项立刚活成她希望样子.docVIP

项立刚活成她希望样子 　　项立刚，中国通信业知名观察家，中国通信专业门户飞象网CEO，但这次采访，与他在职业领域取得的成就无关，而是因为他人生所经历的一场劫难。 　　2007年，其深爱的妻子原晓娟，因为胃癌去世。这个被许多喜爱她的人亲切地称为“娟子”的女人，美丽、聪颖、才情横溢，生前是国内某时尚杂志的编辑，她以网名“鼠尾草”撰写的博客“花花世界”，曾经获得新浪首届博客大赛“最佳私人日志”一等奖，受到无数人的关注和喜爱。 　　丧偶，被许多心理专家列为严重影响中年人身心健康的三大生活事件之一，而项立刚，最终是怎样走过这场痛苦，让自己的生活重回正常、宁静、幸福轨道的呢？ 　　 　　没了，才知道什么是没了 　　电影《唐山大地震》里有一句台词：“没了，才知道什么是没了。”我想只有亲身经历过失去的人才能真正理解这句话，失去娟子之后的每一天，我都在深刻体会着什么叫“没了”。 　　一个曾经在你生活中那么重要的人，就这样没了，再也找不到了，可是家里的一切，都还残留着她的气息，你的一切，还在有她的惯性里运转着。举个最简单的例子，我的内衣，从来都是娟子替我买的，她走了之后，有一天我发现需要自己去买内衣，但是却不知道应该买什么尺码的。尤其是，当我遇到什么高兴的事情，或者去到一个风景优美的地方，我的第一反应永远是：要是娟子在该多好！让她分享我的喜悦，或者带她一起游玩，她会多么开心！这种假设永远让我感伤，经常在人多的时候，热闹的时候，快乐的时候，我会突然沉寂下来。看到别人在给自己的妻子选购礼物，我会远远地躲到一边，主动将自己和人群隔绝。 　　记得娟子去世后不久，我出差回京，在机场等候登机，想到回到北京，等待我的将是一个冷冷清清的家，突然之间非常非常难过。平时我再怎样难过，也只是放在心里，因为一个大男人，到处和人诉说丧妻之痛，是我的自尊心所不容许的，但那天我真的有点受不了了，就给我的一个朋友打电话。电话接通后，我没话找话，问他在做什么，他说准备吃晚饭呢。这时，他的电话里传来孩子的嬉闹声和老人的呵斥声。我可以想象那??怎样一副其乐融融的情景，这种想象更让我伤怀。 　　心里的那种空，时刻在提醒着我生活已经和以前不一样了，虽然我竭尽全力让我和儿子的生活不受娟子去世的影响，白天忙于工作时还好，到了晚上，一个人一盏灯的时候，思念就会乘虚而入，让我无法自拔。也许我唯一可以分享的人是年幼的儿子，因为我们承受了同样的伤痛――失去生命中最爱的人。但是儿子很特别，别的小孩子失去妈妈了可能会天天哭着要妈妈，但是我儿子不这样，他从来不提。有时候我想和他说一些妈妈的事情，他总是千方百计转移话题。现在想起来这也许是一个孩子的心理防御机制，但这却让当时的我更感觉落寞。我只有在网络上寻找理解和安慰，在虚无的网络世界里，我可以尽情释放我的痛苦和脆弱。 　　我开始重新续写娟子的博客，我的心情，我和儿子的生活，我对她的思念，我们的爱情故事……在她的博客里写这些的时候，我总能感觉到我是在向她诉说，能感觉到她正在天上俯视着我。她沉默注视的目光，依然有着让我平静下来的力量。但经常写着写着，我就泪流满面……有很多次，我在街上走，青天白日，车水马龙，我会在一瞬间恍惚：那个总是走在我的右侧和我手牵着手的女人，怎么不在了???我会下意识地站住，四下环顾，想着会在人群中看见娟子，她还是像以前一样美丽，笑着向我跑过来，嗔怪我：干吗跑得这么快，等等我嘛！然后我会突然惊醒过来：这个人，已经不在了，再也不会回来了，我再也找不到她、看不到她、摸不到她，这就是失去，无法改变不可逆转永远地失去。我在街头怅然回望，有一种深刻的无助和悲凉，几乎让我迈不动脚步……其实我一直是一个乐观自信的人，相信一切尽在掌握中，但是娟子的去世，让我变得敏感、脆弱，时常生出一些生命无常、世事无常的感慨。 　　我是最了解她的希望和牵挂的人 　　应该说我是个很理性的人，娟子去世之后，我就想过，人生还长，我还是要组建一个家庭，尤其是面对儿子时，我的这个念头更加强烈。他虽然从来不说想妈妈，但他会抱着家里的保姆阿姨亲，会和阿姨撒娇。这让我觉得这样下去不是个事儿，因为阿姨毕竟是阿姨，不能代替母亲，给他教育和引导。儿子很淘气，不听话，让我常常有力不从心之感，有时候我对他晓之以理动之以情，我说：“妈妈不在了，爸爸一个人带你多不容易，所以你要听爸爸的话，配合爸爸，把咱们的日子过好，这样妈妈在天上看见了，也会很高兴的！”可是没用，小男孩好动，自控能力又差，经常我话音刚落，一转身他又犯错误了。我实在忍不住就会发火，有时候甚至动手打他。可看他哭得很伤心的样子，我又会非常自责和难过，因为如果娟子在，一定不会允许我这么打儿子的。 　　我从来没想到，一个丧偶的带着孩子的男人，想要再婚，会是这样的难。有一次，我对一位和我相熟的女性朋友表达了这样的想法