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相声台词——生财无“道” 　　甲：（唱）“啦啦啦，啦啦啦，我是卖报的小行家……” 乙：《报童歌》。 甲：（唱）“等到天黑去卖报呀……” 乙：错了？应该是“不到天明去卖报”。 　　甲：“不到天明”？嘿嘿，等会儿天一亮，被人逮着你负责。 乙：被人逮着？我说你是卖什么报的？ 　　甲：说出来，吓你一跳——本人经营“金钱报”。 乙：金钱豹？野生动物啊？！ 　　甲：野生动物干嘛？！“金钱报”——能赚到金钱的报。（冲观众）敢情这位什么都不懂。金钱、钞票你的明白？ 乙：明白。“人民币的大大的”。 甲：“吆西——” 乙：一会儿功夫成日本人了。 甲：不知道吧？本人刚刚去日本旅行结婚。 乙：不用说，这位倒腾“金钱报”发财了。 　　甲：那当然了。自从经营“金钱报”，咱有钱——咱发了，上街购物能用卡刷了，卖了旧房搬新家了，我娶媳妇孩儿有妈了…… 乙：刚结婚就有孩子啊？ 甲：本人已是三婚。嘿嘿，你眼红是吧？ 　　乙：我眼红这个干吗？你以为我和你一样，什么是丑，什么是美都分不清呀？！ 　　甲：还真让你说着了。干我们这一行，讲究的就是颠倒丑与美，搅浑一盆水。 乙：你都怎么搅浑哪？ 甲：我可以当场拿你XXX做个“实验”。 乙：拿我怎么实验哪？ 甲：请问，XXX，今天上午你干什么去了？ 乙：到干休所演出，慰问离退休老干部呀。 　　甲：听说演出过程中，观众情绪始终高涨，结束时老妈妈们拥抱着你们演员热泪盈眶。 乙：一点不假，感人极了。 　　甲：就这一幕，只要登上我们小报，立刻就会换来钞票。 乙：嗷，能让人愿意花钱买？ 甲：那当然了，关键我会吆喝呀。 乙：你都怎么吆喝？ 　　甲：你听着：“哎，小报，小报，专登小道，小道消息最可靠！不看不知道，一看吓一跳，生活真精彩，世界真奇妙，奇妙得有点乱套！请看本报独家新闻，首次报道，相声演员XXX与10多个女人大拥抱……” 乙：呸！你说你损不损呀？！ 甲：“怎么样，先生买一份瞧瞧吧？” 乙：不要。 　　甲：“不愿看报，那，买本书。朋友，书，可是人类进步的阶梯呀。” 乙：嗷，你还卖书？ 甲：“卖，只要你喜欢看的，我这儿都有。” 乙：你知道我喜欢看什么呀？ 　　甲：“当然知道了。小伙子穿得帅，一定正在谈恋爱。我这儿有《爱情三字经》、《爱情指路灯》、《帮你爱到底》、《保你爱成功》，有《哥哥爱你爱得疯》、《妹妹大胆往前冲》，有《小寡妇爱上男学生》、《女青年非要嫁老翁》、《孙悟空暗恋七仙女》、《猪八戒调戏白骨精》……” 　　乙：这都是什么乱七八糟的啊？告诉你，这种书，我是一本不看！ 甲：“嗷，我知道了，你是同性恋……” 乙：你才同性恋哪！ 　　甲：“我是说，你是男子汉。好，男子汉，大碗喝酒美，大块儿吃肉香，拼杀加格斗，舞棒又弄枪。好，我这有《七尺汉子夺美女》、《八卦阵前抖精神儿》、《方天画戟报仇恨》、《飞天流星救美人儿》、《匕首杀死无情客》、《钢刀怒刺红嘴唇儿》，有《痴情汉只身入虎穴》、《流浪女不幸进狼群儿》，有《狐狸精梦中勾你魂儿》、《吊死鬼半夜敲你门儿》……” 乙：你缺德不缺德呀？！ 　　甲：“先生，你要喜欢我们全部打折，价格优惠，方法灵活。” 乙：你卖得都是盗版书吧？ 　　甲：“准确地说，我们经营的全部都是‘金钱版’”。 　　乙：是啊，只要能挣到金钱，你们从来不管什么盗版还是正版。 　　甲：“先生，你真聪明。我想你如果再买我几本书读读，智力一开发，没准儿就成为作家、科学家什么的，您热爱读书，学业有成，说不定明年新增补的院士名单里面就有您的大名……” 　　乙：就读你这些污七八糟的书能成为院士呀？！ 　　甲：我说这话有根据，我儿子的发展就是说明问题的最好实例……。 乙：你儿子？ 　　甲：我儿子今年刚刚才十四，就很荣幸地成为我们市年龄最小的“小院士”。这不，我从日本回来刚下飞机，儿子的信就到了。哎呀，儿子小小年纪，水平高极了…… 乙：都怎么写的，读给我们大伙儿听听。 　　甲：肯定大家不想听，要想听，早就拍手给掌声了。 　　乙：（冲观众）那好，咱大伙儿就鼓鼓掌，让他给咱念念。 　　甲：（读信）“爸爸，儿子能够到今天，你的‘功劳’不一般，正因为你卖书的买卖做得火，我才有幸成为你最忠实的小读者……”听见没有，全靠读我卖的书才有今天。 乙：是吗？！接着往下读。 　　甲：“爸爸，自从读了你卖的《恋爱一点通》，老师上课我就无心听；读了《爱情不妥协》，我就开始跟踪女同学；读了《爱情赤裸裸》，我做梦想当‘第三者’；读了《爱情像烈火》，我爬墙偷看女厕所呀……” 乙：这就是读你卖的书带来的恶果。 　　甲：“爸爸，自从发现我学坏，老师、同学苦口婆心把我往回拽，可我脑袋好象中了邪，行动上老跟你卖的‘书本’学：骂老师、闹课堂，拉帮结伙当大王；砸灯泡，拉电闸，打架斗殴充大侠，就像野马脱了缰，最终拿刀把人伤，公安抓我还装不慌，愣说自己是‘斧头帮’啊……” 乙：这是走火入