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哄女朋友搞笑的笑话段子 1、 一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门 口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈，怎么一下死这么多人? 2、 一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什么难 的。众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。青年接言：我一天 之内都戒了三回了。众人狂晕!!!!哈哈!! 3、 凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。 “老板你卖的玻璃门是不是真的结实埃”凯尔问老板。 “那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破。” 老板回答说。凯尔有点怀疑的问： “那要怎么证明埃” 老板说： “对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的 话，你拿枪去试试。” 4、 一男子去买车，需要 10 万元，可男子只带了 99998 元， 就差 2 块钱。 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求 你了，给我两元钱吧，我要买车!” 乞丐听后，大方的拿出了 4 元钱递给男子，说： “帮我也买一辆”。 5、 某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了 “拆”字，以督促尽快搬迁。 第二天早晨，有人在 “拆”字前面加了一个 “不”字，变成 了 “不拆”。 开发商灵机一动，叫人拿来笔，在 “不”字上加了个 “之”， 变成了 “还拆”。 没过几天，开发商发现又有人在 “还拆”的后边加了一个 1 “吗”字，成了 “还拆吗”。 开发商哭笑不得。 6、 1、a：你好!你现在方便么?我有个事找你，麻烦你行个 方便。 b：不方便。。。 a：你在做什么? b：我正在方便，现在说话不方便。 a：那你方便完干啥去? b：去吃方便面。。。 a：额。。。2、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑 话，一直在笑，笑着笑着… 不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着 我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。3、去买泳衣，一姑娘试了之 后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。 姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。 7、 导师问：你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的? 吉克隽逸说：我是从四川凉州的山里走出来的。 哈尼族小王子说：我是从云南的寨子里走出来的。 阿密丝女孩说：我们是从台湾的山里走出来的。 吴莫愁说：我是从电视机里爬出来的。 吴莫愁你又赢啦! 8、 A：你手机上有什么好玩的游戏么? B：有啊，植物大战僵尸…… A：有更刺激点的么? 2 B：植物大战僵尸变态版。 A：…… 9、 今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来 我们才知道这个决定多么错误啊!进去后，点了不少菜先上了土豆 丝，朋友看了下说了句： “这也太少了吧?” 老板恰好在旁边看电视扭头说： “咋，给你杀头猪?” 我朋友一愣说： “你怎么这么说话呢?” 老板说： “咋给你叫个爹?” 朋友很气愤就站起身说：“我走我走。”我也和朋友一起走。 老板不依不饶： “咋给你打个的?” 10、 突然一阵强风吹来 甲女:好大的风喔 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不换一条漂亮的内裤!! 哄女朋友搞笑的笑话段子 11、 我是物流公司的前台女客服。 有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。 因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞 不清楚订单的内容。 于是我就顺口问了他一句： “您是什么东西?” 12、 表哥三十了还单身，一次我问他 “表哥，你们单位那么 3 多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说： “兔子 不吃窝边草”，我说