我走在布满雏菊天上.docVIP

我走在布满雏菊天上 　　0 　　 　　很短很短的路，我却走了很长很长的时间。 　　 　　1 　　 　　小学六年级，第一次写考场作文的时候就臆测过，六年以后的自己会是什么样的。初一的第一节班会课，在讲台上因为不好意思而鬼鬼祟祟地说出自己三年后的目标时，根本没有想过，自己选择的，是怎样的一条路。初中毕业，出于对环游世界的天真向往而擅自决定要上最一流的大学，无意中，就这样注定了未来的时光是怎样度过的。我现在才觉得，原来自己以一种一点都不高雅的缘由，做了一个了不起的决定啊。 　　其实一直以来都是不真切的，没有任何实感的，就像站着说话不腰疼一样，可以面不改色地随随便便就对自己的未来有了一个伟大的设想。像是隔岸观火般地津津乐道着别人的天昏地暗，看得高兴了也罢，难过了也罢，终究是事不关己，他们的失败，他们的荣耀，几顿茶余饭后就消遣得云淡??轻。 　　我的夏天应该是那样的啊。切开西瓜那一瞬间饱满的清新，弥漫在蒸腾的署气之间任性的懒意，不期而至的狂风暴雨劈头盖脸而干净利落，皮肤上丝丝密密的微薄的冰凉。我理所应当地认为南方的夏天就应该是如此地清爽惬意，那些水深火热的未来由于模糊遥远而变得不可思议。至少至少，我花了很长时间才发现，我所选择的未来与我当时那种随意轻松的心情，以及愉快欢腾的夏日，是如此地格格不入。 　　很久之前，也许是在大量五颜六色的课本中摸爬滚打的时候，也许是急不可待地匆匆翻过某本青春小说的最后几页以证明自己看完了的时候，或者是下课铃总是遥遥无期的某节课忍耐着老师的深情款款的时候，我俗不可耐地幻想过，等有一天，自己的高三结束，也要华丽丽地来一番轰轰烈烈的回忆。 　　只是我的路根本就不是华丽的，所以也不可能会有热火朝天的生活去纪念。当我尝试回忆起一星半点的与众不同时，总是会得出黯淡干瘪的回音。做过的事，都是些做过了就不记得自己做了什么的事。走过的时光，因为日复一日的完美重复而变得根本想不起它们之间的不同。只是我在很久以前信口决定自己的道路的时候，就应该知道的。 　　 　　2 　　 　　窗户是南北向的，淡绿的窗帘，冬天和夏天早晨的阳光从不同的角度照射进来。走廊的迎春花把纤细却坚硬的枝条一直延伸到楼下的窗台，绿叶沉郁的扁桃开细碎干净的小花，密密匝匝，若隐若现。教室在四楼，离人流和嘈杂都很远。离穿堂而过的微风，很近。每天的课是八节，睡觉的时间是六个小时，学习的时间是十六个小时，每周学习的天数是七天。 　　刚上高三的时候，为教室的单调与窗外的明媚反差之巨大而吃惊，为自己因为教室楼层高而一整天不下楼而吃惊，为试卷和练习像不耍钱一样堆砌而吃惊，为居然能够花整整一个晚上的时间写几道数学难题而吃惊，为因为总在学习而变得难以回忆的一天又一天而吃惊。只是现在，这些全部变得很平常了。 　　习惯了黑眼圈，习惯了下课十分钟都可以做一个梦，习惯了早上起床时杀猪般的痛苦，习惯了付出不总是有收获，习惯了时刻为了分数而呼天抢地。当你因为习以为常而温顺地容纳这一切的时候，这就是高三。只有过程，没有分界线。所谓的高三。并不是双脚第一次踏进高三楼时莫名的违和感，不是在陌生的教室上第一堂课时的焕然一新，也不是上一届的学长们两袖生风地离开时情不自禁地浮想联翩。高三只是，未来的许多许多时光，渐渐地随着九月行的风，十一月微凉的雨，十二月温和的阳光，以温润如玉的姿态一点一点侵占，一直到。你能够承受它所有的重量。 　　早上的课七点三十五开始，而我总是七点之后才极不情愿地起床。洗漱和早餐因为雷打不动的赖床而被一笔带过。他们说过的，说我每天早上狂奔去学校的样子，一定要用“呼啸而过”来形容。只有一次，我在校门口碰见跟我一样因为睡眠不足而在早展无赖的同桌，跟她像往常一样上气不接下气地冲进校园的时候，她软绵绵地问我，我们这样的生活还要过多久啊?只有那个时候的我，曾经，对每天依旧都要无可奈何地在马路上狂奔的明天又明天。感到那么一点绝望。 　　 　　3 　　 　　为了忘却的纪念。只是我不想在未来某天不期而遇的忘却之后，变得像伍尔夫笔下的灵魂内核。房子一样空空如也。所以我选择醇下大大小小的墨迹，即使过了+年，二十年，当某个日暖花甜的午后三点再想起，也会记得当时真宴的心意。譬如说，我不希望自己忘记，在高三一年我最现实的梦想是什么。嗯，它们是“我要吃一顿优雅的不狼吞虎咽的早餐”，以及“我想第一个到学校最后一个离开学校”。 　　我喜欢上学第一个路口的右侧马路早晨卖的酸菜糯米饭。我喜欢学校右侧五十米的快餐店里新鲜的油条和冰冻豆浆。我喜欢早上第三节课之前小卖部红豆睐的三明治。与一点都不梦幻的悲惨现实比起来，我怀疑我的高三是依靠无数乌托邦式的瑰丽幻想所支撑起来的。用来风雅的时间太奢侈，我没有。细细品尝一顿早餐的际遇太昂贵，我也没有。我只有吃不到葡萄说葡萄酸的水平，和沉