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XX个人年终总结XX个人年终总结　　经过长达两个小时的吐槽后觉得应该把牢骚整理下来，哪怕日后为了嘲笑这样单纯幼稚的自己，作笑料也罢。但动手的时候才发现并不容易，随心所欲发牢骚的话转换成有逻辑的段落篇章还是要烧死不烧脑细胞。第一话品格　　人的本性有共通，所以即使不是一个世界的人，我们还是能听并且尝试附和一两句。但人会那么不同，从追求到品格。　　转眼间已经XX的年末，生日也已经过去，这是这半年来最初也是最后的年终总结。去年20岁生日的时候写过这样的话：活了20年还是改不掉的多愁善感任性发疯坏脾气不懂事，可是因为不够完美却足够真实，因为年纪还不大，所以有缺点也可以接受吧。未来也要勇敢单纯热情。　　一年过去，生活环境经历了翻天覆地的变化，从喧闹人群变成角落里的渔村，四通八达变成阡陌纵横。环境改变人心，我变了吧，我想是的。也许是这半年的颠沛流离和措手不及，让生活的主要矛盾从吟诗作画还是死磕金融这样理想性问题，寻找缺失的另一半还是同一世界的partner这种深度的爱情哲学问题，变成了活下去的基本生存性问题。矛头转变之后不再那样多愁善感，我对如今这个城市的了解甚至赶不上对五道口一条巷子的熟悉，也许由于地理差异太大，走在路上也不再能闻出熟悉的花香。庆幸的是还没丧失感知力，虽然已经变得一贫如洗，至少我还能对呕哑嘲哳的海鸥表示欢迎，看见狐狸雨落下还来得及抬起嘴角。至于任性不懂事，看样子去年的我活的很幸福才能说出这样的话，要知道一个人的时候你可不会有精力去任性不懂事。至于发疯，这里没有客观条件促使我去发疯：十天里八天的阴雨连绵让人只想安静的躲在屋子里；朋友之间动辄几千米的距离让人望而却步；进入冬令时后每天四点天黑，我并不敢一个人走夜路。所以我变成了什么。我想是沉默。国外的世界由于人均密度太低显得实在是太安静，除了周末和假日，走在居民区的路上会有一种只有你自己活着的错觉。朋友圈子大幅度缩减，和原来逃避社交不同，这里不用逃避，人和人的直线距离都长过原先一个圈子的周长。更改了主要矛盾，连看书写字都没有心情之后，我变得不像我，像个，唔，终南山下的活死人墓里出土的文物。当然不排除是这半年我还没有找到自己生活的节奏，也许以后会好很多。　　不过总体，我是沉默了，虽然还是偶尔暴躁，可你要知道，阶段性生理原因并不是我能控制的。与人交往的少所以矛盾也少，各自为营躲在自己的格子里生活所以也不会触碰到对方的安全距离，越发在朋友圈一类的地方写神经病的话，所以沉默之后，大概有人能觉得我正常很多。　　其实沉默是不是类似于，扑克脸，麻木。我不再发脾气不是因为不介意，而是不想撕破脸皮？不把讨厌那么生硬的写在脸上，偶尔浮出善良无害的笑容是不是也让人觉得很好亲近？我知道我没有从本质上像从前认识的某个人一样，极其有涵养又包容的，在服务员把豆汁洒在pad上也春风般和煦的说没关系。也许学会了在心底里默念，服务员又出bug了以及不把气愤表现在脸上，算不算我长大了一些？至少能给人缓冲的时间了，想好托词和应答的。第二话交往　　某年某时某人告诉我，见人说人话见鬼说鬼话，跟酒肉朋友说为国家做贡献人家会当你是傻逼。她说她现在每天都见鬼说鬼话，对我说：你也知道我屋里都他妈是些什么玩意，为了不让别人觉得我奇怪我只能说鬼话。我笑的不可遏制。没什么玩意，只是些字画而已，毛笔字，还有画--如果扔在艺术学院不奇怪，放在商学院学生宿舍里让人觉得不搭边的东西。为了假装在这个世界像个正常人一样活着，我也开始适当的调整自己神经病的幅度。比如说我都能大概知道市中心商场里有几个衣服牌子了，再比如我刻意避免看到过去亲密的朋友现在的状态，不论是朋友圈，QQ空间还是微博。我对过去的朋友现在的生活谨慎的不发表任何评价，避免自己不合时宜的话会伤害到隔了很久的时间和空间的友情；对现在的朋友淡淡的区分着是日常的伴还是能倒苦水的对象；渐渐离开的朋友就小心避忌着过分亲密的话题。维持一种亲密里疏远着的常态，也许这样两个人都能舒服的状态。　　她说现在的人都不那么质朴，我们却都不能定义质朴是什么。所以还是需要一些人能没心没肺，不是因为切了很久的鸡皮就说感谢的话，而是因为讨厌鸡汤里红枣和枸杞就直白的说难喝死了。半夜睡不着的时候还是得扒拉着隔着时差的人聊天，哪怕是在上课打工吃饭的路上还是跟对象约会，厚脸皮的横插一杠子。或者难受的觉得要死掉的时候，整夜整下午的聊天，哪怕开着facetime互相复习。只有这样的才能叫做朋友，会让我偶尔感觉到青春的气息，没心没肺可以肆意笑闹的味道。我不艾特你们是谁，一个在身边，一个会看，一个会骂写太长，经历了这么多依旧陪着我的你们，那么那么感谢，就像感谢阳光一样。第三话爱情　　她拿两根指头给我比划两个人，说感觉画风不对，是从两个漫画里走出来的两个主角，彼此太鲜明的个性让组合显得怪异。我看着她纠结的表情和似乎想要靠近却觉得什么地