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笑话大全笑破你的肚子 　　篇一： 　　1、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。” 　　2、老师：作业为什么没做呢? 　　我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。 　　3、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 　　我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?” 　　4、老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?” 　　小刚：“因为它睡觉。” 　　老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?” 　　小刚：“把乌龟换成狼。” 　　5、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。 　　我拿了一把三个老K，说，跑五圈。 　　他说，跟，加十圈。 　　我看了他一眼，你确定? 　　他说，确定，再加明天早上早餐。 　　我说，开。你先亮牌。 　　他拍出来JQK顺子。 　　我亮出三个老K，你输了。 　　他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。 　　2、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。 　　A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。 　　B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。 　　C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。 　　D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭! 　　3、老师让用“更……更……更……”造句。 　　一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 　　4、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。 　　他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。 　　我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是! 　　儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。 　　造完后对我说：这回我可没撒谎! 　　2、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗?” 　　父亲：“好啊!你可要注意，别累坏了身体。” 　　小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。” 　　父亲：“是吗?” 　　小明：“是的，因为老师让我留级了。” 　　3、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢?请大家说真心话。” 　　同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。” 　　4、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌!到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊!我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌!” 　　5、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么?” 　　学生：“不知道。” 　　老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人?” 　　学生：“是采花大盗。” 　　篇二; 　　1、媳妇问我：什么是真爱? 　　我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。 　　媳妇：妹的，看老娘不打死你!! 　　2、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?” 　　老公：“古琴!干嘛?你要学啊?” 　　我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～” 　　老公：“你要是不想让我喝茶就直说!” 　　3、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。 　　为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。 　　4、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了!” 　　老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来!” 　　5、老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗?” 　　我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了?” 　　老婆：“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???” 　　我有懵B。。。这是什么套路啊?! 　　6、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。” 　　我：“那你的工资呢?” 　　她：“我的工资关你什么事!” 　　7、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。 　　一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。 　　8、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。” 　　我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗?” 　　9、我：头发剪好了! 　　老婆：好丑啊，在哪剪的? 　　我：就在楼下那个阿