爱我,就放了我171.docVIP

爱我，就放了我 “爱我，就放了我！”这是你对我说的话。 其实不能完全说是你说的，因为这句话我并未听见你说，只是你给我的短信是这样写的。我一直不相信，不相信你用一句话就要结束这份感情。 夜，寂静无声；夜，像一块黑幕遮住了所有的光，黑得透彻！ 枕着这句话，我躺在床上，久久不能入睡。 九三年的那个夏天，我们恋爱了，在大人们的眼里，我们不是乖孩子，那年我们十五岁。 每天我们在一起的时间定格于放学后我陪你一起走回家的路，有时我们一句话都不说，但我们能感觉彼此，有时我们有说有笑，无视路人的存在。多少个梦就在你和我的来来回回中走过，就连掉在地上的回忆也都充满了甜蜜与笑语。 九四年，你进入一所中等专业学校学习，我续读高中。 九五年，经校方同意，无心读书的我重返初三，只为能参加当年的中考，那年，我也进了一所中等专业学校。 从此，我们一直保持书信往来，寒暑假成了我最期盼的日子，因为那时我能见到你。…… 九九年，我毕业了，此时的你已经工作两年，那一段时间，我心情特别好，因为我们可以正式的以男女朋友的身份出入各种场合，不必再拘泥于早恋的阴影下，在我来说，那时的天空是那样的蓝，云是那样的美。 有一天，我们说到了男婚女嫁。那年我们22 岁！ 你说：“24 岁之前，你要把自己嫁出去！” 我说：“我要30 岁再结婚！”——刚工作的我一贫如洗，我不知道我该将我的新娘迎娶到哪里，我不能让我的爱人随我时时租房刻刻搬迁！我要给你一个永恒的居所。这是我给自己的最低要求。 我们沉默了，没有吵和闹，也许因为我们都太年轻、太坚持，不懂得去沟通。 那天在你家遇到他，我没有任何反抗，我以为你爱上了他，我对自己说“爱你，就成全你！”于是我安静的离开了，你也赌着气和他好上了……作为报复，我迅速找了个感情的替代者。 知道你要结婚的那天，我只有一个感觉--痛，是那种撕心裂肺的痛，整颗心被活生生的撕成两半，滴着血！天，塌了；地，陷了！面对内心爱情世界的坍塌，我没有像狂狮那样怒吼，也没有像别人那样用酒来麻木自己，我只是像一只小狗一样，卷缩在我的角落里独自舔舐着自己的伤口，我想挣扎，却没有勇气；想痛哭，却在坚持！电话号码拨了又删，删了又拨……痛定之后，还是挣扎着拨通了你的电话： “喂！”电话那头是你； “喂，是我！”； “哦！有事吗？”； “能……能出来谈谈吗？”我鼓起勇气说。 ……电话里什么声音都没有，只有彼此的呼吸声，片刻后电话那头传来了你的声音： “我有事，不能来，有什么事吗？”； “那算了，没事！拜拜！”； “拜….” 你第二个“拜”字还没说出口，我就匆匆的挂了电话，我怕你看到我的慌乱！挂了电话，我知道一切即将结束！你实现了你的梦想，24 岁前把自己嫁了出去。我无所适从，大脑一片空白，恍惚中我在楼下的花池里挖了个坑，埋葬了自己的爱情！我狠狠的吸食着两指间的劣质香烟，麻木从舌尖开始蔓延！ 你结婚那晚，我和替代者说：“我们分手吧！”“理由?”“没有！”“我知道，我一直都是你感情的一个替代，你爱她！今天她结婚了，所以你就要和我分手了，对吗？”“……” 独自回家的我，身影被街灯拉的很长很长，低着头，踢着路边的石子。家，越来越近，路，越走越远。 那一片婚庆热闹的景象被我抛在了脑后，却不敢再回头看一眼。一路上，一直都很安静。枯黄的梧桐，婆娑的影子，昏暗的灯光，零星的路人......或许，我更适合独自走在这样的街道上。 曾经以为自己的内心世界不会再有黑暗了，不会再有孤独了，不会再有寂寞了。可是，当疼痛与凄凉那么赤裸裸的摆在你心中的时候，想抗拒却又沦陷于此。 到家，关起门，身体像是虚脱一样无力。这个世界，仿佛只剩这么一个小小的空间，只剩这么一个小小的我。我呆在这样一个封闭的世界里，灵魂被禁锢封锁，被忧伤覆盖，被寂寞浸染，被疼痛侵蚀。 或许，已经习惯，无法逃离；也或许，已经不再有期望，不再期望。 我把自己裹在被子里，不停的告诉自己：“爱你，就成全你！哪怕再舍不得，也要在现实中学会放手；爱你，就成全你！哪怕再舍不得，也只能默默的爱你……”恍惚中我听到了自己心碎的声音，被撕裂的声音……接着便是死一般的沉寂。 从此，我便躲在你的身影里静静的注视你！跟随你！独自生活7年后，31 岁的我在叛逆中麻木的与现任结了婚。 现在，我们再次相遇，我控制不住自己的激动与思念，贪婪的向你倾诉着十年来的相思之苦，埋在心底的那份感情犹如火山爆发般喷涌而出，来势汹涌，让我猝不及防；同时我也在贪婪的吮吸着你对我的爱，弥补着这十年来情感上的亏空。 爱情复活了！ 短信、QQ 成了我们联系的主要渠道，虽然我们相隔甚远，但我仍然沉浸在这爱与被爱的情感之中，无法自拔！每天短信、QQ 不断，生活开始有了阳光！ 其实我很害怕，怕哪一天你会离开我，这样的离别我承受不起。 最终这一天还是来了，我苦苦挣扎，坚决不肯放弃这份感情，可我又无能为力。在痛苦中