甜蜜的刺痛.docx

甜蜜的刺痛我深深的吸了口烟,又重重的吐了出来,呛人的烟熏惹湿了我的眼睛。在东单孤单的天桥上,我迎着车流驰过而带来的北京迫人的冬寒,倚靠在栏杆上，看这个城市忙碌的人群和艳丽的霓虹。以为倔强的姿态会加速寂寞的消亡，却是加剧了悲情细胞的衍生分解。记忆里，当我微笑向你问候的时候，在你犹疑着伸出手的瞬间，我终于感觉到越来越孤独，感到那么深重的亏欠。这个带着嘲讽性质的镜头一直一直的在我脑海里回放着，走在陌路殊途，一个人，一身薄情。 1我在以北，你在最南，南方之远，远过了我的想象，十二月，日光照耀，琐事日渐繁多，我把日历扯到23号，这是你离开的第八天。在你离开以后，我规律的起床，跑步，吃饭，搭地铁上班，审没完没了的报表，看扭曲的阿拉伯数字，搭地铁下班，逛西单，吃饭，台球，洗澡，打游戏，看电视，睡觉。周末打扫好整个屋子，去郊外爬山，在屋顶看日落，和朋友喝酒，我想改变自己的生活方式，竭力的做更多的事情来转移自己的情绪。不想你。阳台的被单和衬衣从你走后，一直挂在那里，中间下了两场雨，淋湿了被晒干，晒干了又被淋湿，昨天我把它们收了进来，全是褶皱，闻了闻，像是衣服泡久了的味道，拿了香水喷了喷，异味消除，拿出熨斗机，却不知道怎么用。叠衬衣，试了试，也终究没能成功，索性一把仍到了衣橱里。你走以后，家里的水电费到了，问房东老李在哪里交；屋里和窗台上的绿植也奄奄一息的，我赶忙浇水；金鱼的饲料也不知道放在那里了，我赶紧去城南买了一年都够用的量；你的黑仔（猫）这么多天没喂了，也不知道跑那里去了，我床底厨房旮旮旯旯到处的找。还有啊，洗衣机的甩筒是不是坏了，怎么都没反应，厨房都冷清好久了，水槽里的碗筷盘子锅乱乱的码在一起，还没洗，想着这些天都在外面凑合，也没来得及，牙膏也没有了，衣服堆了一堆，快餐盒和酒瓶在阳台快闯到客厅里来了，还有好多不速之客在屋子里飞来飞去，下班后我把鞋子一脱，却打着赤脚到处的找拖鞋……我才发觉,没有你的日子,我要重新适应一切不方便,这些事情,我只做好了前三天。我看电视，看见向南一个人开着他那拉风的奥拓抽着中南海，听着单身情歌，在北京三环的时候。我吃着盒饭终于忍不住，也狠狠的哭了一把。想不到，家里的琐事，我口里的破事儿，这些微不足道的，我都做不好，想起你每天下班后还要默默的打理这一切，而你从来都没有计较过什么，每天都笑脸相迎的，我还不断的挑三拣四。在你离开后，我终于觉得这一切，我该好好珍惜的这一切，我从来都没有关心过，在乎过，在你离开后，在这屋子里的每一件东西，每一处回忆，甚至连同细微的尘埃，都有你爱的标签。我才深深的反省自己，真的是有够过分，我从来都没有从这些小事情里读懂你的心情，我连这些微渺的小事都做不好。现在我才感觉你的重要。岚，对不起。像许多电影里的情节一样，这句话来的那么晚。我想起那些无法退却破碎的眼泪，在故事的结局，聚少离多是平常。但是，我得要去努力，哪怕你不原谅我，我也该好好的跟你说一声这爱情里轻薄廉价又不得不说的——对不起。当你每天都做完那些琐事后，你需要的也许只是我的一声耳语，一句亲爱的，你辛苦了；当你每次给我送来忘记带的文件的时候，也许你只是需要一个肯定的眼神；当你转身后，在你犹疑着走出门口的时候，也许你需要的只是有个人去拉住你，紧紧的抱住你，给你一个温暖厚实的拥抱，帮你擦掉脸上的泪水，什么也不用讲，也不用道歉。也许，你想要的仅仅只是如此，这么简单而又着实的回溃，那些微微的小细节啊，让一个口口声声说着爱你的男人看起来是那么的自私与愚蠢。而我，也终究没有去阻拦你，还傻傻的以为你负气而走，一会儿便会回来，在沙发上坐了半个多钟头，抽完了半包三五，我终于冲出门，满大街疯狂的找你，而你，已执意的选择了不再回头。我想去这些地方看一看,去走一走我们以前共同走过的路。我走出门,走在北京寒冷的清晨里,一对情侣手牵手的从我面前走过,我怔怔的木在那里,世界在我的周围沉寂下来,我告诉自己，余生要抓住一切可以抓住的，现在我的两手空空，失去你，像背离了整个世界。你的微笑终究已灿若流年，光速擦过，光阴抵达我的瞳孔，爱的一切流光从你身上流泻而出，深情款款，我不曾失去，又怎会在失去后怎么懂得再如何抓紧呢，我想起最重要的，我飞快的向家里奔去,我要去找你,岚,不管多远。 3在飞机上，看天空蜷曲的云朵，厚实冗杂的层叠，光如锦年，生怕旅者会惹上尘埃，它那么沉郁素净，又那么暖热的覆裹倾照于我，似我踏上云朵边缘，便会被它的温柔吸附。耳朵里放着你爱听的歌，细细静静沉下心来，那情感奔若潮水，劲如绵丝般紧紧的将我缠缚。在脑海里将你画出，那色颜竟兀自浓郁，在我口中化开，味觉里的思念满盈。你的家，温暖的南方小镇，在如此季节，也是山水一色，翠绿依依的。我到达机场，再半个小时穿城而过，去到你那里。沿途