绝症前夫你好在生离死别中铭刻我心.docVIP

绝症前夫你好在生离死别中铭刻我心 　　酒盏交错中，我的手机响，一看来电显示，是个熟悉的老号码。那声音是我最想听到也最怕听到的。 　　是我前夫的电话，这是离婚后他第一次主动给我打电话。我以为除了彼此心里惦记，到死我们也不会再往来。曾经，我们中间发生了多少的误会，多大的伤害，多少说不清道不明的纠缠啊。 　　“刚才我给你发了个短信息，看到了吗？”他若无其事地问。好像我们还是夫妻，早上一起上班离开的家门。 　　“我在外边吃饭，没听见手机响，没看到。”我尽量表现得镇定。他不是那种“做不成夫妻做朋友”的人吧，一定是出了什么大事。 　　“什么事，你说。” 　　“今下午刚刚查出来，我得了晚期肝癌，我的生命为时不久了。” 　　我的脑袋轰的一声，周围的欢声笑语，潮水一样退去。 　　“对不起，未经你允许，我就要死了。”他发出一声轻笑，手机断了。 　　 　　毅然离婚： 　　为了《廊桥遗梦》般的情缘 　　 　　恋爱6年，结婚5年，离婚3年。是我的情感履历。 　　有人说，男人离婚是因为爱上了另外一个女人，当女人主动坚决要求离婚，是因为她认为男人已经不爱她。我们是后者，我一直觉得他爱我不够。 　　我俩的恋爱无故事，他是慢速稳步接近目标，我是不知不觉投入他怀抱，刚结婚他对我的态度就像老夫老妻。 　　我先学艺术，后改中文，后来进修新闻专业，我从小所受的教育，读的书，培养的都是情感细胞，这些细胞巨发达，总是在饥饿状态。女友说，我适合找一个超级花花公子，一次次地把我抛弃，最后再找他这样的男人，我才会死心塌地地爱。 　　他是个现实的男人，把家收拾得有条不紊干净利索，看到天气不好，就会早下班赶回家收拾晾在阳台上的被褥。他把厨房里的调料分门别类，装进壁橱一个个的小格，拉开那些小格子抽屉，瓶瓶罐罐，每种颜色都不一样，我记不住，偶尔做一次饭，很容易搞混。 　　我在电视台先做前线记者，后做值班编辑，编辑主任，时间上不如他在大学做老师宽裕，他很乐意我吃现成饭。 　　我的胃满足了，心越来越空阔迷茫。 　　晚上一进门，看到热气腾腾的汤菜摆满一桌子，色香味俱全，我吃到半饱，会叹口气，意犹未尽。有一回我说：唉，怎么我就不知道什么叫爱呢？和你谈了6年，没有心动的感觉，竟然就顺理成章地结婚了。 　　他只笑笑。好像在笑一个要了糖果还想要炮仗的小孩。 　　当我第三次埋怨，他看了我一会儿，严肃地说：“要是我现在死了，你就知道什么叫爱，你就知道爱谁了。” 　　我被震动了。他是我的亲人，我并不希望他死，我只希望得到那种梦幻中的如痴如醉的浪漫感觉。 　　暑假他作为校长助理，带团到北戴河旅游10天，我认识了一个画家，《廊桥遗梦》的故事情节，在我们俩中间发生。不同的是，画家并没要求我跟他走，只送我一个木制项链，他回来后看了一眼就说：要是那个送给你礼物的人真的喜欢你，不会送给你地摊货。 　　也许是因为丈夫从来不和我说甜言蜜语，我觉得画家的每一句话都说到我心窝里。 　　我将一切说了出来，要求离婚。他说，那个人有家有室，不是自由人，没资格向你求爱，要是真心对你，起码也要他先离婚了再说。 　　我觉得他庸俗，为了表明真爱，我要先离。他说，你这个傻瓜，枉受了这么多年高等教育，情商还不如一个小女孩，有眼睛的人都会看出他是在和你玩游戏，你现在打电话问他愿意不愿意和你结婚。 　　我打了电话。画家吞吞吐吐，态度暧昧。说要去北京搞画展。 　　我和丈夫并没和好，我是个骄慢的性格，从来不肯认错，继续和他生活在一起表明我一辈子都有错。我神往的情感世界已经向我打开了大门。我要寻找自己真心喜欢的人，画家只是个虚幻的影子，我想万千影子中，总有一个真身。 　　 　　爱的召唤： 　　赶赴绝症前夫身边 　　 　　他通知我这个噩耗，就像下一个赴酒宴的请帖。 　　我不顾一切地往医院赶，我知道再不见他，就失去了唯一一次也是最后一次机会。 　　 离开他以后，又经历了两个男人，没成。开始上网聊天，好多次子夜等待中，听到一句温暖的问候，就以为是他。听说他从此一步不踏入我工作的大院，我们共同熟悉的朋友，都说他是个情深意重的人，虽然他很快就再婚了，是和他资助过的一个学生。 　　我彻底失去了念想，心仍然骄慢，依我的脾性，现实中交友根本不适合我，为了安慰寂寞，我开始见网友，3年见过的网友近百，和10几个男人上过床，一夜情的浪漫，连名字都不知道。身边的男人走马灯似的过，性是容易的，爱是困难的，每当夜幕垂下，寂寞充满我的卧室的每个角落，我就会习惯性地拿起电话，这种可耻的生活我已经欲罢不能。 　　进门看见他躺在病床上手拿一本书，床头坐着他的后妻，抱着两岁的儿子，两个人一边逗弄儿子，一边剥一个橘子吃。多么幸福的天伦之乐！那个位子本来应该是我的，一刹那间，我才知道自己是多么羡慕嫉妒那个女人。即便她