行走在青春边缘线.docVIP

行走在青春的边缘线 李旦 在这北方的小城里，每天都在演绎着各种人生的戏曲，它简单、平凡，却也散发着它的魅力，吸引着许多行走在不同年纪的生命驻足、彷徨和追逐。每次抬头仰望天空，总感觉到自己被这个城市所抛弃，除却这一身行囊，似乎找不到任何属于自己的角落，可能每一个走在青春边缘的足迹都有这种无所适从、无所安放的空虚吧。或许正是因为我年轻的理想早已夭折的缘故，使得这一切都是自己臆想的而已。我总觉得在这年轻的最后时刻，我们总该做点能让自己年长后值得回忆的事情，却总是提不起沉睡许久的躯壳。曾经，我觉得生命与承载生命的载体是两个部分，现在，虽然我想去否定自己的那种思想，却又找不出任何反驳的理由。生命这样一种神圣的、摸不着、看不见的特征需要身体这样一个载体体现出来，而这样一个载体在没能给生命带来更大的升华的时候，他仅仅是在浪费生命的神圣罢了。如果说生命需要更大的意义，载体就需要承担着更大的负荷。而如若选择躯体上的安逸，生命只是在被时间无情的推走而已，它仿佛就像在对生命说，走吧，走吧，这个躯体不值得你的留恋，赶紧走吧，走向下一个承载者吧。 其实生命它在我们身体上有体现，我们就该做点什么来回复它对于我们存在的意义，或许这种意义是艰难的，亦或者这种意义只是自己独自认同的。只是做过什么总不会遗憾不是吗？ 在这青春的边缘线上，对于情感我实在无能为力，自己心境的走向总是让自己变得无所适从，更无从下手对于别人感受的认同，或许就像她经常说的我是一个超级无敌自私的人吧，可是我能做什么？每一次面对感情的波折，总是让自己感觉手足无措，更不知道怎样安抚这边缘线的危机。其实，对于现在的感情自己是在乎的，胜过所有的经历，可是却一直没有学会怎样去爱一个人。就像自己一直认为的那样，她的付出远远超过我所应得，似乎自己有时候并不能理解，到底爱情该怎样去对一个人，爱情又会怎样去改变一个人，这里面有太多的东西需要我一生去回味…… 从少年到现在，似乎得到了太多的宠爱，甚至超过了自己内心的承受力，更像让自己觉得这些理所当然的会发生。在生命走过的时光里，有时丝毫不能感受到自己曾经的存在，就好像这个世界只是在一瞬间变得陌生起来，变成所有的拥有都必须用失去交换的模样，变得让自己无法安放在这个世界中。其实，在很多个瞬间都热切的希望能逃离这个令自己发憷的世界，可能这种感觉是每个人都会产生的吧，或多或少总会有那么一刻想逃离这个世界，想一个人安安静静的感受自己的心跳，感受一份难能可贵的静谧。我不知道该怎样去解释我自己，只是有时候表象就像餐桌上的骨头，吐的骨头最多的一定会是吃的最多的吗？这显然不是这样的。这不禁让我想起来我小时候，每次吃好吃的爸妈的面前的骨头最大，最多，可是吃的最多的永远是我。可能在感情的世界里这种逻辑也同样合适吧。我并不是想说我付出的，我只是想说很多看到的并不一定都是真的，猜测的更不会是真实发生过或者即将发生的。可能有很多反驳会说我这是一种谬论，但这只是我坚持的一种逻辑关系，并不是一个需要讨论的命题。在这即将到来的所有时光中，我只希望自己能好好面对所有的波折，我并不希望最后的结局是悲惨的。毕竟不是所有的时光都能如此安逸的走完，更不会在所有失措的日子中都会有人陪伴在自己左右，不管将来的那些变化会怎样改变自己，抛开所有的禁锢自己的枷锁，这是一段值得一辈子铭记的岁月。毕竟这青春的边缘线需要我更多的感受其中的美好。 或者自己很多时候只是一味的强词夺理，就连自己都觉得自己不知道怎么去表达，怎么去面对很多事，可能更多的时候用文字更能诠释出自己内心的感受吧，至少不用面对一些狐疑的目光，只需要安安静静的将自己内心的想法表达出来。最后，终将自己走完自己的人生不是吗？所有属于自己个人的感受通过文字讲给自己听，写给自己看，然后在抛开这些烦恼大阔步的踏上征途不也很好吗？ 在这种安谧的时光中，我只希望所有的美好都能慢慢的擦过自己的肩头，让自己真真切切的感受其中的美好。当然，更多的是需要自己去用心感受，这所有的感受别人并不能给予，更不会替你留恋，唯有用心去倾听，用心去感受，用心去触碰，终能让自己在年老的日子中好好的回忆这属于自己一个人的青春。我想，在这样一个浮躁的社会中，难能有一份属于自己的圣地，而在拥有这样一份纯洁之地之后自己再不去珍惜又该让生命怎样留恋这个世界。