初入社会的检讨书.docVIP

初入社会的检讨书 　　 　　今天，为自己写下第一份检讨书。 　　 　　突然间觉得提笔是那么的艰难，不知道什么时候开始失去这么一种轻松愉快的心情，是不是也是一种习惯。习惯了看书，习惯看些激励片段，然而却不再习惯把感悟写下来，即使每次的冲动时用发抖的手轻轻的敲打键盘，写到心底处总是泪水总是砰然出来。最近的天气很温和，暖暖的太阳一直为我指引着方向，让我觉得一切都很有希望，我也一直按照自己的计划好好的努力，学习着蜗牛一样的慢慢的向上爬。我一直坚持着“脚踏实地的走好自己的每一步”，可是我如今的我确实这样的心态，有点慌的心态。 　　 　　一些短暂的经历让我清楚的明白：努力不是最重要的，奋斗也不是最重要的，甚至脚踏实地也不是最重要的，最重要的是抉择，是选择。面对我自己的每一个选择，我都很想很想做好，拼命的去奋斗，拼命的脚踏实地的去做，只希望自己能够慢慢的成熟起来，能够对这个社会多点认识，我并不期待我的付出的结果能够得到多么辉煌的结果，我只是想让自己知道年轻时代我为自己努力过奋斗过。可是经历常常自己很意外。再次的选择中我放弃了，放弃了那个自己当初的决定，但是自己却不后悔那个抉择。一个短暂的经历体验，让我的心里充满的激情和忧虑是那样的明显了，甚至更能够体会自己要好好的走自己的路。可是我的心里还是很酸酸的。其实这个短暂的经历我还是可以接受的，对于它我并不否定，只是我发现有时候我不能不放弃，我不能不为自己的健康着想，更不能不顾自己身在的团队着想，于是我放弃了。我也发现很多时候不能“有始有终”。 　　 　　１、今年我真正的“毕业”了，开始了真正的踏上社会的旅程。刚来社会上有点与现实格格不入，不过还好在平稳的心态下我很快适应了。想想我刚开始工作总是告诉自己“我最在乎的不是工资多少，而是我在这个公司学到什么，让我有着什么样的提高，让我自己的本身有着怎么样的完善。”所以适应期间的工资在这边低得可怜，一千多一点点的工资，每月都算计花钱。但是我从来不抱怨，虽然亲人们都是用工资来衡量一个人，我始终坚持着要脚踏实地的工作，要勤奋的工作，只要能学的东西都尽量的去学习。在这个过程中，让老板对自己认可，让同事对自己认可和接受，我也流过２次的眼泪，但是我还是慢慢的坚持着，因为我知道我毕业了，我首先做到的就是自己要养活自己，要让自己先独立的生存下来。可是我好抱歉于自己，抱歉于我最担心的奶奶。（检讨书范文)我忘记了自己的饮食问题，忘记了自己的健康问题，忘记了要经常给奶奶一个电话。我整日的想着怎么样把每天的工作完成的更好，怎么样才能学到更多的东西，怎么样才能让自己知识更丰富。想想，是多么的惭愧。 　　 　　２、一天天过去了，工作得到认可，和同事相处的都还融洽。我也不再那么的羞涩，我依然笨笨的做着自己可以做的，可以学习的，每天能够了解一点新东西，或者在帮助别人同时又学习到了以前自己不会的东西，自己就特别的开心。一天一天心情很平稳。工资慢慢的加了，开始想着存钱了，开始计划着给父母买点是什么，其实很多时候想做的事情做完后才发现钱不够用。在别人的眼中我有点笨，笨笨的什么都做，其实我只是想做个脚踏实地的孩子，我不想和任何人争抢什么，我也不想去过那种为了利益名利整天伪装自己的人，我坚持真实的自己。有时候，我也不为难自己，心里压抑的时候，我就找个安静的地方好好的大哭一场。这次的转变，我的做法并没有达到自己想要的，我想做好，也尽力去做好，可是我却选择放弃了。我明显的感觉到我身体不舒服，非常的不舒服。我也真实的感觉到，那个团队不是我心目中的团队，为了让大家以后能够和睦相处，我选择了放弃。虽然内心深处有点舍不得，但是我还是选择放弃。我知道努力不是最重要的，我也知道奋斗不是最重要的，而抉择是最重要的，可是我要对自己的抉择负责，所以我只能对自己的内心说声“对不起”。任何东西，我都希望通过自己的双手来争取，如果争取不到，我宁愿选择得不到，因为我希望我的内心深处保留着一份“良知”让自己无愧于心，无愧于自己。而这次，我抱歉了所有支持我的同事以及老板和我自己。 　　 　　３、我一直说我还年轻，趁着年轻做自己想做的吧。我还年轻，其实也不是很年轻，我想我毕竟是父母唯一的女儿，我不能只顾自己的所谓的梦想，我要考虑他们，因为我已经成人了，对于他们我有责任。我多希望有时间多多的陪陪他们，多多的和他们聊聊天，可是总是做不到。其实我的心里很惭愧。我知道我不能随波逐流，我要坚持着自己的本质。我一直很想带着他们去吃肯德基，可是到现在还没有去，我的心里觉得对父母总是少了很多。 　　 　　４、目前为止，我最不担心的是我的爱情。对于自己的爱情，自己从来不担心。在社会的起点一个人面对社会还觉得有点埋怨，什么事情什么感觉都必须一个人面对。可是时间久了，一个人也经历过来了，并且也明白了好多。我们彼此都失去了很多，虽然不能像别