我没有心.docVIP

我没有心 　　篇一：我没有自认为我在你的心里有多么的重要 　　我没有自认为我在你的心里有多么的重要，但是我总是告诉自己，你在我的心里真的很重要。 　　篇二：我没有怨恨心 　　我没有怨恨之心 　　我的心有多大，我自己也不知道，我不记得自己有过怨恨心，别说恨，连抱怨都不曾有过。曾经有个朋友在我最需要帮助的时候，不但没帮我，还在我背后捅刀子。就这件事，我只是得到一个小小的经验，对于这个朋友，关键的时候不要指望他帮忙，别的就没下文了。我的东西丢了，我想捡到的人一定很开心。我的东西被偷了，我想小偷之所以干这一行，是因为实在吃不上饭了，但凡有点别的出路，谁肯干这个呀。我倒是希望自己的东西能帮到小偷。我是这么想的，人活在这个世界上都不容易，养家糊口；人情往复；流言蜚语；天灾，人祸，疾病等等不幸的偶然性，随时都可能把一个人打翻在地。我从不把罪推到一个人身上，一个罪恶的发生是这个人以及整个社会环境共同作用的结果。这个人是主犯，整个社会环境就是从犯。一个没有饭吃，快饿死的人偷点东西吃是谁的错，是人命重要？还是东西重要？一条污染的河里，鱼都变成畸形了难道是鱼的错吗？我没有替罪犯解脱，我在还原一个罪的产生过程。谁不想活的体面些？谁不愿意光宗耀祖？人都愿意与人为善，没有人无辜作恶的。 　　我为什么不记恨落井下石的朋友呢？他家就种着一亩三分地，又没有大的本事，书也读的少，心胸本来就狭隘，见不得别人好也是人之常情，没有恶意的。人都有一时犯糊涂的时候，作为朋友，这点理解力我还是有的，这件事就当没发生过一样，像读书读到一些不舒服的内容，翻过这一页这件事就结束了。没事的时候我爱找人聊天，我发现每个人都很有意思，每个人都有自己的价值观，世界观，都有自己小的计划，更宏伟的打算。那些整天一声不响，不与人交流，低头蛮干的人也很有意思，他们的想法也跟我们差不多，只是不爱表达，他们的快乐和幸福点不比我们这些抛头露面的人少，他们甚至更具生存智慧。当然，每个人也都有自己的烦心事，头疼事。只要你深入到一个人心里，你会发现，谁都很可爱，甚至那些被社会边缘化的人，他们也有尊严，也有爱心，他们更容易满足。每个人的心底都有秘密，也都有伤疤。每个人的性格里都有是自己受益的一方面，也都有不好的方面。现实的就是合理的，其实他们都有差不多共同的想法，努力干活，过的不比别人差就行了。哪些入狱犯罪的，我跟他们处的也不错，他们也一样可爱。使他们受害的原因有几个方面，一个是性格，遇事冲动，不计后果，最容易犯罪。还一个就是习惯，几十年形成的坏习惯，比如骗，偷。想改变这种习惯比登天还难。再一个原因就是想干一件事，手头没钱，一时糊涂，一失足成千古恨，如果给这种人一次机会，再犯罪的可能性很小，几乎没有。因为我了解人，所以我心里生不起仇恨之心。我倒是觉得，他们很可怜。我倒是希望社会上每一个人都活的体面，有尊严。这是一个多么理想的社会呀！ 　　篇三：这一次,我没有胆怯 　　这一次，我没有胆怯 　　生活中，总有这样那样的事情让我们心生胆怯，踌躇不前，而恐高症则是我心中那个黑暗的角落。 　　旧志曰：“青崖如点黛，赤壁若朝霞。树翳文禽，谭泓绿水，景物奇秀，为世所称。”相比古书中都对太行山记以如此优美的点评，那便定是个坐拥天下绝美的地方吧！心情愉悦的我绝不会想到这么个美丽的地方会改变我心中的隐疾，把一束强光照入那个冷暗多年的角落。 　　到达景区，恐高的我看到直指苍穹的峭壁就倒吸了口凉气。但在家人的不断劝说和鼓励下，我鼓起勇气，踏上了第一块木板。 　　我一步步艰难地行走着，心脏在胸腔内乱跳个不停，随时都有可能冲破束缚，从口中冒出。高度在逐渐增加，我的恐高症此时便开始作祟。踮着脚尖立于薄薄木板之上，心慌，腿颤，低头，瞟视，从两块木板的“巨大”间隙中，我看到了湍急的水流，坚硬的岩石。“掉下去，便只有一死了吧。”默叹。退堂鼓的鼓点声在我的大脑中一阵阵想起。但我转念一想：“多丢人啊，连一点点恐高都无法克服。”在这样不断的折磨与自我修复中，我终于鼓起了十二分的精神，强迫自己走下去，而不是同以前般退至谷底。 　　不久，便到了山上最陡峭的地段，右边靠崖的地方，栏杆早已嵌之峭壁，腐朽不堪，而另一边的栏杆则高低不平，临近深泉。脚下的木板紧靠两根铁钉维持在架子上，不怎么坚固，仿佛一踩便会掉下去似的。面对艰难险境，头上早已渗出豆大的汗珠来抗议，手上就像刚用水洗了一般。但是我内心的信仰和信念，决不会因一点点的挫折便丧失了我心底深处的那份坚毅的执着。 　　我去学着不紧张，学着不去看脚下的“万丈深渊”，克服了恐高，我便顺利攀至顶峰，随即便响起了先前不断鼓励我的妈妈和姐姐不绝于耳的掌声，胜利的喜悦满满的溢在心间。 　　这一次，我没有胆怯。 　　也许下一次，我会遇到更大更多更艰难的恐惧之事，但我