：踅摸什么呀，我爱人走没了。乙：走没了？她哪儿去了？甲：哪儿去了？走下水道里了。乙：掉下水道里啦。　　甲：昨天路还好好的呢，一宿的工夫下水道井盖没了。你说咱能不生气吗？　　乙：那天晚上，咱出去遛马路，看那下水道的井盖怪碍眼的，掀起来拿回家砸吧砸吧卖了。第二天听说从下水道了捞上一个人来。开始咱还挺自豪的，哎呀，幸亏咱把井盖掀开拿走了，要不这人还指不定多咱才能捞上来呢。后来一扫听，敢情那人是井盖没了走进去的。你说咱能不理亏吗？甲：噢，这也是你干的呀？乙：我理亏呀！甲：你是得理亏！我是生契。乙：我是李盔。甲：我还有生气的事儿。乙：我还有理亏的事儿。　　甲：那天晚上快十一点了，我正准备休息，“嘀！嘀！嘀！”，手机来短信了。乙：噢？甲：我打开一看。乙：写的什么呀？　　甲：“哥哥哥哥你真行，妹妹等你洗浴城，想你想的我心疼，快来重温一夜情。”乙：嗯？！甲：吓得我呀，“啪”把手机盖就合上了。乙：你这人也不怎么样，一夜情了。　　甲：胡说八道！你才一夜情呢？！你说这是谁这么糟贱呀。这要是让我爱人看见，还不得……坏了！我这一紧张，让我爱人看出来了，一把把手机就抢过去了。乙：得。　　甲：当时她就恼了：“好哇！你小子！竟敢在外头搞女人，这日子没法过了。”我怎么解释她也不听，收拾东西就往娘家跑。大半夜的她一个人跑出去，我不放心。她前边搭车往娘家跑，我后边搭车就追，追到她们家门口我才追上她。进门一看，我岳父正坐沙发上抽烟呢。乙：老头还没睡呢。　　甲：老头问：“哎，你们俩怎么这么晚来了？”我爱人当时就哭了：“您看看他那手机短信吧。”乙：快让老爷子看看吧。　　甲：我不好意思给呀，老头一把夺过去了。看完了短信，我岳父当时就--乙：恼火了！甲：没有！乙：没有？　　甲：他老人家非常平静：“丫头，跟他回家吧。”乙：回家？　　甲：我爱人还不依不饶呢：“我不回去，我妈呢？我找我妈。”我岳父说：“你妈没在家，跑你姥姥家去了，告诉你吧，刚才我也收到这条短信了。”乙：啊？！　　甲：你说发短信的这人多损哪，闹得我们一家子一宿不得安宁，这不是挑唆我们家务不和吗？咱能不生气吗。乙：是让人生气。　　甲：哎，我说理亏，这条短信是不是你发的呀？　　乙：冤枉人，你冤枉好人。这事儿咱不理亏，你们俩收到的这短信绝对不是我发的。甲：哼，我估计你也没有这么缺德。乙：我是这条短信作品的原创人。　　甲：啊？！根在你哪儿呢？！你缺德不缺德，理亏不理亏呀？！乙：我理亏。甲：你是得理亏！　　乙：你想理亏也好办。随便拨俩号码，把那条短信转发出去，你就理亏了。　　甲：我跟你一样啊？！咱是生气，咱不理亏。不像你似的，是非不辨，荣辱不明，美丑不分，一天到晚打心眼儿里理亏。我生气，我生谁的气呀？就生你这种人的气。社会风气就是让你这样的人搅和坏的。知道了吗？乙：知道了。甲：知道了，理亏去吧。乙：你说完了吗？甲：说完了。乙：还有没有要说的了？　　甲：我生气的事儿多了，越说越生气，我不说了。乙：你就没理亏过吗？甲：咱是生气，咱哪儿理亏过呀。乙：哎，你说说那段儿。甲：哪段儿呀？乙：你说说收到假钱的那段儿。甲：收到假钱那段儿怎么了？乙：你说说呀！甲：说就说。乙：说。　　甲：那天我上街买东西，买完东西回到家一看，人家找零，找给我一张五十的假币。你说这些造假的，假钱他妈也敢造，这法制观念哪儿去了？！你说咱能