大学生同居的事儿.doc

大学生同居的事儿 　　篇一：大学那些事儿(一) 　　大学那些事儿(一) 我想我应该把记得的是都写下来，记忆总是会慢慢淡化，而我不想失去那些记忆。 　　从大学前那个暑假写起吧。那个暑假过的很平凡，平凡的和现在一样。高考成绩一般，自己选的专业，可以说只填了嘉兴学院临床医学。于是就等着录取通知书的到来。我不知道为什么我如此确定我一定能上，总之，就这么决定了我未来的路。通知书来的时候，我刚好看完《当幸福来敲门》，正哭的稀里哗啦的时候，它到了，我只是激动了一下，姐姐却以为我是激动过头了才哭了，于是我解释也没用。（现在想来，老天大概故意这么做的，让我在那个时候看这本电影，警告我路是我自己选的。）三个月的暑假，也许是我这一生最长的假期了。我什么也没干，只是拼命的消耗时间，和往常的假期一样，从不出门，睡到中午，下午像死人一样。一段时间和姐姐做瑜伽，我没做多久就不能坚持了。我也没有继续我的素描，似乎随着高中的结束，它也结束了，而我却还买了本静物素描，于是被家人鄙视了一番，因为画了一副半就再也没画过了。还有就是收到各种学校学长的业务电话和各种电话卡。 　　我不怀念高中，我甚至是喜悦的，我终于脱离了那个地方，和一般人的脱离而兴奋不太一样，我喜悦的是，我再也不用见到那些人了！！我的高中（高二及以后），除了叶子，蚊子，同桌，“哥”（我不喜欢叫他小鱼，这个名称对我来说太矫情，是那些女生叫的，当然， 　　我也没把他当哥看），老郁，张佳丽，我几乎讨厌其他所有人，是的，所有人！！！我认为那些人自私，冷漠，于是我讨厌了那些人两年，于是我的成绩越来越不好，我曾今后悔为什么明明知道会这样还是选择进实验班，但这没得后悔，因为当时我认为不进实验班我考不上二本，我更没有勇气去选择被认为读书读不出的人才会选择的美术。我从没真正勇敢的做出选择过，这就是只要活着，就会被牵绊。被那个时代的思想所牵绊，即使你知道不应该这样，但你还是和其他人一样，不得不放弃内心的追求，没有几个人有这样的勇气说，我一定要这样。当然，最大的原因???是我太懦，前面那句话只是我找的借口罢了。于是从我出生到现在，没有任何特殊的情况发生。我曾想会不会生次大病，好激励我一下，结果小毛小病也没有（不过我还是觉得我体质弱）。我成天在幻想中渡过，浑浑噩噩的度过了整个高中，去TMD该死的高中。快两年了，我依然一点都还念它，我觉得那是傻B才会还念的。 　　唯一我认为我的高中不应该发生的就是我的极端思想的出现，它让我厌恶这个世界，厌恶那些人，甚至出现了洁癖，它还让我不能好好学习，折磨我的心，让我无辜流泪，班主任还以为是我父亲说了我。我哭，只是哭而已，对我所生存的世界的绝望。我绝望于人性的丑恶，我看不到与丑恶相反的东西（有些东西以前写过，这里不想写了）。总之我的高中很恶心。如果重来，我一定会选择为考美院奋斗了，或者一个人住在外面埋头苦读。谁还费那些心思厌世啊。我唾弃我的高中，我唾弃高中时的自己！ 　　篇二：那些年,大学的那些事儿 　　那些年，大学里的那些事儿 　　有些地方，已经回不去了；有些事情，再也不会有了；有些人儿，怎么也无法靠近了，一切都只能是“那些年”了。——题记 　　有这样一个男生，在2016年9月，他离开父母，本着好男儿志在四方的雄心壮志，从珠三角的广东惠州千里迢迢地来到西部中心的重庆求学；在2016年2月，他离开母校，怀抱着一颗全面提升自己综合能力的上进心，从美丽醉人的西南大学来到普通平凡的合川职教中心实习；在2016年9月，他就将告别大学，迈向人生的另一个阶段，见识另一种风景。 　　那个男生就是我，一个免费师范生，他有一种即使你把眼睛“紧张”地眯着也不会注意的普通，但是他走过的大学之路，一样值得你留意观看，因为普通才最真实，真实才最值得。 　　你可能有疑问，我只是一个大三学生，这篇文章之于我是否提前了一年半？对于此问，请你相信，我的这篇文章绝不是“写给未来的”，而是发自心腑的对于我的大学的“临表涕零”。那天，我回到学校参加一个IBM的认证考试，慢慢地走在李园通往八教的银杏树下的那条路上，看着学校里的那些人那些事，突然心里一阵难受——原来我已经离开母校两个多月了，以后再也不能好好呆在学校里学习看书学习谈恋爱了，我再也不属于这里了，我和他（她）们不一样了··我的大学之路结束了，于是，只剩那些年，大学里的那些事儿了·· 　　（一） 不得不说的学生工作 　　如果说大学里没有了“学生工作”这回事，我想我的大学是不完整的，因为大二整整 　　一年的时间我都在为“班长”事务劳心劳力，但也是收获最多的一年。 　　人生中第一次当班长，没有任何经验之谈，只傻傻地知道一定要对同学们负责，还出现了组织班委向全班同学做“就职宣誓”的“荒唐”，后来绝大部分时间用于举办各种活动了。