初中生作文：久伴不离终遇你.docVIP

久伴不离终遇你 瑾然曾经不停的在我耳边重复说我是像猫一样的男人。 像猫一样的男人？我听不出她平淡口气中是赞扬还是讽刺。 和瑾然认识了很多年，很多事她都能够一语道破，我坚信我在想什么即便不说她也能够全都懂，不过，这只是我一个人这么想。 但是如果是她说我像猫一样，那我就像猫一样吧，像猫一样的张扬暴敛，像猫一样的温顺耀眼，像猫一样的鼓噪或安静，像猫一样的孤独在每一个她离开的深夜里。 我愿意变成她说的每个样子，不管是好还是坏。 我想这种情愫，大概就是书中说的喜欢。 我是王源。 用千玺的口气来说就是，大家好，我是王源，TFBOYS。 但是大家都知道我并不像千玺那样官方，就像我做不到和小凯一样，他永远是会说自己是最帅的最年轻…哈哈，即使是他口误我也会把这件事拿来做把柄笑他很久，大概这是天蝎座的通病吧，瑕疵必报，就算是最要好的他，也不例外，但是，我和他的揶揄嘲讽，是带着善意的。 小凯总是喜欢把帅安在自己头上，而把可爱这个词给我。 他说自己是最帅的人而说我是最可爱的人。但是瑾然对小凯一直强调说，我是温暖，对此我是很赞同的，我觉得我就是一个大暖男呢。 我相信我这么说的时候瑾然又会抿着嘴或者露出虎牙笑的很欢了，我能想象到她现在的表情了。那分明就是傻逼。 瑾然其实很傻，并且很固执很倔。 她可以话多的比我还像话唠，她也可以很安静。安静的仿佛透明，让人察觉不到还有她这个人的存在。 可是就是这样的一个人活在我心里这么多年。分给了我这么多的好，然后在我没有搞清缘由的时候她就选择了离开我，让大家都觉得莫名其妙。 让我觉得心碎。恩。我是说真的。 若是想念有声音，恐怕，我早已震耳欲聋。 她对别人好我就会像一个打翻醋坛子的小孩，我承认我幼稚我小心眼，但是看她对除了我之外的人好那么一点点，我的心就很疼。我很别扭，我希望她就是我一个人的，我就是占有欲强，我就是舍不得她。 虽然，我没有在任何一个人面前承认过，但是这就是事实我欺骗不了自己的心。 她离开以后的天空好像都变得灰蒙蒙的只要我心情不好就好像会掉下好多好多的眼泪。 我不难过的，我怎么会难过？只不过是缺了她而已。只不过是每次想到她为我做的事情就会觉得心很疼而已。 我不想她。我没有想过她。我怎么可以想念一个轻易离开我不给我任何理由就抛弃我的人？ 我想，我是恨她的。 我记得小凯对我说过一句话。他说，源源，你不该去欺骗自己的心。 但是我就是在不停欺骗着，假装心不疼，因为我觉得，这样子的话，也许我会好受些。 那样子我觉得面对那些刻骨铭心的伤痛时，我的心，会没那么痛一些。 让我慢慢忘记她吧，在不知不觉间忘记，或者，想念。 可是，就算她如此伤害我，我真的还是舍不得恨她。 你知道瑾然为什么离开我吗？ 嘘，安静点，让我讲个故事给你听。 （一） 今年是2020年，曾经听别人讲说2020年是世界末日，我还是信以为真的。 我还记得瑾然故意扯着粗嗓子问我世界末日那一天你是要陪小凯去抢超市还是陪她去看电影。当时的我想也没想的就回答她说，我王源当然要陪小凯去抢超市啦，但是现在我忽然觉得很后悔。 2020年的天空还是像往年一样，难免就是湛蓝的天空中飘着几片云朵罢了。 但是现在的我望着天空常常会觉得很忧伤，因为那是瑾然最喜欢的天空。我看着就会不知名的想到瑾然，你看，我拼命的想要忘记你想要你滚出我的生命。但是周围的空气，书籍，有关于你的一切点点滴滴，都在不适时的往我的伤口上撒盐，时刻提醒着我，我还在想念你，即使我不愿意去承认。 我是多么希望不要再去想她不要再去念她她能就此滚出我的生活我的世界，但是我还是会忍不住想着她。 我不得不承认。 高考在夏日炎炎中顺利结束，重庆这座城市，早就是出了名的火炉。 走出考场，早已是大汗淋漓，等待我的粉丝也在我不承认自己是王源以后陆续散去。 我真的不是王源，满头大汗发型凌乱的人怎么可以是王源？我就是这样一个人，不希望爱我的人看到我狼狈的样子，因为我怕他们会不满意，我怕他们会对我感到失望，我怕他们会觉得自己的期望落空然后难过，我承认，其实我只是害怕他们看到我这个样子就会不喜欢我，然后像瑾然那样，狠狠的把我抛弃。 那样的滋味，我不想再体会一遍，真的很疼。 你不明白那种深入骨髓的好在如今看来有多伤人。 在空无一人的学校逗留，从班级到走廊，从走廊到天台，，所有的回忆就好像触及到开关一样汹涌而来把我侵蚀。 我想大概只是因为我想瑾然了。而且是又。 天蝎座向来是爱憎分明的人。待自己好的人必定全力去温暖，待自己不好的人必定瑕疵必报。敢去爱敢去恨，但是只有一个人让我打破原则，爱不能，恨不得。 我怎么能爱她呢？我怎么能去爱一个不给我任何理由就把我狠狠抛弃冷冷丢下的人呢？我怎么能去爱一个尽力待我好却还是离开我的人呢？我怎么能去爱一个带走了我年少青春带走了我美好回忆不吭一声连道别都没有的人呢？我要怎么原谅呢？她根本没有教过我原谅。 可是又怎么舍