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经典笑话精选 　　1、儿子:“娘,今天我数学答题都答对了，老师还揍我。”母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2×3=?，我说=6.”母亲:“这没错啊,然后呢.”儿子:“然后老师又问我3×2=?”母亲:“这tmd不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的” 　　2.某公司保安五十多岁,特别爱律,自己定阅报、法制报等，老总常常以他为榜样教育我们向他学习。结果后来被带走了，才知道他是隐藏多年的逃犯。 　　3.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上说：“夫人，如果这台电动吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。” 　　4、儿子放学回来，妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我“一加二是几？”我他说：“是三”。” 　　5.儿子小时候的事，大约3、4岁的样子吧，有一次在家看怪兽的书，看的很兴奋，称自己是一小怪兽。 于是我问他：“怪兽都是有尾巴的，你有吗？” 小家伙摸了摸，很认真地说：“有，我是长在前面的啊！” 　　6.高中入学的事，本人叫，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：“这次我们班有两个李 鹏（朋），今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？”报告老师：“我是有鸟的。” 　　7.以前考试，有道选择题不会写。问边上的学妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下，我明白了，答案是b 　　9.表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是的！” 男生：“的！”女生：“的！”男生：“去你妈的，不排了，这叫什么台词儿啊？” 　　10、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!” 　　我喜欢游泳。”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地，忐忑不安地介绍：“我我叫尤勇，来自，我我爱下棋！”全班晕倒。 　　12、小明：“什么是最快乐的事”？阿呆：“！”小明：“那比这更快乐的呢”?阿呆：“再做一次呗！” 　　13、 一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：”日日日本鬼子进了村” 学生跟读：“日日日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学 　　14、 总统携夫人视察养猪场。总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场 主：“一天平均有十来次吧!”总统夫人：“你看看人家!再看看你!”总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：“你看看人家!再看看你!” 　　15、林先生的太太生日，要求林生带她到舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临！” 林先生紧张地，而林太太却怒目而视。进舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，!”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!” 　　16、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个!你有究竟有几个小三啊！ 　　17、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急地指着那学生吼道：你你你你你竟敢作弊，站起来!语毕，周围心里想作弊的4名学生也站了起来! 　　18、一病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!主治医生问他：谁说的?病人：说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过! 　　19、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等来了看过以后我再喝。 　　等待。终于医生出来了。丈夫：平安吧?医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。 　　21、印度的都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动，吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：免费，你一看就不是，得付费!女警：我是秘密，胡子在下面! 　　22、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些