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祭文,清明祭文 　　祭文范文,清明祭文 　　写给二月十四日的祭文 　　-无情未免哀白发，终须含恨哭青春。——题记 　　六年了，我没有再唱过那首《潇洒地走》；六年了，我不再雨中品雨，风中吟风。但我总觉得时光已永远停留在那个路口，那个雨季，仿佛一切都是昨天发生。镜前是凌乱的头发，血丝密布的眼，心痛的感觉依然厉害；桌上是写了一半的歌词：“如果我们俩从来不曾相恋，泪水不会占据我的眼......” 　　六年了，时日的轮回春夏的更替，似水流年，流年似水；我却依旧如昨。那三部《家·春·秋》，仍然《家》部不成缺，那本《红楼梦》还是前八十回不敢继续...... 　　六年了，认识了香烟烈酒，抛弃了对生活的挚爱，也冷却了对理想的热求。不再听任何人说教，不再信任何哲理。胡子疯样地长，我也疯样的放浪形骸。一切都已有结局，生活的内容陡然改变...... 　　我也曾去陌生的远方流浪，几千里的路途也没有把我的心结扯细拉长；千重山万道水，我的痛苦也没被阻隔成囚。南京上海苏州杭州长江长城黄河黄山，这些曾在我幼时的心里树成丰碑的字眼，我都一一领略了。但对我而言只不过是过眼烟云，犹如一支烟，一杯酒，一段轻歌...... 　　六年了，命运和我开了一个夸张的玩笑，生活也像一个个令人啼笑皆非的游戏。那年，当我告别父母，登上远去的列车，我想我再也不会上学了，我想我永远不会再回来。我一定要变成一个残忍的罪犯，我挥泪如雨，在心里一千遍一万遍的对父母说：亲爱的爸爸妈妈，恕儿不孝了，儿子对不起您二老了。可我又回来了又上学了，至今还是一个不够格的囚犯...... 　　九0年，我在浙江金华的山区打工。一天的雨后，我登上了最高的五蜂岭；四周云雾飘渺，松石如洗,我宛如仙人。当时我想，人生不过是每个人在不同时期的不同感觉。我要重整旗鼓，我应改变自己的人生观，淡泊如水，心静似佛。 　　九一年，我在浙江衢州开推土机，千斤巨石只是举手之劳。几百米的沟渠倾刻变成平坦的大道。轰轰隆隆的马达声中，我用沾满油垢的工作服擦去汗水；一瓶啤酒，抽尽我仰面倒在炽热的黄土上...。当时我想，还是这种生活够味，我一定要挣好多好多的钱，赡养恩重如山的父母。我当时感觉自己是真正的男子汉，超越了自我。以前的痛苦，不过象这眼前的坑坑洼洼，会很快被岁月填平。 　　九二年，我又到苏州打工。狮子林虎丘山灵隐寺拙政园，这些中国园林中的精品，都没有给我留下什么印象。因为在天堂苏州，我只不过是一袭白衫，卖身为奴。那时候我的耳边想起的始终是好抒情的歌，而我心中涌起的始终是一种极为凄凉的感觉。夜深的时候，我站在马路上望着万家灯火，那首歌总是在心里不知不觉的响起：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方...”。这种情景下，我的心总是压抑的，我的眼总是朦胧的。我开始理解生活的艰难沧桑，我开始知道少年感情的单纯，我也明白了我们分手的真正原因。我当时在默默的为你祝福，我当时在深深地为自己忏悔...... 　　六年间，我也曾接触过一些女孩，从心里告诫自己要入俗，要知足，要善解人意，要安分如僧。但是我却再找不到感觉。我不曾伤害她们，我不曾轻视她们；我可以学着开心，我可以模仿单纯，但是我的心窗难启，我的心湖已冰，难再泛起美丽的涟漪，难再激起美丽的浪花；我可以付出可以承受，但是我却无法再诗意阑珊，无法再激情澎湃；我只能是她们的书友.她们的梦幻她们的兄长...... 　　六年了，我也有过泪水：为亲情，为分离，为感恩。九三年我越山涉水回乡赴考，欲复山河；七月，我为此衣带渐宽形如枯柴，但我相信御笔有眼苍天不负，为了年迈父母的含辛茹苦，为了几千个日日夜夜的铁砚寒窗.朝读夕吟，更为了多年以来的磨难万千坎坷重重....当同学送来中考的分数，我正躺在病床上输水，当我听说又一次被祈盼的学校拒之门外时，泪水立刻模糊了视线，我哭得天昏地暗根本不像个男人，几天几夜卧如僵尸：虽然你已成陌路但我还是虚荣的，还是希望自己考上名副其实的学校，名利的事对当时的我很淡很淡，我不为别的只为你妈当年那句伤及我心肺的诺言！　　　　 　　 　　 　　六年了，我不曾再看书，普希金，拜伦，雪莱，泰戈尔,勃朗特...书籍积灰成土，书页虫丝蒙面，没有了他们，我也许会多一点平淡。路遥走了,三毛去了，你也已离开，让我也去死吧！ 　　中考，对我而言是命运的判决书，人生的转折点。我原以为只要付出汗血，便能梦想成真。第一志愿我报了一个学校的文秘专业。我幻想还能亡羊补牢，还能够弥补当年因家贫没能上高中的遗憾,还想学文学专业还幻想有机会上中文系，这样可以提高我的文字表达能力，写我们的故事，写我们今世的那段情缘，这样我才能今生无憾。但是我却硬被推进农校，心比天高命比纸薄。是谁说过自己的命运掌握在自己手中，只要努力处境就一定有所改变，是的，能够改变