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我的故事没那么简单,来不及细写,权当一次琐碎的回忆……
我已经很少提笔,很少再有这种思绪,如梦初醒,怀念曾经。看完所有心情,情绪一直莫名。额前的发丝终于又能遮住了眼睛。侧耳倾听,听不出万籁的寂静。这一句是我引用《窗外的风》,一多年前写的,写在那个延续至今还依旧失落的季节里。
杨阳说,轻轻听你诉说情绪可以很安静。也许吧,每次烦躁不安的时候我也总喜欢看以前写的东西,这已是很久以前的事了,现在的我不忍再翻阅。
我不止一次地在我的文字中提到杨阳,是心中的那份悸动吧。不同于我其他的笔友,小七只会夸我,千里虫只会损我,潜意思里我已经把杨阳当作了评判我最为标准的人,当然我们的关系不仅仅如此。我也不知道自己何时变得那么矫情,是《致墨香》给我泼了一盆冷水,让我得已清醒做回从前的那个真实的自己。
没有杨阳的鞭策,或许我还是一个堕落的少年,或许还依旧沉浸在夜蓝已逝,墨香不存。去年的夏天,那时的我凌乱不堪,高考,折磨得我们或生或灭。从济南回来,“我伏在窗前,梳理着情绪,凌乱着发丝忍不住轻叹了一下,镜中的那个人儿憔悴得不像话。”事隔一日,我无谓的登录空间,令我诧异的是竟然有人给我评论,又同一个人给我留言。对于那时的我很少去空间,也很少发表状态,更不会去关注谁,甚至没有多少人给我留言。我没有太多的感动,因为她说我小资,其实在那段时光里是我最无助、低谷的时候,也同样是她让我在绝望中看到一星点的希望。我身边从来不乏夸赞的人,临近毕业我才知晓原来还有那么多的同学支持我。只是随着时间的流逝空间的距离,很多人已经没了消息。
接下来的事情和杨阳一样没有太多的记忆,只觉得有这么一个陌生人,知道她是个才女,但我记不得自己是如何知道的。我无知可笑的很,心里并不服气,我一直都没把别人放在眼里,我以为郭敬明都不如我。一向孤傲,扬起脸却不再写一个字,直到我的高四。确切的说我只上过五天的高四,我没有写过九个月的高三,却执笔于仅有五日的高四,这种情结是我想说而又说不出的。
之后的时间里我一直彷徨,我不知道我的命运将走至何方。常常在深夜里醒来,无助地蜷着身子,痛苦并不流泪。白天一如既往的感慨,千里虫骂我书生酸相之,也由此被杨阳很不屑。我真的堕落了吗?我问我自己,满脑子混乱得不知所以。我一直心存希望,即便看着破灭了一个个梦想,我也没有真正的颓废,至少心理上是这样,我只是想借用这种近似乎无章的生活来麻痹自己,暂且忘却伤痛。偶尔的放纵就如同吸毒,爽了一时也遭周边人的唾弃。没有人懂我,与世无争,不停地发表状态,就这么一天一天熬过去。
孤独,我从来不说寂寞,我说落魄,一直落魄了两年零几个月。
我们总说漫漫人生路,其实人生也没有那么长,无论是喜是悲,只要问心无愧,快快乐乐的活着还祈求什么呢?岁月易老,红尘亦可抛,目空一切,也好、也好……无力地握住笔,无奈了一季的相思,滑落纸上的墨是一抹浅淡的忧伤。
我对杨阳说,每个人都有各自的故事,或是一段不平凡的经历或是无可奈何的家世……林林总总不同的天空造就了不同的人,也许真的我们思维方式不同,那些不痛不痒的话证明又或许我们是背道而驰的两个人……是《致墨香》拉近了我们之间的距离。也曾因一文章令我恐慌。我问杨阳那篇文章中说不要和伤感的文艺青年在一起,你会弃我吗?杨阳回答:我们只会未知的疏远。记不清从何时不再自恋反而卑微,很多东西已经承诺不起。
有些路,选择了不一定非要走下去,坚持是好的,但不能执迷不悟。
而我已经迷途,且不曾留下后路,我的生命可悲到――输了,依然骄傲,只是心在滴血,伤口还未痊愈咬牙继续撕裂!有时我也会傻笑、发呆,然后,沉默。喜欢上了夜,夜的宁静,夜空依旧残留着寒冷的气息,怀念,儿时的梦……
散了的片段,该如何拼凑回不去的昨天,深沉的呼吸,忧郁透露着一丝悲伤。我已经写不下去了,扔下笔转身离去……
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