[心理学]优美语句恋.docVIP

你知不知道我什么时候会很想你呢 如今 好久不见 你有想过我么 哪怕，哪怕只有一点点 我黯然的想念你，不知所措。我无奈的想念你，无可奈何。有时候我觉得我甚至被自己的思想折磨的快要死了可是，我还是很想你。有一个词叫犯贱，我知道。只是，我就是改不掉无所谓么不是就是改不掉而已。我只是觉得有些事情我着实是释怀不了。释怀算是很久远的事情了吧久到我也开始想你，然后不能自拔其实，我也不知道这是怎么了我疯了也许是，也许不是我只是想按照自己的想法去做一些事情，甚至是只依靠自己的想法去做些什么事情。我不明白自己的思想甚至是我有什么冲动我现在只知道一直忙碌，然后慌乱中想你我有时候甚至都觉得自己得了臆想症有时候明明很清醒可是却还是很模糊，有时候明明什么都明白可就是无法自拔有时候明明你走了，可是我就是觉得你只是生气了而已，有时候明明很安静，可我就是觉得头脑中喧嚣的要命我想，我是不是彻底无药可救了不想看太多电影，不想听太多歌我就是想就是想总是进空间看个人访客，看我的动态看到你的名字就会很心疼，看不到却又很失望我的心里好像一直很矛盾既幻想又排斥 我想你也只是很想你即使分开了，我还是很想你 【初光】时常忍不住问自己。到底在坚持什么？到底在期盼什么？到底在等待什么？其实我并不孤独。也许只是有些许寂寞。不好不坏。冷暖自知。安之若素。有一句话说的真好。相见不如怀念。从此连见你的脸，也是能免则免。可是。谁还会记得。曾经许下的承诺都不是这样的。我早已无力再去探究。到底是什么原因促就了如今的结局。再见一词。被我们演绎为“再也不见”。我在你离去后的三百八十六个昼夜更替间。只能对你报以深深的想念。只能对那段旧时光报以无尽的怀念。那种感觉。就好像在上海人民大道旁的焦点咖啡吧外场。午后的阳光洒落在我周边的世界。遮阳伞挡下的一片暗影里。坐着一个安安静静的我。安安静静地想念。安安静静地怀念。安安静静地看阳光惊不起我思绪里的半粒尘埃。【微光】总觉得自己与周边的事物格格不入。思想。行为。表情。言语。都与这个世界不甚合群。也许并没有任何人排斥我。也许只是我想太多。然而有一种自卑感。如杂草一般在心里疯长起来。直到遍布我体内的每个细胞。茫然无措。惴惴不安。连强颜欢笑。都只是我的故作坚强。这样的存活方式。算不算是苟延残喘？那种孤独。就好像那时候。我入住在广州富丽华大酒店。某一个清晨从睡梦中醒来。面对房间冰冷空洞的气息。我突然渴望自己能就此睡死在那个晨光初露的早晨。【仰光】我曾百无聊赖地在干净的素描纸上随手涂鸦。最后写出一句让自己为之心疼的句子。“这个季节 仰望天空 会落泪。”说不出为什么。只是莫名地心疼了起来。我也曾亲身验证过这句话。 在那个寒冷的十月。在那个你离去的时节。在那个阳光明媚的午后。我站在广场上。把头高高仰起。眼眶中有液体溢出。顺着我的眼角缓缓滑落。原来真的会落泪。我可耻的将原因归纳成阳光的罪过。是它灼了我的眼。不给它任何解释的机会。不顾及它是否无辜。不说出我脑子里的思绪。抬头望天。看见微风将樱花吹落。在阳光下舞出一场漫天纷飞的花雨。阳光透过叶间的缝隙。打落在我的身上，我的发梢上，我的脸庞上。然后眼眸里便突然地 莫名掉下了泪。只是莫名地 流下了泪。【逆光】我企图将回忆寄附于时光。希冀着有朝一日。能够让我全部的哀念慢慢沉淀。然而时至今日。忘了是第几个一百天之后的今天。我开始怨愤。怪自己当初轻信了“时光会让伤口愈合”这样一个谎言。它在我的睁眼闭眼之间。悄然无声地带走了我灿烂的青葱岁月。却将我这具如涸辙之鲋般濒死的躯体。囚禁在斑驳腐烂的记忆里。那一整个不堪回首的曾经。那些支离破碎的画面。时刻在我眼前走马观花般重现。向我炫耀着它的不朽。然而我无从反抗。无力自救。那种恐慌。就好像我站在北京某座高楼的顶端。俯瞰着天子脚下的城市。与地面隔着三十五层楼的高度。却仍旧可以清晰地听到底下传来如地狱一般可怖的喧嚣。让我有纵身一跃的冲动。然后我转身狂奔。落荒而逃。只想逃开这让人害怕的喧嚣。只想逃开这冰冷的风景。只想逃开这陌生的世界。天南海北，到哪里去都可以。即使颠沛流离。哪怕路遥马亡。甚至老无所依。【极光】我本不是极端的人。却有着许多极端的行为。言行举止。所思所言。我歇斯底里不厌其烦地伤害着每一个爱我的人。我麻木不仁却又理直气壮地说着“不了解疼痛的人永远无法理解真正的爱”诸如此类的谬论。我放肆地蹂躏着身边所有的美好并且自我享受地观赏着自己创造的荒芜。我咆哮着质问每一个过往的行人凭什么以爱之名存活并且不顾每个人的无辜。我在每夜每夜里做着总也做不完的光怪陆离的梦。如你所见。这便是我全部的 荒诞至极却又货真价实的悲哀。何其可笑何其可耻何其可怜。那种扭曲。就