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怎样与自己的母亲达成谅解？ 从下班路上一直思考到现在，这确实不是一个很轻松的话题。我也有一个强势、有强迫症、有洁癖、爱抱怨的妈妈。在30多岁的年纪里，我回头望，问自己，和妈妈达成谅解了吗？其实并没有完全，但是起码在路上了。 1，父母的语言暴力，最容易发生 孩子的兴趣班上有一个女孩子，有点玻璃心，老师正常的指点，她也会哭着跑出来，偏偏，她还有一个对她进行语言暴力的妈妈。我不止一次听见她妈妈吼她，你玻璃心是吗，你去死吧，你这种人到社会上就是死……我也不止一次，心疼那个六七岁的孩子。本应是最亲密的妈妈，脱口而出的语言暴力，让大人都觉得震惊难堪。对我，尤其。 是的，在我的青春期阶段，也遭受过语言暴力。但是，比这位母亲还是好很多的。因为妈妈强迫症，有洁癖。强迫症到什么程度呢？扫地，得特定从某个角落开始扫，晾衣服，得严格按照外衣，内搭上衣，胸衣，裤子，内裤，袜子这样的顺序，哪个顺序乱了，她就吼：你疯了是吗，说过多少遍了要怎么怎么弄，你怎么听不懂。有洁癖到什么程度呢？她厌烦家里掉的头发，长发更是在她看来掉发的万恶之源，所以她自己短发，也一直不让我留长发，还有，各物品各有位置，比如，把擦脚的毛巾和擦脸的毛巾并排放着，即使没挨上，她也会发怒：你找死是吧，脏死了，跟谁学的这么脏。在十几岁敏感又无望的青春岁月里，我很多次想过，要不要真的“死”一次给她看。但是，在30多岁之后回头看，我很庆幸没有这样伤害她，而她已经老了。那个拎着扫把冲我怒吼的泼辣妇人，佝偻着背，在帮我带第二个孩子。 那个喊着让孩子去死的家长，我也相信她以后依然会培养孩子，尽可能的帮助孩子，只是，她不会好好说话。 没有绝对完美的父母，这是基础认知之一。 2，一代胜过一代，无论如何，她已经做到最好 50后的妈妈，她成长在一个极度重男轻女的家庭，外公外婆是包办婚姻，外公对外婆的歧视，我至今记忆犹新。外公重男轻女到什么程度？即使哥哥是儿子，他也觉得这是女儿家的儿子，跟他没关系，对我们兄妹都不待见。妈妈一提起外公，依然恨恨的，七八岁就被迫辍学，自小就要干活，做不完不准吃饭，十几岁就开始挣工分挣钱，但是一直到20岁才允许用自己的钱买了一件新衣服，第一次反抗外公要嫁给我父亲的时候，外公拿着砍柴的刀背打她，手臂差点骨折……20岁出头与命运抗争的妈妈，那个时候发誓，一定不让自己的孩子再遭受重男轻女的毒害，一定努力让自己的孩子想念多久的书就念多久的书，一定不让孩子干重活。 她做到了，我这个女孩子，是在父母公平对待的境遇里长大的，我们都一路念到了大学，在家里出事之前，我也是十指不沾阳春水的。 而我，也在努力做到那些她做不到的。 我和她不亲，源于她实在不会好好说话，所以，对待孩子，我努力好好说话，不强势。 她把吃饭当成任务，让我们童年里失去很多乐趣，所以我带着孩子做烘培，让孩子能够享受美食的乐趣。 她有强迫症，许多事都不乐意让我们参与，所以我尽量不“专制”，让孩子享受动手的乐趣。 我的妈妈做到60分，那么我就努力做得比她好，把那些我作为女儿的遗憾，尽量不在我的女儿身上重演。 3，谅解的底气，源于成长 年近六十岁的妈妈，依然有许多让人不愉快的地方，追梦说的那些问题，其实我妈妈都有，但我也不愿意再赘述，写什么，其实是一种心理暗示。数落一个人身上的缺点，远比指出她的优点来得容易。抱怨太容易，但这并不是我想要的。 看过一篇文，问为什么在我们成长之后，我们会与那些难以释怀的青春，以及伤害我们的父母，达成谅解？答案其实是你成长得足够强大。 这个强大，并非缘于物质。而是你对自己的认知。不管做什么，你都能时刻意识到，我是一个成熟的人了，对自己说的话，对自己做的事，有能够担责任的肩膀。 ============实用分割线=============== 道理我们都懂，可是还要面对爱念叨负能量的妈妈，怎么办？还是有几个途径的 1）有一些念叨，听听就得，不爽了就憋着 说实话，我也特别佩服我妈妈念叨的功力。有时候她明显压制住了，我还挺意外的，但是这个压制却会换来更大的爆发。如果她是纯念叨，没有火急火燎拧着我耳朵（假设，我妈妈从来没有对我们采用过肢体暴力）让我马上改，那么，我就不管了，她爱说就说，一整天这么忙，其实我也没有太多时间听她念叨，念着念着我就出门上班了。 2）原则性问题，哭着也要沟通 十几岁上了寄宿高中之后再和妈妈生活在一起，就是有了第一个孩子之后了。也因此，我们冲突不断，爆发过两次大的冲突。一次是大宝阶段，她坚持要给孩子把尿，我则坚持给孩子用纸尿裤，每次她强迫把尿，孩子都大哭抗议，老公听着实在很心疼。而我也确实认为这个事情不值得她那样对待孩子，于是反抗到底了。她怒气冲冲跟我吼：得，你家孩子就一直用纸尿裤吧，上了幼儿园别人都不用了你家还用！是的，她生气了就口不择言，那时候我家孩子才不到一岁啊。然后我也爆发了，我说如果这么无法