“琥珀”女友,我注定是你大米.docVIP

“琥珀”女友,我注定是你大米 　　 　　1 　　毕业两年后，我终于放弃了那份鸡肋一般的工作，应聘到Ａ城一家公司，当电脑维修员。 　　令我满意的是，公司与Ａ城大学相邻。我常在窗口，看着那些年轻干净的面孔，有一种熟悉的亲切感。 　　――我和蒋小琥，就是在A大相识的。 　　这天吃了晚饭，想去阅览室看看书，问了个大致方向，一个人七弯八绕走了半天，还是没找到地方。 　　拐过了弯，见前面有一个穿运动衣的瘦高个子。我快走两步赶上去，拍拍他的肩膀：“嗨，哥们儿，到阅览室怎么走？” 　　那“哥们儿”转过头来――坏了，是个女孩子！我连忙道歉。她恨恨地瞪着我，忽然嫣然一笑，伸手往旁边那条翠竹掩映的小路上一指，然后转身便走。 　　这女孩子不算十分漂亮，但挺秀气，小巧的鼻子，樱桃小嘴，眼睛也不大，单眼皮，可是眸子一点漆黑，透着灵气。 　　十多分钟后，我终于走到那条小路的尽头。在那里，我发现了…… 　　一座公共厕所！ 　　40分钟后，我历尽艰难曲折，终于找到了阅览室。里面已经是人满为患，找不到空座位了。我忍不住又开始暗自骂娘。旁边一个人拿起放在身边座位上的书包，拍拍椅子，示意我坐下。我一屁股坐下去，刚准备说谢谢，却跳了起来―― 　　此人眉清目秀，眸子乌黑，透着灵气，头发比普通男生还要短，身穿一件肥大的运动衣――竟然就是刚才故意指错路给我的那个家伙！ 　　刚准备发作，她一手拉着我，另一手指了指墙上“安静”两个字，然后把食指竖到嘴唇上，轻轻“嘘”了一声。 　　我愤然而起，转过身，拂袖而去。 　　A市信息港上新建了一个“驴行天下”的网页，版主发出公告，广泛招收驴友，游览祖国大好河山。我报了名，提交了QQ号和电子信箱。随后收到伊妹儿，通知我某月某日晚八时到A大后操场东南角举办第一次聚会，要求自带饮料零食，准备简短自我介绍，相互认识新老朋友，并协商出行事宜。 　　到场的有七八位驴友，只有两个女的。大家依次做自我介绍，轮到我时，我站起来简单明了地说：“我叫毛洋，毛，是伟大领袖毛主席的毛；洋，不是山羊的羊，而是海洋的洋。” 　　忽???听到有人“格”地笑出声来。循声看去，竟然又是那个假小子！她也来参加驴行？真是冤家路窄！她说：“我叫蒋小琥。蒋，不是江总书记的江，而是蒋委员长的蒋；虎，不是老虎的虎，是琥珀的琥。” 　　不要说别人，连我也忍不住笑了。 　　2 　　蒋小琥是A大学生――曾经的，现在已经毕业一年多了。现在她没有工作，或者说，有许多份工作。此人是彻头彻尾的自由主义者，不愿意朝九晚五受束缚，毕业后干脆就不找单位接收，直接做SOHO。她给几家杂志时尚写稿，画漫画插图，兼给某公司做形象设计。 　　蒋小琥当着各位驴友的面，诚恳而郑重地向我公开道歉。我也实在不好小肚鸡肠，便与蒋小琥握手言和。蒋小琥虽然个子很高，一双手却是小巧滑腻，柔若无骨，让人心猿意马。 　　蒋小琥当之无愧地成为我们的领导核心和开心宝贝。以后任何一次活动，如果没有蒋小琥参加，所有人都会抱怨没有意思。 　　我们趟着长草，在密林中穿行。我忽然觉得腿上有点痒痒，随手一摸，粘糊糊的，竟是满手的鲜血，是蚂蝗。吓了一跳，连忙提醒大家。别人倒还罢了，蒋小琥见了那般丑恶的东西，脸色煞白，几欲昏倒。我连忙上前，脱了她的鞋袜，用力拍打她的腿脚。那些蚂蝗纷纷缩成一团，掉落到草丛中去了。我又向别人讨了一枝烟，揉碎了，用水浸湿，敷在蒋小琥的袜筒和裤角上。蚂蝗怕烟草味，这样就不敢再来了。 　　忙完了这一切，我才顾上处理自己身上的蚂蝗。可恨蒋小琥，惊魂甫定，便又恢复了没有一点正经的本性，嘻皮笑脸地对我说：“喂，我的脚是不是很香？你握了半天，都舍不得放手。” 　　大家轰然大笑。我瞪她一眼，没好气地说：“你还得意？从前的女子，要给人看了脚，差不多也就相当于失贞。何况是被人捏脚？” 　　蒋小琥笑道：“那好，你捏了我的脚，就要对我负责。”随后做出哀怨无限状，“我已经是你的人了……你一定要对我负责呀……” 　　我们再次全体笑翻。 　　3 　　我发现自己最近常常会走神，会不由自主地想起蒋小琥来。便给蒋小琥发了个短信：“在不在网上？” 　　过了一会儿，蒋小琥回复了很长的一段话：“老师给学生发作文本，念到一个学生的名字：黄肚皮！没人答应。老师问，黄肚皮同学不在吗？有个学生站起来说：老师，我叫黄月坡，在的。” 　　这家伙，回个短信也要故弄玄虚。我笑着回复短信：“那请黄肚皮同学上QQ。” 　　蒋小琥在QQ上说，她喜欢上了一个GG，问我怎么才能把那GG泡到手。 　　我教导她，千万不要直接表白，狂追不舍。那样就把人给吓跑了。要细水长流，放长线钓大鱼。要活学活用禅宗秘笈：泡即是不泡，不泡即是泡。让ＧＧ来泡你最好。 　　蒋小琥要我传授具体措施。我说具体措施就是，你没事就去跟他粘粘糊糊，让他陪