这雷人的、不经意的才是最爆笑的120.docVIP

这雷人的、不经意的才是最爆笑的 1、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？ 老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。 小明：何以见得？ 老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗…… 2、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！ 随后大声问道：“女生都解开了没？” “解开了！” 女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！ 老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！” 3、物理课上，老师：“XXX，这个东西是变重还是变轻呢？” XXX（刚醒），紧张的说：“变重。” 老师：“不对。” XXX：“那肯定是变轻！” 老师（奸笑）：“是不变。” 4、有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！” 这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！” 老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！” 1、偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。 一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。 俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。 老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。 2、我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？” 3、爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。 爸爸接着说，现在总算变成大老爷们了。 我。。。 4、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思？ 老妈回答，又矮又粗。。 1、这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子，女士衬衫是左边扣子，害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会，看着看着就看到MIMI上了。。。 2、女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武……” 相亲女立马把电话挂了前去赴约。 回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？” “……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。” 3、阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“做我女朋友吧！”。 女：“想得美，除非天上掉馅饼”。 我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。 4、最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家科普下： 一、体重100斤以下： 1、台风天不要出门，不然你会被刮走。 2、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。 3、风大，衣服穿多点，小心走光。 二、体重100斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？ 1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。 2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。 3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。 4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！ 5、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。” 6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。 7、吃货在生活中的具体表现： 老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。” 同学心想：饭粒？ 老师又说：“对，你就是个典型的例子。” 同学又想：栗子 1、妈妈：你是不是又换男朋友了？ 女儿：啊！你怎么知道的？ 妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。 2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？ 呃。。一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。 3、男：“你会模仿啄木鸟吗？” 女：“怎么模仿？” 男：“就是拿我的脸当树皮。” 4、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！ 从此，微博日渐冷清。 我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？ 1、为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？ 敬请期待今日说法：后门玻璃外的一张脸。 2、洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。 我说我也经常遇到这种情况。 他语重心长地说：你哪来的潘婷？ 3、我们宿舍都是上铺的床，快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯