安全感-对话的基石.docx

安全感，对话的基石 1. 安全感，对话的基石 小王正在和几位同事讨论新产品开发的周期。他非常希望产品在下周上线，同事们却坚称时间排不过来。几番交涉无果，小王开始变得咄咄逼人，同事们也不甘示弱，朝他怒目而视。几分钟的时间里，一场看似平淡无奇的讨论，竟然变成了令人讨厌的争执，经过一个小时的指责和抱怨，大家不欢而散。? 这样急转直下的对话场景，在生活中屡见不鲜。究竟对话是怎么失控的呢？我们要做些什么，才能让它重回正轨？ 2. 什么时候，对话不再安全 在开头的案例中，小王只顾着确定开发周期，完全忘记了还要留意对话的气氛。当他开始情绪激动时，同事们敏锐地感受到气氛发生了变化，便也同他针锋相对。当双方的注意力转移到互相攻击时，最终大家都成了失败者。 人们不会因为对话的内容感到愤怒，他们表现出抵触情绪，是因为失去了安全感，这让他们进入自我防御状态，无论听到什么都觉得自己在遭受攻击。只要任意一方感到不安全，对话就不能顺利进行下去，双方也不会再向共享观点库中添加信息。 因此，在对话中，我们既要关注内容，也要留心对话出现危机的信号。 (一)?对话陷入危机的时刻 当对话由正常讨论变成激烈争论，你就该注意了。你可以留意生理信号，比如胃部不适、双眼发干等；也可以留意情绪反应，比如感到害怕、受伤或愤怒；还可以观察行为方式的变化，比如提高嗓门、对别人指手画脚等。 (二)?对方失去安全感的信号 当人们失去安全感时，他们往往会有两种反应：沉默或暴力。 沉默包括掩饰、逃避和退缩，总之，他们拒绝交流真实观点。比如冷嘲热讽：“亏你想得出来！”或避重就轻：“说到缩减成本问题，你看这样可以吗？把供应的咖啡冲淡，复印纸双面使用。” 暴力包括控制、贴标签、贬低和威胁，总之，所有试图迫使、控制或强迫对方接受自己观点的言语和行为。比如，打断对方讲话；使用绝对性的字眼：“世界上没有人不买这些产品”；给某些人或观点贴标签：“你这个白痴”；威胁恫吓，“有胆你再这样做一次试试！” 注意，当别人做出令人气恼的举动时，不要把它当成人身攻击，而要想到这是因为他们失去了安全感，而下意识做出的自我防御。你应该这么去想：“我要想办法提高他们的安全感才行”，而不是以眼还眼、以牙还牙。 (三)?进行自我监控 你有没有蛮横地指责对方，在不该讲话时乱发言，或者，陷入惩罚性的沉默？面对压力，你会不知不觉做出各种徒劳无益的行为。比如一面大吼“我没生气”，一面青筋暴起、怒目而视，谁都看得出来你言不由衷。 所以，我们要保持自我监控，?关注自己的做法，以及这些做法是否有益于维持安全氛围，以便及时调整自己的行动策略。 关于如何控制情绪，我们会在之后的学习中详细谈到。 3. 让对方重拾安全感 不安全信号是对话的红灯，一旦亮起，我们就要暂时停止对话，修复安全气氛。 下面介绍三种非常有效的应对技巧：道歉，对比说明，创建共同目的。 (一)?道歉 在对话过程中，对方是否感到你尊重他们？当你的做法破坏了尊重感，伤害了对方，就应该诚恳地道歉。不能只做出道歉的姿态，必须放弃面子，放弃争强好胜，甚至牺牲一点自尊心，承认自己的错误，才能够换来健康的对话和理想的结果。 (二)?对比说明 有时你绝无恶意，但对方还是感受不到尊重，或者觉得你居心不良。此时，为自己没做过的事情道歉，反而有些虚伪了。该怎么办呢？你可以利用对比法消除误会。 对比法包括以下两部分： ?1.打消对方认为你不尊重他们，或抱有不轨企图的误解（否定部分）。 ?2. 确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。? 例如： ?1.?我不希望你们认为我不重视你们的工作，不想向公司副总汇报。（否定部分） ?2.?正相反，我认为你们的工作表现非常突出。（肯定部分） 否定的部分更重要，因为它解决的是危及安全感的误解问题。你得首先说明不希望怎样，以便消除误解，让安全感恢复到正常水平，然后再说出你希望的是什么。 对比法不是道歉，不是用来收回我们之前的话，而是确保我们所说的话不会让对方误会。有时，它还可以平衡话语的负面影响。 比如你批评助手拖延，对方一下子变得很紧张，认为你对他的表现非常不满。你会忍不住想缓和一下，但千万不要说“其实也没那么严重”！你可以说：“我并不想让你认为我对你的工作表现不满意。我认为你的表现不错，但如果你能在工作准时方面稍加改进，其他方面就没有问题了。” (三)?创建共同目的 有时我们和对方陷入争论，并不是因为误解，而是因为双方的目的不同。比如，你因为升职，要到其他城市工作，而妻子并不同意搬家。这时候又该怎么办呢？ 首先，积极寻找共同目的。摒弃这样的想法：“我的选择是唯一正确的，达不到这个目标我就永远不会开心”，努力维持对话，直到找到让双方共赢的方案。你可以说：“看起来，我们都在向对方强加自己的观点。我们干嘛不想想，有没有两全其美的方案？” 其次，识别策略背后的目的