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【考研故事分享】如果骄傲曾被现实大海冷冷拍下
好吧。不得不说,这个名字取得很恶俗,但是对我来说,确实最为贴切的一个词汇。今天是2012年4月1日,愚人节。一个充满荒诞意味的节日,也许很多人并不喜欢这个节日,就像我曾经对这个节日也毫无感觉一般,但是,如今,我知道这一天,将成为我整个人生当中一个值得纪念和珍惜的日子。 因为这一天,我终于收到了复旦新闻学院的录取通知书。为这一天,我曾小心翼翼的设想过我拿到通知书的各种情景,说是小心翼翼,因为我实在是不敢太过乐观和自信,因为这条路对我来说,太过艰辛,艰辛到我只能小心的对待着任何一个好消息,因为我生怕在收到通知书之前的任何高兴都可能变成空欢喜一场。 也许我是对自己太不够自信。 但是,如果你也了解了从我2010年毕业到现在的所有艰辛,我想,你也会更加体会此时此刻的心情,是感动远远多余喜悦的!你也会更加明白,为什么我看起来是这么小心翼翼。 我出生在一个小城市,在我所在的中学,虽然优秀的学生不计其数,但是在我完成高考的时候,还没有一个考上北大清华。这并不说我的中学不行,因为我的中学在我们省市也是很不错的中学,只是历史尚浅,有时候这个清华北大的梦想对整个学校来说,仿佛成了国足冲出亚洲般的恶咒。我们班是所谓的特优班,文科在整个地区遥遥领先,并获得过四川省优秀班集体。从我高二分班确定读文科开始,我的班主任就对我说过一句话:我们对你的要求,是名牌大学!从此之后,我就一直为名牌大学努力着,而很多老师包括校长都对我说过:你是最有潜质的学生,希望你能成为一匹黑马! 可是,我或许真的把一切想得太过艰难。整个高中,我生活在一种巨大的压力之下。高考果然发挥的很一般,甚至比平时的成绩少了20多分,名牌大学在分数出来的那一瞬间,我就知道,只是擦肩而过了。早在高二的时候我就心仪复旦很久了,当时的分数与复旦的分数线就刚刚平行,但是不敢报,于是最后选择了上海的一所211大学,这个让我觉得我能稳定上的学校。但是,在我心中,这个关于名牌大学的遗憾,即使是在我上了大学之后,都久久没有消失过。 曾经我是个非常自命不凡的人。我甚至在大学的前两年都自怨自艾,我一直把自己囚禁在一个心结里,我想不通我从小到大成绩都非常好,为什么最终没有能够读上最好的大学。于是,时间就在这种不肯面对现实当中度过了。我也错失了很多很多让自己变得更优秀的机会。我像一个满腹牢骚的人,感叹着自己的命运,我忘记了自己应该一直努力,才能够持续的优秀着。直到在社会学概论课上,我拿了满分的成绩,最重要的是那位老师对一个其他学院的同学说过一句话:她不比任何一个复旦的学生差!从知道那句话开始,我就决定,要重新开始努力,完成自己那个最初的梦想。 可是一切并不像我想的那样顺利,2009年我决定报考复旦新闻学院传播学,当时是全国排名第一的专业,可能还是自己压力太大,还有种种个人感情方面的因素。在11月的时候,我谈恋爱了,放弃了考研。 这场恋爱看起来是那么轰轰烈烈,甚至学院里面很多人都来问我是不是为了对方放弃了考研……可是一切的一切,只有我自己心里最清楚,说对方没有影响也不全是,但是其实我知道,我只是在逃避我心中的恐惧,我恐惧我考不上,我恐惧又一次与梦想擦肩而过,我恐惧太多太多太多,而且当时我确实在心理上和学习上都没有准备好。于是,我放弃了…… 放弃了之后,我开始在整个大四别人都忙着考研和找工作的时候,我整天到处旅游,甚至去了一趟非洲……我照了很多照片,每一张看起来都笑得那么欢乐……但是,只有我知道,每当我安静下来的时候,我的心中就充满了失落,遗憾,迷茫,难过……我并不是真的开心。我想,我的这种情绪,其实最终也影响了我那段感情。 后来我还考过雅思,准备去香港读研,但是可能其实我内心并不想去香港吧,也不真的那么喜欢吧,我并没有很认真,当然结果也就不尽人意。 2010年9月,我终于选择了分手。伤心,失落,所有不良的情绪都困扰着我,常常让我在深夜里流泪到天明。可是,我没有告诉别人,或者说我已经不知道怎么用我苍白的语言去形容我当时的心情。只是我在学驾校的时候,甚至失魂落魄到撞坏了车。 可是我从小到大一直都很顺利,想要做什么一般都能成功,其实高考算是失败,但是周围的人同样给予我赞扬的神色,让我甚至都没有去面对过这种失败。于是,我的抗挫折能力真的是不够强大吧,那段时间,可以说是我20多年来最为灰暗的时光。 后来回到上海,还去广告公司工作过一段时间。在广告公司工作的不算愉快,但至少有事情能够让我分散下注意力。但是我还是觉
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