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叙事疗法涂鸦笔记
李春华
外化1
我们常觉得,人的问题是固定不
变的:“你就是那样一个人!”“你
永远都只考虑自己!”
这样的想法常常让人感觉很无力。
因为人=问题,问题消灭了人就也没
有了。于是我们只好一直呆在问题里。
叙事疗法却并不这样看,它认为,
人并不是生来就这样的,“问题”是
在成长的过程中慢慢来到我们身上的,
我们当初可以让问题一直跟着自己,
现在也可以选择放下问题。
这种方法在叙事里叫做“外化”。
外化2
在关系中,我们常常遇到这样的情形:
A:你这个问题不好,得改掉!
B:我就是这样一个人,改掉就不是我
了,你为什么不试着接纳我这一点呢?
A:你那样实在是不好,接纳无能!
B:你都不接纳我,我不想改!
对于这种局面,叙事的观点是:这个时
候道理是说不进去的,因为他的心门是
关着的。这时需要先稳住关系,和他站
在一起,看到他的用心他的价值,理解
他的意图,把他这个人和问题分开。
然后,两个人才能一起齐心协力面对问
题。
社会建构论1
我们所看到的“问题”,并不一定就真
的是问题。而可能是,我们内心有一些
声音、意图太过强烈,压过了别的声音,
把别的声音变为了“问题”。
叙事会以反抗的态度去看主流价值观。
一个社会里,我们总把一些事情当成是
好的(主流的),另一些当成是不好的
(边缘的)。有幸呆在主流里的人会比
较舒服,而现实中有很多人因为种种原
因,没有能力,无法进入主流。
对于他们来说,社会主流价值的评判是
不公平的,片面的,让人感觉自卑、没
有能量的。
社会构建论2
叙事认为,我们每一个人都不是孤立的,
我们的背后站着我们的家庭、社会、学
校、媒体影响、性别、文化背景……
家庭对你说:你要乖要有出息要听话,
成绩要好。
性别对你说:男主外女主内,男生要勇
敢不要敏感,异性恋才正常。
媒体对你说:购物=爱自己,车子=成
功,专家是权威。
社会对你说:要竞争,要头脑灵活,要
有门路,要有人脉。
文化对你说:为了孩子不要离婚,单亲
家庭会影响孩子,老人=累赘。
……
自我是大家共同构建的,所以关系很重
要。我们需要在关系中去重新认识自己。
可是,
外界的这些看法是公平的吗?
是真实的吗?有利于我们生活吗?
更关键的是,
你同意它们吗?
你愿意让它来定义你吗?
你选择用它来决定你的生活吗?
内化
除了社会主流价值、社会文化看法之外,
还有一个更重要的影响源——我们重视
的他人。
因为重视与妈妈之间的关系,所以我会
愿意接受妈妈的期待(你要有出息)、
妈妈的标签(男孩子就要勇敢果断,不
能像小姑娘一样软弱)。
于是,他人的碎片不断内化进入我的内
心,而我自己天然的部分却被压抑、排
除。
久而久之,我的心成了一个碎纸篓,里
面装满了各种互相矛盾的要求、期待
(比如既要认真写作业,又要显得不费
力,还要一开始就写得很好,神仙都办
不到)。我想做什么都无法投入地去做。
我随时都会觉得自己不够好。
降级
人心理的核心之一是:我对自己自我价
值的确认。
在现代生活中,有太多主流价值、文化
看法甚至名称会让人“降级”了。
比如:剩女——没有人要,剩下来的女
人。更年期——脾气暴躁的中年人。精
神分裂——分裂了,不可能治好的精神
疾病……
这些词语中暗含的意味,会在无形中让
你感觉自己是不好的、有问题的、没价
值的、过时的、没力量的、没前途的。
河流的比喻
如果我们把自我价值的确认放在外
界,那么就常常会处于这样的窘境:
压力源一来,我们就像站在滔滔奔
腾的黄河水中一样,道德的压力现
实的压力关系的压力,冲得自己东
倒西歪,想要站在水里不动已经费
了我们全部的力气,更不要提“纵
览全局,优雅地站在更好的位置上”
了。
这时呢,我们需要先把人从河流里
有压力的地方,带到岸边安全的地
方。这时人才有力量去思考去反省
去行动去改变。
世界太凶残,我要肿么办?
意图性的理解
肿么办?
把自己找回来罗~
哪怕是有问题,但我这样做肯定是
我自己的原因的。
所以,我可以抱着
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